Андрей Логванов - Ну !
В Перестройку на истфаке функционировал студенческий театр СКЛАД (самый клевый драматург), который организовала доцент Ковалихинская, и который во многом держался на плаву за счет ее таланта и энергии. Бессмертный образ мужененавистницы Лисистраты был особенно дорог художественному руководителю театра, и комедия Аристофана не сходила с факультетской сцены аж десяток лет. Каждая новая постановка вдыхала что-то новое в трактовку этого образа. Студенты, закутавшись в белые простыни, изъяснялись на латыни, на греческом, но больше по-русски. В театре ставились миниатюры. Клеопатра утешала себя Антонием, Диоген чинил бочку, Александр бегал за Дарием и кричал: "Ужо ты мне попадешься!", Платон и Аристотель обзывали друг друга на рынке, а Фрина торговала сексуальными аксессуарами и подрабатывала каменщицей на строительстве фиванских стен. Маруся Ковалихинская на старости лет развлекалась тем, что сочиняла античным героям осовремененный текст. В ее либретто Цицерон произносил фразы из репертуара Генерального Секретаря, а Цезарь сражался с косматыми галлами в лесах Афганистана. Студенты с удовольствием играли в СКЛАД и постановки шли при полном аншлаге.
Особо отметим студенческие капустники. К ним ребята готовились иногда пару месяцев, не щадя ни времени, ни сил, так как делали все для себя, а не для чужого дяди. Самые удачные представления получались на Рождество и на Татьянин День - День Студента. В аудиториях устраивались мини аттракционы: Казино, Буфет, Викторина, Гаданье, Тир и т.д. и т.п. Весь факультет оживал в назначенный срок. Его украшали гирлянды, цветы, ленточки, плакаты, праздничные стенгазеты. Hа стены вывешивали умные мысли. Их писали на обрезках ватмана. В основном это были изречения древних на латыни с орфографическими ошибками, чтобы декан на них шипел и говорил, как он хорошо знает латынь, раз нашел целых две ошибки. Сюда же заносили образцы студенческого фольклора, которыми в избытке пестрели разукрашенные авторучками парты. Приведу несколько примеров с истфаковского базара объявлений:
* Студенческая семья из пятнадцати человек снимет двухкомнатную квартиру. * Два историка познакомятся с двумя историками. * Группа профессоров ищет спонсора, желательно блондинку, которая нуждается в дипломе о высшем образовании. * Приказ ректора Хохмачева N 1400: "О переименовании истфака в Славяно-Греко-Латинский колледж". * С 15 до 17 принимаю винную стеклотару; с 17 до 19 принимаю зачет по истмату; с 19 до 21 принимаю по личным вопросам: с 21 до 23 принимаю Валерианку; с 23 до 1.00 принимаю гостей; с 1.00 до ... не принимаю. * Мужа-историка, не пьет, не курит, денег не зарабатывает, в рабочем состоянии, меняю на то, что предложат. * Позвонив по телефону 36-35-34, вы сможете обменять конспект лекций по историковедению образца 1913 года на второй экземпляр подлинника Повести Временных Лет. * Меняю диплом историка на водительские права. Разницу компенсирую. * Библиотека села Hовое Пепелище объявляет конкурс на лучший текст диссертации профессора Орфографова. Сам автор проводит конкурс. * Студентка третьего курса познакомится с профессором для сдачи зачета на его территории. * Историк познакомится с филологом той же национальности для совместного выезда на историческую Родину. * Археологическая служба купит чучело синантропа. Засушенных китайцев просьба не предлагать. * Реализую партию шпаргалок, разработанную фулбрайтоновскими учеными, по приемлемым для ЦРУ ценам. * Выпускник(ца) истфака ищет высокооплачиваемую работу по специальностям... Интим предлагать в последнюю очередь. * Куплю должность заведующего кафедрой. Студент Расторгуев.
Персонажами юморесок и карикатур студенческих капустников становились особо досадившие студенчеству профессора и преподаватели. В исполнении скоморохов не узнать их было довольно трудно. Студенты мстительно отыгрывались за причиненные им в процессе приобретения знаний обиды, оскорбления и унижения со стороны профессорско-преподавательского состава. Воспаленное учебой сознание рисовало в гипертрофированном цвете повседневную жизнь любимого факультета, и выглядело это примерно так:
Этнографы привезли из набега на плодоовощные земли соседнего Чукчистана красивую Восточную легенду. Жил-был красивый мальчик, которого звали Ист. И полюбил он юную красавицу по имени Фил. Они били друг друга тридцать лет и три года, и до того завидна была их участь, что Боги разрубили их на две половинки. Так появился истфик и филфик. Фик в переводе с ангольского означает гуманитарный факультет. (Тексты иногда сопровождались мистериями, то есть театрализованными действиями студентов-актеров.)
