Александр Мардань - Ночь святого Валентина (Потерялась собака …)
ХОЗЯИН: Почему?
ЖЕНЩИНА: Вы начнете экскурсию со спальни?
ХОЗЯИН: Можно начать с ванной.
ЖЕНЩИНА: Спасибо, мне пока не нужно.
ХОЗЯИН: Там есть на что посмотреть. Небольшой бассейн. Итальянская мозаика. Сто двадцать четыре оттенка.
ЖЕНЩИНА (с сарказмом): Очень увлекательно.
ХОЗЯИН: От чая вы отказались. Кофе не пьете. Мозаика не интересна… Чем вас удивлять?
ЖЕНЩИНА: Расскажите о себе.
ХОЗЯИН: С удовольствием.
Он опять щелкает пультом и включает песню Дассена. Звучит второй куплет:
A moi
A la folie don’t tu es la raison,
A mes coleres sans savoir pourquoi…
ХОЗЯИН (одновременно с песней): За меня. За сумасшествие, причина которого — ты. За мою немногословность. За время, которое я потратил, чтобы тебя найти. За мои черты, над которыми ты смеешься, и бесшабашные идеи.
Выключает музыку.
ЖЕНЩИНА: Если вы так похожи на Дассена — выпью с удовольствием.
Они вновь чокаются и выпивают.
ХОЗЯИН: Ну вот, я о себе рассказал. Теперь ваша очередь.
ЖЕНЩИНА: Рассказать? Так не интересно. Давайте лучше поиграем. Я буду спрашивать, а вы отвечайте.
ХОЗЯИН: Хорошо. Но — с условием: за каждый правильный ответ вы будете снимать с себя одну вещь.
ЖЕНЩИНА: Я такое видела в плохом кино. Там учительница соблазняла ученика.
ХОЗЯИН: И чем закончилось?
ЖЕНЩИНА: Ее посадили.
ХОЗЯИН: А он?
ЖЕНЩИНА: Носил ей передачи. А когда она вышла, парню было уже восемнадцать.
ХОЗЯИН: Они поженились?
ЖЕНЩИНА: Нет. Он ухаживал за другой учительницей.
ХОЗЯИН: Ну, мы-то взрослые. Нас за это не посадят.
ЖЕНЩИНА: Ладно. Начнем с простого… Какую музыку я люблю?
ХОЗЯИН: Ну, когда мы с вами были моложе, в моде были Тото Кутуньо, Челентано, фестиваль в Сан — Ремо… Рискну предположить… итальянская эстрада.
Женщина снимает шелковый шарфик.
ХОЗЯИН: Угадал, угадал!
ЖЕНЩИНА: А какие мне нравились пирожные? Когда мне их еще можно было есть…
ХОЗЯИН: Трубочки… Нет, нет, подождите… Картошка. Ой, нет… Эклеры! С заварным кремом.
Женщина, глубоко вздохнув, снимает жакет.
ЖЕНЩИНА: Чего я больше боялась в детстве — темноты или грозы?
ХОЗЯИН: Думаю, в детстве вы боялись… оставаться одна дома. Правильно?
Она аплодирует и снимает туфельку.
ЖЕНЩИНА: Похоже, вы знаете все на свете.
ХОЗЯИН: Практически.
ЖЕНЩИНА: Тогда — следующий вопрос: чем причастие отличается от деепричастия?
ХОЗЯИН: Понятно. Стриптиз закончен. А так хотелось праздника среди будней!
ЖЕНЩИНА: Много работаете?
ХОЗЯИН: Да. Домой приезжаю поздно, устаю…
ЖЕНЩИНА: От денег?
ХОЗЯИН: От работы.
ЖЕНЩИНА: Бедный…
ХОЗЯИН: Ну, не совсем. Кстати, ученые доказали, что женщины любят богатых не за деньги, а за то, что делает их богатыми.
ЖЕНЩИНА: Не заблуждайтесь. Богатых никто не любит. 95 процентов на вопрос: «Любите ли вы богатых?», отвечают «нет». Правда, они же на вопрос «Хотите, чтобы ваши дети стали богатыми?», отвечают «да».
ХОЗЯИН: Но тогда, получается, что женщины любят бедных? Не замечал.
ЖЕНЩИНА: Женщины любят не бедных и не богатых, не худых и не толстых, не брюнетов и не блондинов. Женщины любят тех, кто о них заботится.
ХОЗЯИН: Тогда позвольте окружить вас заботой и предложить тост. За нас!
Опять включает Дассена и переводит последний куплет и припев:
A nous
Aux souvenirs que nous allons nous faire
A l’avenir et au present surtout…
ХОЗЯИН: За нас, за наши надежды и иллюзии. За наше будущее первое свидание. За миллионы влюбленных, которые похожи на нас. За жизнь, за любовь. За наши ночи и дни. За вечность, давшую нам этот шанс!
Выключает музыку.
ЖЕНЩИНА: За наше будущее первое свидание… Восхитительно — загадочно.
Выпивают.
