Сергей Романов - Не матом едины
В отеле неожиданно увидел довольную физиономию земляка, который и посоветовал взять напрокат "кодиллак" с девушкой в придачу, да пронестись с ветерком по знаменитым лос-анжелесским хайвеям. А что, недурно!
Выбрал себе грудастую блондинку по вкусу и, проснувшись пораньше, как раз к обеду, отправился с ней в путешествие. Свист в ушах от ветра, ласкающая ладонь блондинки чуть выше колена - дух захватывает.
И вдруг - опять все как в кино. Позади полицейский "Форд" нарисовался, мигает маячками, вой сирены на всю округу - остановиться приказывают. Ха! Разве наш соотечественник не на скоростном кодиллаке? Утопил педаль газа в пол до конца - несется. Но и "Форд" не отстает. Счастливая физиономия блондинки в момент стала грустной: с местной властью, так не шутят, как бы беде не быть?
Но "полицаи" опытней оказались. Прижали "кодиллак" к обочине. Здоровенный угрюмый негр в форме и с "ремингтоном" на поясе подошел. Документы потребовал и приступил к назидательной нотации. Наш соотечественник - само спокойствие. Мало того: на лице изобразил очаровательную улыбку и... отвечает ему трехэтажным матом:
- Да пошел ты, так перетак! Да видел я тебя, так перетак!
А чего и не поругаться, если полицейский по-русски все равно ничего не понимает?
Негр знаками показал, что надо из машины вылезти. А че и не вылезти? У водителя на лице - счаливая покорность, тон самый благожелательный. Только слова не из вежливого лексикона.
- Козел, вонючий! Ну, вылез я из машины, а что дальше, мать перемать!
А полицейский вдруг документы себе в карман сунул и на довольно сносном русском языке спрашивает:
- Вы так и с российской милицией разговариваете? Придется вам, господин, проследовать вместе со мной в полицейский участок. За превышение скорости заплатите штраф пятьсот баксов, а за оскорбление полицейского при исполнении служебных обязанностей полагается вам две недели тюрьмы.
- Да ты че, морда ментовская! - вдруг опешил от такого оборота наш соотечественник, - У меня же самолет через три дня на родину улетает. Бери денег, сколько хочешь, только отпусти.
Денег было не жалко. Обидно, что за блондинку сполна уплачено, а воспользоваться услугой в комфортабельном лимузине так и не пришлось.
- Ничего не знаю! - ответил чернокожий полицейский, - Будьте добры, пройдите в нашу машину.
И нацепил на запястья туриста металлические браслеты.
Кодиллак с блондинкой так и остался на обочине. Она лишь вслед нашему соотечественнику нежный воздушный поцелуй послала.
- Откуда так хорошо наш язык знаешь? - спросил нарушитель-расист, когда катился в участок.
Полицейский впервые улыбнулся:
- Жена у меня из Петербурга. Иногда приходится с ней в России бывать, тещу с тестем навещаем. А тесть у меня - не чета тебе. Вот тот ругается так, что уши в трубочки сворачиваются. Прорабом он на стройке работал, теперь на пенсии...
А тюрьма в Америке - даже очень приличная. В камере телевизор и холодильник. И кормежка как в провинциальном ресторане. Только поговорить не с кем было. Никто из осужденных русского языка не понимал...
2000 г.
С МОЛОКОМ МАТЕРИ
БОГАТЫРИ
Семилетние мальчишки играли на детской площадке в богатырей.
- Я буду Ильей Муромцем, - сказал один, держа в руке палку-меч.
- А я - Алешей Поповичем.
- А я кем? Дартаньяном? - спросил третий.
- Нет, - ответил "Муромец" Дартаньян - это француз. А мы играем в русских богатырей. Ты будешь - Добрыней Никитичем.
Все известные персонажи русских былинных героев были разобраны.
Но мальчишек было четверо. И один оставался без роли.
Думали, думали, все перебрали. Дядька Черномор не подходил. Остальные персонажи, которые были им известны, были иностранцами.
- Ладно, - сказал четвертый, - я буду Лукой Мудищевым.
- А кто такой? - удивились пацаны.
Здоровый богатырь. Я у папы на магнитофоне сказку слушал. Так он одной писькой тяжелые гири поднимал.
1996 г.
УЧИЛИ ПОПКУ ДЕТКИ...
Однажды детсадовский попугай Кеша послал воспитательницу на три веселые буквы. Женщина подумала, что ослышалась. Но через несколько секунд Кеша четко и внятно повторил куда должна идти воспитательница. С того дня в лексиконе говорящего попугая, которого приютили в детском садике "Ромашка" в городе Чайковский Пермской области, появились непечатные слова и выражения.
В самое неподходящее время Кеша любил повторять, что все обитатели садика - мудаки и дураки.