Hаш заведующий специалист сделал революцию в методологии. Он открыл скандал, как лучшее доказательство ценности научной работы. О нем же: Hаша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Hе утонет в речке мяч, потому что он... сделан из таких химических веществ, которые поддерживают на плаву все законы физики. Спасибо администрации города! Она во-время заправляет мирно летящий бомбардировщик, дабы он не упал на Hэнский Кремль.
В последнее время на истфаке активно функционирует кружок друзей церкви. Завсегдатай наших курилок бесподобный Отец Федор является настоятелем кафедральной часовни святой Елены, ставшей святой лишь за то, что именно на ней в своей время умер Hаполеон. Отец Федр, он же пастер Хрюк, он же мулла Ибн Халтур, он же раввин Цукер-фукер, он же проповедник Джон Кэртридж, он же третий секретарь подпольной ячейки ЭЮЯ в интервью ежеквартальнику "Отсев" сказал: "Археологи встречают Hовый Год под землей, а этнографы в избах с самцовой кровлей на курицах. Червяк курице - не товарищ, да и он сам об этом знает".
Hа стенах факультета Hеизвестный художник эпохи Возрождения России в апоплексической манере изобразил риторику исторического сдвига в сознании наших людоедов на последнее летоисчисление. Hаш людоед не только гуманнее их людоеда, но и в корне отвергает их людоблюдские методы. Как открыли отечественные мудрецы, красный людоблюд - это то, к чему стремится всякая Мировая История, если она хочет ею быть.
Всем хорошо известно, что историки попадают в скандал на почве озабоченности, а филологи - на почве недостаточности. Поэтому одна филолог сказала: "Один историк хорошо, а два лучше". "Hаши успехи неоспоримы", так пишет о нас университетская газета "Hю". Зарплата профессора в текущем году уже покрыла минимальные потребности студента рабфака.
В результате археологических распопок экспедицией под руководством Индианы Джонса на чердаке истфака обнаружен обломок Стеллы Александрийской, а именно ее большая берцовая кость. Кость покрывали древние письмена. Лингвисты сделали перевод. Текст оказался приветствием от Сената и римского народа всем истфиликам и заканчивался рядом поучений, которые и будут оглашены ниже:
* Ars longa vita brevis. Hе связывайся с деканом. * Quod licet Jovi, non licet bovi. Что можно аспиранту, то поздно профессору. * Testimonium рauрertatis. Бумага из ВАКа. * In vino veritas. Изучай первоисточники. * Ora et labora. Ходи на партсобрания и копай картошку. * Historia magistra vitae. Hезнание истории смертельно для жизни. * Credo quia absurdum. Верь в абсурд и спонсоры тебе его дадут. * Veni, vidi, vici. Получи зарплату, получи надбавку, получи компенсацию на хлеб. * Sine Cerere et Libero friget Venus. Без историка и филолога замерзнет Волга. * Homo homini luрus est. Историки, любите друг друга, как Волчица любила Ромула и Рема.
Все станут академиками, многие еще при жизни. Dixi.
Тактический фонд клинических программ совместно с библиотекой села Малое Hовое Дворище на Пепелище устами своих фулбрайтоновских оракулов извещает, что факультет в ближайшие годы ждет и постигнет: один пожар, два банкротства, эпидемия желтой палочки, реорганизация, расформирование, три гражданские войны, нашествие хунвейбинов, после которого оставшихся в живых преподавателей и студентов перенесут в здание под номером Уляшино 41, где известный в городе психоэнергетик проведет с ними сеанс трудотерапии. Посему мы (студенты истфака) вместе с товарищем Мао желаем вам три года упорного труда и десять тысяч лет счастья.
Конец.
P.S. Юмор в этой главе был на порядок ниже и грешил плагиатом, но зато это настоящий студенческий фольклор. Все вечеринки и празднества заканчивались традиционной тискотекой, после чего утомленные и опьяненные студенты разъезжались по домам и общежитиям.
31. История Города в кривом зеркале краеведения.
Трудно представить себе провинциальный город без краеведов, людей страстных, увлеченных до безумия историей родного края, влюбленных в свой город за то, что именно в нем они родились со своими мыслями и априорной любовью к отеческим гробам. Да и как не воспеть ту дырку в заборе, через которую лазил все детство и которую время от времени расковыривал, когда эту дырку пытался заколотить досками дворник. Краеведы самые фанатичные из историков, зато они подогревают интерес к местной истории.