ЖЕНЩИНА: Простите, а где бы я могла попудрить носик?
ХОЗЯИН: Гостевые удобства здесь.
Показывает на дверь. Женщина выходит.
Хозяин включает бра и выключает верхний свет. Потом достает из кармана пакетик и высыпает в ее бокал какой-то порошок. Доливает вино.
Она возвращается.
ЖЕНЩИНА: Ну что — собираемся?
ХОЗЯИН: Куда?
ЖЕНЩИНА: За подснежниками. Хотя, боюсь, мы зря прогуляемся. Они появляются позже, в марте.
ХОЗЯИН: Вы не учитываете глобальное потепление.
ЖЕНЩИНА: Какая проза! Вы обещали сделать невозможное! Найти цветы под снегом! А теперь — потепление.
ХОЗЯИН: А знаете — я их уже нашел. Пока вас не было.
ЖЕНЩИНА: Да?
ХОЗЯИН: Отвернитесь и закройте глаза. Не поворачивайтесь!
Он снова включает музыку — звучит песня «Падает снег» в исполнении Адамо. Хозяин выходит из комнаты и тут же возвращается с большим букетом лилий.
ХОЗЯИН: Теперь можно.
Встав перед Женщиной на колено, он протягивает ей цветы. Она поворачивается.
ЖЕНЩИНА: Ну вот! Ты опять все испортил!
Берет пульт и выключает музыку. Хозяин в растерянности поднимается, включает верхний свет.
ХОЗЯИН: Здрасьте… Что не так?
ЖЕНЩИНА: Ненавижу лилии!
ХОЗЯИН: Ты говорила — гиацинты.
ЖЕНЩИНА: Ли-ли — и! Сто раз говорила! А ты забыл. Точнее — забыл об этом напомнить водителю. Который покупает цветы для твоей жены.
ХОЗЯИН: Да! У меня на это нет времени. Я работаю. Двадцать четыре часа в сутки. Мне по ночам снятся аккредитивы, накладные, погрузки, отгрузки… Неужели так важно, кто покупает цветы?
ЖЕНЩИНА: Мне важно, чтобы ты помнил, какие цветы я люблю и что пью по утрам — кофе или чай. И если мне захотелось романтики…
ХОЗЯИН: У тебя все есть, поэтому тебе чего-то не хватает?… Ты же понимаешь, заехать в салон и выбрать орхидеи — не проблема. А вот если у дороги не стоят бабушки — где взять подснежники? (Пытается обнять ее.) Неужели из-за цветов!..
ЖЕНЩИНА: Да не в цветах дело! А в том, что ты не обращаешь на меня внимания! Сегодня для тебя было много нового, правда?
ХОЗЯИН: Да, кстати! Зачем ты линзы надела?
ЖЕНЩИНА: Интересно было, когда заметишь, что у меня другой цвет глаз.
Раздается приглушенный звонок мобильного. Женщина роется в своей сумочке, достает телефон, смотрит на монитор и отключает звонок. Хозяин закуривает.
ЖЕНЩИНА: Тебе не интересно, кто мне звонит в такое время?
ХОЗЯИН: Ты же не вышла с телефоном в другую комнату. Не стала говорить другим тоном. Так что, думаю, это не важно.
ЖЕНЩИНА: Да, не важно. Это Люда.
ХОЗЯИН: О — о-о… Подруга пенопластовая!
ЖЕНЩИНА: Какая?
ХОЗЯИН: Тебе нравится, как шуршит пенопласт?
ЖЕНЩИНА: Так же, как железо по стеклу.
Женщина передергивает плечами и морщится.
ХОЗЯИН: Вот! Меня от твоей Люды тоже так…
ЖЕНЩИНА: Моя Люда??? Она жена твоего друга и партнера!
ХОЗЯИН: Ну и что? Я тебя не просил с ней общаться.
ЖЕНЩИНА: А что делать, если она записала меня в наставницы?
ХОЗЯИН: Пошли ее куда подальше.
ЖЕНЩИНА: Миша обидится.
ХОЗЯИН: Не бери в голову. Это мои проблемы.
ЖЕНЩИНА: Честно говоря, я с ней общаюсь не только поэтому. Мне интересно.
ХОЗЯИН: Тебе? С ней? Она же кроме меню ничего не читает.
ЖЕНЩИНА: Я сказала не «с ней интересно», а «мне интересно». Хочу понять, что Миша в ней нашел и почему он бросил Катю.
ХОЗЯИН: Не бросил, а оставил. С домом, машиной и еще кое с чем. А у Люды… он нашел год рождения. Если отнять Катин — получится ровно двадцать.
ЖЕНЩИНА: «Меняю сорокалетнюю жену на две по двадцать». Среди твоих друзей это модно. Кто следующий? Не ты?
ХОЗЯИН: У тебя навязчивая идея. Запомни, когда женщина начинает что-то укреплять — она это разрушает.
ЖЕНЩИНА: Я ничего не укрепляю. Я просто хочу понять, что вы находите в таких…