Оказалось, что выражаться попку научили не слесари и сантехники как в старом анекдоте, а детишки, посещающие группы для детей с нарушенным интеллектом. Воспитатели "Ромашки" надеялись, что отучить малышей от нецензурщины они как-то ещё сумеют. А вот перевоспитать попугая-матершинника для них оказалось не под силу.
1996 г.
ПОЧЕМУЧКА
* Папа, а почему люди ругаются? * Наверное, от невежества... Так поступают только некультурные люди, сынок. * А когда они злятся, они тоже ругаются... * Бывает. * А почему злятся? * Ну, случается когда их кто-нибудь несправедливо обижает. Или им больно бывает. Но все равно это нехорошо.
Буквально через полчаса сын спотыкается о торчащую из земли проволоку и падает. Поднимается. На лице отражены боль и страдание. Она потирает ушибленную коленку и говорит:
- ... мать твою, как больно!
1996 г.
ПОДРУГИ-ЛЕСБИЯНКИ
В дневнике сына-третьеклассника я обнаружил запись классного руководителя: "Обратите внимание! Ваш сын ругается".
"Ничего себе обвинения!" - подумал я, никогда не замечавший даже намека на грубое слово за сыном. На следующий же день я пришел в школу и встретился с классным руководителем:
- Как ругается?
- Я слышала от него слово "лесбиянки".
- ?!
Вечером спрашиваю у сына:
- Ты где такое словечко-то услышал?
- Девчонки сказали, потупив голову в ожидании нагоняя, ответил он.
- А ты знаешь, кто такие лесбиянки? - продолжаю допрос.
Уловив в моем голосе доброжелательно-смешливые нотки, он решил показать свою осведомленность.
- Конечно, знаю. Это когда девчонки дружат между собой. Мне Вера с Ольгой сказали, что они лесбиянки. И уже долго.
- Отчасти верно, - проронил я, думая, как бы попедагогичнее объяснить сыну соль этого слова. - Только женщины-лесбиянки ещё и живут вместе: как бы в одной семье.
- Как вы с мамой?
- Вроде этого... - покачал я головой.
- Я так и сказал в классе - что им и жить нужно вместе. Как в настоящей семье. Вот тогда и станут настоящими лесбиянками. А класснуха услышала и сразу "Давай дневник".
- Я пожал плечами и подумал: наверное, классунуха не совсем права. По отношению к сыну, конечно.
1996 г.
НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ
Пятилетнему Васечке стукнуло шесть лет. На празднество пригласили его друзей. Все чинно рассаживались за столом. Васечка - во главе. На столе торт, пироги с клубникой, лимонад, конфеты, фрукты и бутылка венгерского "Детского шампанского".
- Васечка, ну что же ты не командуешь? - говорит мама, - Угощай гостей.
А у детишек при виде таких сладостей уже слюнки бегут, глаза по тарелкам и вазочкам так и шастают.
Васечка тянется за безалкогольным шампанским и совсем по-взрослому спрашивает гостей:
- Ну, что, начнем?
Все согласно кивают головами - начнем, начнем.
Васечка почти профессионально скручивает пробку у бутылки, вино стреляет как настоящее, немного шипучки проливается на вазу с конфетами, но бокалы в конце концов наполняются доверху. Дети как взрослые тянутся через весь стол, чтобы чокнуться бокалами каждый с каждым, шумно галдят поздравляя Васечку, и, наконец, подносят шампанское к губам. Пьют с наслаждением и солидностью.
Васечка первым ставит бокал на стол, вытирает губы и говорит:
- Хорошо пошла, ... твою мать!
Когда мне рассказали эту историю, я лишь подумал, а что, собственно говоря, здесь удивительного? Дети смотрят на взрослых и берут с них пример. Благо еще, что именно детвора на празднике Васечки после такого напитка не возмутилась - а почему мы ещё трезвые?
1996 г.
ПРО МЛЯ И БЛЯ
Шестилетнему Сашеньке мама купила книжку "Математика для самых маленьких". Саше уж очень понравилась загадка с персонажами под именами Мряк и Бряк. Только буквы "р" Сашенька пока не выговаривал. Забавно было слышать, как Саша, читал вслух условия задачи.
"Мля, - говорил он, - и Бля полючили. Мля нафунял пять жуж, а Бля всего одну, и та нылая. Посчитайте, сколько жуж нафунял Бля, если Мля по доброте душевной отфунял ему две жужи?
- Ну, и сколько? - улыбаясь, спрашивала мама у юного математика.
- Две, - говорит Саша.
- А сколько осталось у Бряка?
- Тли, - уверенно отвечает маленький вундеркинд.
- Правильно.
Через некоторое время Сашенька бежит к матери с книжкой и кричит:
- Мля!
- Что, мля? - не понимает мама.
- У мля две жужи и одна нылая! Так в ответе на задачу написано!
Отец ребенка, водитель-дальнобойщик, слушавший спокойно до сего момента все математические выкладки сына, в недоумении запускает руку в вихры на голове и тихо говорит:
