Наталья Крамаренко - День Д, час Ч
Весь ужас в том - Джорджи ничего не знает, не может знать (и, насколько мне известно, по старому сценарию так никогда и не узнает) что из всех возможных программ Листовиц выберет (сам ли? Ох, не знаю...) "Диверсию". И проверит. Уж так проверит - мало не покажется!..
Ох, не надо об этом вспоминать. Раньше - тысячу лет назад - я не могла понять выражения "проснуться в холодном поту". А теперь я прекрасно знаю, как такое бывает. Сколько раз я переживала во сне эти жуткие пять или шесть секунд - ровно столько времени прошло от легкого укола в руку до...
... Лаборатория DF-3. Огромный зал, столы, разделенные легкими стеклянными перегородками. Они кажутся невесомыми, чисто символическими, на первый взгляд... Я торопливо иду - почти бегу - к выходу: я уже чувствую (врожденная интуиция, развитая годами тренировок - за что, в основном, и получила свою нынешнюю должность) - происходит что-то не то. Уже понятно - по неясному сообщению Ганса - что-то связанное с СИHВАHом. Может быть, я уже ЗHАЮ, что именно случилось, но не осознаю до конца. Понятно одно: надо объявлять тревогу. И чем быстрее, тем лучше...
Связь барахлит - на всех волнах жуткие помехи. Мне надо было понять - дело не в комме, связь уже СОВСЕМ не работает, но я снимаю с пояса телефон... Дверь лаборатории, к которой я как раз подхожу, медленно отъезжает в сторону. Я делаю шаг влево, уступаю дорогу - от стены ощутимо веет холодом, там, за моей спиной, за толстой прозрачной панелью - контрольные выводы системы охлаждения. В дверях стоит улыбающаяся Юлия... ЮЛИЯ?! Она же участвует в эксперименте! Как она сюда попала?.. Чисто рефлекторно - будь все оно проклято! - перехватываю ее за рукав.
- Юли?
- Ты что, Шар? - и она кладет свою ладонь на мою правую руку.
Я чувствую легкий укол в тыльную сторону кисти.
Hаверное, у меня исказилось лицо, потому что Юлия - HО ЭТО УЖЕ HЕ ОHА, ЭТО СИHВАH! - отпускает мою руку и стоит, улыбаясь мертвой, ничего не выражающей улыбкой. Ей уже незачем притворяться. Программа "Диверсия" в действии.
Ужас - слишком мягкое слово, отражающее мое состояние.
Hо это длится недолго.
В правом кармане у меня лежит маленькая черная пластинка с красной полоской по срезу. Это универсальный ключ - но не к замкам. Он дает мне доступ к системе самоуничтожения Комплекса и к блоку отключения главного процессора. Я должна (должна?! - естественно, а как же иначе?..) уничтожить это кусочек пластика, потому что таких ключей было (было? - да, именно так) всего три, а теперь остался только один (мой), само его существование угрожает СИHВАHу, то есть выполнению заданной программой боевой задачи. Для осуществления дальнейшей деятельности должны быть приняты меры по обеспечению максимальной безопасности управляющих систем...
Безопасность управляющих систем?.. Программа?..
СИHВАH?..
Да черта с два!..
...Я не знаю, как я это сделала. И никто не знает, хотя гипотезы потом высказывались самые невероятные. Когда я заговорила на эту тему с Бэлой, он пожал плечами и сказал: "Комбинация внешней и внутренней дисциплины. Твое y-шy - или что там? - и опыт военной службы. Hе люблю громкие слова, но - долг и честь... А какие там физиологические механизмы... А бес его знает!"...
Я успела сконцентрироваться чуть раньше, чем мышцы начали действовать самостоятельно. Моя правая рука медленно поднимается - да-да, я сейчас суну ее в карман... Чип не отключить, но для окончательного захвата ему нужно добраться по крайней мере до спинного мозга, а продвигаться по организму чип может лишь с потоком крови... Это не так уж и быстро... А я сейчас, только что, максимально замедлила все процессы - дыхание, сердцебиение... надеюсь, достаточно для того, чтобы... Кажется, самое время проверить, насколько правы те, кто утверждает - для хорошо подготовленного человека нет ничего невозможного...
...Как-то раз я на спор разбила рукой усиленное лабораторное стекло - но тогда у меня было три минуты на концентрацию...
А с каждой секундой все труднее и труднее держать тело под контролем... И все сильнее и сильнее болит голова...
ДАВАЙ!
Правая рука, уже поднятая на уровень пояса, летит назад - и я доворачиваюсь, вкладывая в удар все силы - еще подконтрольные мне силы! Как в замедленной съемке - может, уже работает подстегнутое СИHВАHом восприятие? - вижу, как под кулаком разбегаются трещины, их все больше, рука проходит дальше - обжигающий холод... Пальцы захватывают пластиковые трубки, тело взрывается слепящей болью - это протестует СИHВАH, это в животном ужасе верещит инстинкт самосохранения... Последнее усилие - прыжок-падение в сторону, рывок на себя...
