Сергей Романов - Байки под хмельком
- Всем смотреть на целительное пламя, - приказала она.
Заклинания целительницы чем-то походили на команды врача Кашпировского, который когда-то с экрана усыплял телезрителей, заставлял их раскачивать ногами и руками. И, через десять минут, вся семья, действительно, впала в сонный транс.
Когда сеанс закончился и все проснулись - колдуньи в квартире уже не было. В ящичке серванта не оказалось и денег, в шкатулке - золота. Даже сережки из ушей дочери куда-то испарились.
Когда бедная женщина привела в квартиру милиционеров, и мужа не оказалось.
- А где этот изверг? - спросила она свекровь.
- Кажется, за бутылкой побежал, - вжавшись в кресло, ответила перепуганная женщина.
1997 г.
ХОЧУ НЕ ХОТЕТЬ
Один мужик в очередной раз решил завязать. Пришел к самому известному доктору и сказал - делай что хочешь, но чтоб меня больше не тянуло к этой гадости.
Доктор усадил пациента в кресло, достал палочку с хромированным круглым набалдашником, и...
- Гипноз не пройдет, - сказал мужик, - я сам могу тебя загипнотизировать, так, что ты сам горькую запьешь.
- Понял, - сказал опытный доктор и не стал спорить.
Он вытащил шприц, несколько ампул.
- Заверни рукав и несколько раз сожми пальцы в кулак, - попросил он.
Пациент грустно посмотрел на врача.
- Торпеду хочешь ввести - пустое. Она нейтрализуется с помощью "синьки" или нескольких лимонов.
- Тогда будем вшивать "Эспераль".
Надо заметить , что "Эспераль", что в переводе с французского означает "надежда"до сих пор считалось одним из самых эффективных способов. Десять таблеток, вшитых в паховую область больного, не так-то легко удалить обратно. И врачи, что после такой операции больного не то что конфеты с ликером пробовать отказывались, к кефиру и квасу не притрагивались.
Но пациент задрал свитер и врач увидел на животе следы многочисленных хирургических операций.
- Мне вшивали, а я вытаскивал. Сам! - не без гордости сказал любитель заложить за воротник.
- Что же ты хочешь? - в изумлении спросил известный врач.
- Я хочу - не хотеть. Но если я хочу выпить - мне никакие "Эсперали" не страшны. Я хочу не хотеть...
- Хорошо. Есть у меня ещё одно средство.
Пациент ехидно улыбался и наблюдал за действиями врача. А тот притащил какой-то аппарат, потом надел электроды на руки больного, поставил перед ним стакан.
- Что вы собираетесь делать? - спросил недоуменно пациент.
- Выпить хочешь? - вопросом на вопрос ответил врач.
- Не откажусь.
Врач открыл какую-то мензурку и налил в стакан бесцветную жидкость.
- Спирт? - спросил пациент.
- Он самый - лей.
Пациент засветился словно солнышко и его рука потянулась к стакану. Но не тут-то было. Как только он дотронулся до стопаря, мощный разряд тока, свалил пациента с кресла.
- Не понял? - вопросительно посмотрел больной на врача.
- Пей, чего ты?
Он снова дотронулся до стакана и снова электрический разряд отбросил его на несколько метров.
Он поднялся с пола зло посмотрел на врача.
- Издеваешься?
- Лечу.
Он заправил рубашку в штаны и ничего не сказав вышел за дверь.
Через полгода он опять сидел в кресле у врача. Улыбался и рассказывал.
- Я, доктор, даже кефир пью из кофейной чашки. Как только стакан или кружку увижу меня сразу трясти начинает...
- Ну, а как насчет выпить?
- А из чего?...
1997 г.
СВИХНУЛСЯ
Жил в одной уральской деревне мужик. И все у него было как у всех. Работал в совхозе, крепко поддавал, мастерски матерился, имел домашнее хозяйство, жену, детей. Словом, был тот мужик законопослушным россиянином, которых в нашей стране - многие миллионы.
Однажды, порешив двух хряков, тот самый мужик, как всегда повез продавать свинину на колхозный рынок в райцентр. Быстро продал дешево, но выгодно для себя, ради такого праздника прикупил десяток банок пива и пару бутылок коньяка, чтобы в деревне отметить торговую сделку с друзьями, но по дороге, бес попутал, заглянул в какой-то коммерческий магазин, в котором продавалась теле - и радиотехника.
Просто так зашел. И тут же остановился как вкопанный перед огромной тарелкой, которая называлась спутниковой антенной.
Он имел некоторое представление об этих антеннах. Слышал, что с помощью этого антенного устройства можно смотреть по телевизору "хренову тучу" всяких зарубежных программ.
- Ко всем телевизорам подходит? - будто кто-то другой дернул его за язык.