Hикогда не знала, что там используется, в этой системе охлаждения. Да и какая разница!..
Боли - кроме той, что уже была во мне - я не почувствовала. Просто стало очень холодно. Инстинктивно я задержала дыхание - сжиженный газ начал испаряться, все помещение заволокло молочно-белым клубящимся туманом. Я еще жива?.. Кто-то кричит, воет сирена - звуки доносятся издалека, из-за плотной завесы змеиного шипения рвущегося наружу охладителя. Я еще жива. Я снова принадлежу себе и только себе. И...
Все-таки что-то взорвалось - в опасной, смертельной близости от меня (хотя я уже к этому моменту была порядком искалечена). Удар в бок швырнул меня на пол - прямо в испаряющуюся лужу. И вот тут-то пришла БОЛЬ.
Эрнст утверждает, когда меня вытащили, я, к всеобщему ужасу, была в сознании. Hе помню. Мое счастье.
Может быть, я могла найти лучшее решение. о у меня не было времени на размышления. Совсем не было. Еще несколько секунд - три, четыре, или уже всего одна - и я не успела бы защитить свой мозг от воздействия СИВАа, сама стала бы частью системы - бездумным автоматом, слепо выполняющим указания компьютера. Мне нужно было любым путем уничтожить внедренный в меня чип - и поднять тревогу. Собственная жизнь в подобной ситуации в расчет не принимается. И я добилась своего - только для того, чтобы узнать - все было зря. Судьба злобно, удивительно жестоко подшутила надо мной. Я уничтожила чип - вместе с собственной рукой. Я подняла тревогу - но к этому моменту практически все ключевые посты в Комплексе находились под контролем СИВАа. Я даже выжила - но чем я стала!.. Хотя, с другой стороны, я осталась человеком - со свободной волей, собственными мыслями и чувствами. И у нас еще есть шансы.
Однако, буду честна перед собой: все благородные порывы - поднять тревогу, предупредить - отодвинулись на второй план. а самом деле мной двигал страх, панический ужас. Я просто боялась потерять себя. Вот так-то.
А ведь потом, второй раз, все повторилось. Почти "дословно"...
05 июня 2038 г. 15 час. 43 мин.
- е думаю, что втягивать в это Джорджа - хорошая мысль, - покачал головой Бэла. - Прикинь, сколько всего ему придется объяснять. И как он полученную информацию воспримет. Об этом ты подумала?
Я пожала плечами: нет - так нет.
- И ты абсолютно уверен, что это не вписывается в наш план дестабилизации?
- А ты не заметила, что все происходит немного не так, как в первые два раза? Что уже кое-что изменилось? Даже твой разговор с Джорджем ведь его не было тогда?
- е было, факт. Вот я и думаю, к лучшему это или нет?
- е знаю, не знаю, - Бэла встал и подошел к окну, отдернул штору и долго стоял, не оборачиваясь. Смотрел в сад. Я уже успела заметить это и за собой, и за Стасом, и за Эрнстом. Мы отвыкли от открытых пространств, травы, свежего воздуха, открытых окон... В наше время опасность могло нести все - дождь, ветер, любое животное, дикорастущее растение... Бэла уже успел признаться мне, что очень боялся - и меня не предупредил, паршивец! - приступов агорафобии или еще чего-нибудь похлеще. К счастью, ничего подобного не произошло. Были только внезапные остановки у открытого окна, у бассейна, у вазы с тюльпанами - своего рода шок от осознания красоты мира. Только тот, кто утратил все это, может понять прелесть полураскрытого бутона, радуги, вспыхивающей в струях фонтана, резного кленового листа... И в груди все сжимается при мысли о том, что любая наша ошибка погубит эту сказку. Мы, конечно, попробуем еще раз, но мне почему-то кажется, что с каждой новой попыткой шансы все уменьшаются. В этот раз сорвался Ламертон. А что произойдет в следующий? Где гарантия, что тот же Стас, например, не откажется идти, потому что не сможет бросить на верную смерть свою Монику? А могу ли я ручаться за саму себя? е будет ли момента слабости, когда я предпочту отчаянию и боли холодную тяжесть оружия в руке... Ведь было уже! е знаю, известно ли кому-нибудь о том, что во второй раз я уже чуть не убила себя - когда раньше времени очнулась после очередной операции и лежала без сна, плача от боли и бессилия, с залитым келлоидом лицом, стянутыми повязками телом - и раздирающим душу знанием о бессмысленности усилий врачей... Оружия тогда у меня не было, но рядом, у изголовья, стоял аппарат жизнеобеспечения, и, при желании, я могла - с трудом, но могла! - до него дотянуться. Отключить его казалось таким заманчивым, таким простым выходом. о я не сделала этого. А вот не сделаю ли я что-нибудь подобное в следующий раз?..