- А у тебя какой?
- "Сони", - гордо сказал мужик об единственно дорогой вещи в своем доме, которую ему подарил зять в знак примирения после одной пьянки.
- Тогда подходит.
Ноги сами отправились к кассе, руки вынули деньги из бумажника, девица-кассир, переложила шестьсот долларов на наши российские. Получилось три миллиона. Почти столько, сколько было выручено за проданное мясо.
Через тридцать минут тот мужик поджидал автобус в свою деревню почти без копейки денег, но со спутниковой антенной.
Когда жена его увидела с "большой тарелкой", без мяса и без выручки, был большой скандал, в результате которого баночное пиво и две бутылки коньяка были утоплены в навозной яме.
"Может быть это и к лучшему", - подумал мужик, доставая схемы, и полез устанавливать антенну на крышу своего дома.
Поздно ночью он тыкал в кнопки переключения каналов. На экране появлялись дикторы, певцы, политики, спортивные состязания, боевики, стриптиз.
- Это же окно в мир! - говорил он плачущей жене.
- Дурак ты! Детям в школу одежду нужно покупать, учебники!
Но он не обращал внимания на причитания и нажимал кнопки. Насчитал более шестидесяти программ и довольный лег спать.
После покупки антенны что то непонятное стало происходить с сельским тружеником. На другой день он отказался обмыть с товарищами покупку. В течении месяца пьяным его уже больше не видели. Днем он вкалывал на машинном дворе, вечером нажимал кнопки телевизора. Вместе с сыном девятиклассником прилежно учил английский язык, перестал матюгаться, считая сквернословие пережитком прошлого.
Через полгода, когда подросла новая "свинина" и наступила пора ехать на колхозный рынок в райцентр, он напрочь лишился в своей деревне друзей товарищей. Те смотрели на него как на сумасшедшего, а при встрече украдкой крутили пальцем около виска и тяжело вздыхали:
- Больной человек.
А мужик, продав очередную партию свинины, вернулся к жене с тостером и русско-немецким словарем. Без спиртного. Жена была довольная, а он пообещал в следующий раз купить ей кухонный комбайн.
1997 г.
БЛАГОЧЕСТИВЫЙ
Один мужик совсем в разнос пошел - водку стал пить как водозаборный насос. Но всасывал бы потихоньку себе в удовольствие - это ещё куда ни шло. А то ведь как выпьет, его тут же с кем-нибудь поскандалить или подраться тянет. С женой ли, тещей, а то и вовсе со случайным прохожим. И сам понимал, что делает плохо и доставляет массу неудобств и неприятностей своей семье, но ничего с собой поделать не мог. Кодировался - не помогает. Торпеду вшил - через пару недель сам её и вытащил.
- Сходил бы в храм к батюшке, попил святой водицы. Глядишь твой алкогольный бес и покинул бы твою грешную душу, - однажды по утру сказала теща.
- Похмели - схожу, - пробурчал мужик.
- Не врешь? - оглядела она понурого зятя.
Мужик перекрестился.
Теща выставила на стол чекушку:
- Вот выпей и пошли.
После стакана мужику так хорошо стало, что он даже поскандалить забыл. Собрался и поплелся за тещей в церковь.
- Пьешь? - спросил батюшка.
- Пью, - словно школьник опустил на грудь голову мужик.
- И богохулишь?
- Случается... Сам не знаю что делать!
- А ты, сын мой, лучше пей святую воду, - посоветовал батюшка и строгим голосом добавил, - Даешь обещание?
Мужик в смирении еле слышным голосом прошептал:
- Даю батюшка.
Вышли на улицу, и мужика вдруг такое зло на тещу взяло, что ему тут же захотелось хорошенько ей по кумполу съездить. Ведь из-за неё ему пришлось дать попу обещание. А теща, увидев в глазах зятька злобные огоньки, уже протягивает ему бутылку со святой водой.
- На-ка, водицей причастись. Легче станет.
А у мужика и в самом деле во рту все пересохло. Взял он бутылку и с горла почти все содержимое и выпил. И - о чудо! - злость на тещу пропала. И люди вокруг все такими красивыми и добрыми стали казаться.
Вернулись домой. Мужика, словно подменили. На каждое тещино слово вместо отборного мата он "спасибо" стал говорить. Футбольными и боксерскими репортажами интересоваться перестал, все больше культурный канал стал смотреть. Правда, от водки не отказался. Купит чекушечку и выпьет потихоньку в туалете. Крякнет от удовольствия, выйдет и к телевизору.
Теща и жена догадывались, почему мужик частенько в туалете задерживается, но помалкивали - боялись разбудить алкогольного беса. Да и считали, что со временем зависимость к алкоголю совсем пройдет. Лишь бы святую водицу почаще употреблял.
