Your Name - Unknown
Можете одарить их своей любовью, но не своими мыслями, ибо у них свои мысли.
Можете дать убежище их телам, но не душам, поскольку их души живут в доме, завтра в который вы не войдете даже в снах».
Все дети действительно жаждут получить Ответственность за себя, когда начинают подрастать. Однако несмотря на добрые намерения родителей, в большинстве случаев они учат их эмоциональной зависимости, поскольку сами являются ее ходячими примерами.
Мы не можем дать детям любовь к себе, ответственность, безусловное счастье, самосознание, отвагу, честность, внутренний покой и уверенность в себе. Они могут их получить, наблюдая вначале в качестве образца своих родителей (нас), если мы живем так, а потом развиваясь самостоятельно.
Большинство родителей мечтают видеть своих детей счастливыми, достигшими реализации, но чтобы это получилось, они сами должны продемонстрировать это на примере своей жизни. Если мы являемся образцами неприятия, самоотрицания в какой-либо форме, наши дети примут эти формы поведения для себя. Пока мы не избавимся от своей зависимости, мы не сможем быть хорошим образцом для своих детей.
ЛЮБОВНЫЕ СВЯЗИ
В браке и любовных связях между двумя людьми обычно существует определенное количество физического и чувственного взаимодействия, что нормально и полезно, пока опирается на свободный выбор, а не на принуждение. Когда нам необходимы некие отношения, мы ощущаем беспокойство, пока наша потребность не будет удовлетворена.
Мы можем сориентироваться, что в наших отношениях есть зависимость, когда к ним примешиваются обязанности, задания и требования.
В этом случае уже не идет речь о свободе выбора и безусловной любви. Все виды отношений, где один из партнеров чувствует, что должен что-то, чего сам бы не хотел сделать, не могут быть счастливыми. Но несмотря на это, проблемы не в отношениях, а в ожиданиях внутри нас. Если мы ожидаем или требуем, чтобы кто-то действовал определенным образом, следил за нами, контролировал нас, принимал за нас решения, пытался сделать нас счастливыми, а он этого не делает — наши желания не удовлетворяются и счастье улетучивается. Ожидания поддерживают существование вины, обиды, зависимости, в то время как выбор создает любовь, счастье и чувство Ответственности.
Если эмоциональные связи с другим человеком опираются на выбор, а не на необходимость, такая связь будет союзом двух людей, любящих друг друга до такой степени, что никто из них не пожелает, чтобы его партнер делал то, что он сам бы не хотел делать. Чем больше мы нуждаемся в неких отношениях, тем больше мы податливы обидам и эксплуатации.
Не будем мешать нуждам других и их желаниям. Желания других людей, поиски признания и любви — один из самых сильнейших побудителей к действию. Но если мы становимся несчастными, не получая этого, это становится необходимостью и зависимостью. Если мы не нуждаемся в других, не надо путать это с Чувством Ответственности, это также ненормально, как и противоположность — необходимость в обществе других людей. То, что мы не нуждаемся в окружающих, может быть просто способом избегания тесных контактов и любви.
Мы остаемся зависимыми по множеству причин и продолжаем оставаться даже зная о них. Мы делаем так потому, что:
• Подвергаемся опеке других людей, дающих нам чувство безопасности.
• Избегаем принимать ответственность за свои действия, мысли и чувства и безопасно держимся сзади, в задних рядах, положась на других, которые должны отвечать за нас.
• У нас всегда есть готовое объяснение нашим неудачам, в конце концов не мы отвечаем за них.
• Мы считаем, что другие сделают нас счастливыми, а не мы сами.
• Избегаем риска и усилий, необходимых для изменения и развития. Можем чувствовать себя хорошо, удовлетворяя других, желающих чтобы мы оставались в зависимости от них.
.• Хотим, чтобы кто-нибудь другой принял за нас все трудные решения.
• Мы были обусловлены к зависимости от наших родителей и учителей, которые никогда не учили нас Чувству Ответственности.
Чувствовать внутреннюю безопасность означает также осознавать давление и искушения внешнего мира. Нас атакуют внешние влияния в течение каждой минуты дня: реклама, телевидение, погода, карма, звезды, вибрации других людей и внутренняя обусловленность прошлым — все это увеличивает давление. Но это все влияет на эго, и хотя оно может быть сильным, мы в состоянии его превозмочь. Но если мы верим в счастье, судьбу, в то, что наша жизнь запланирована, в этом случаем мы живем в мире внешнего контроля и вероятнее всего наше эго выполняет правила, ограничивающие нас, удерживающие нас эго выполняет правила, ограничивающие нас, удерживающие нас на нашей запланированной дороге жизни.
•То, что мы поддаемся контролю внешних влияний, ограничивает наше счастье и чувство удовлетворения. Когда мы осознаем, что проблемы, являющиеся лишь вопросом без ответа — это часть естественного человеческого состояния, и что наша цель не столько ликвидировать их, сколько бороться с ними, мы можем принять полную ответственность за все, что мы испытываем. Внутренняя безопасность существует, когда мы надеемся, что в состоянии справиться со всем, что бы ни случилось. Это такой тип безопасности, который нас никогда не подведет. Мы можем потерять деньги и все, что имеем, из-за непредвиденных событий. Те, кого мы любим, и те, кому мы доверяем, могут покинуть нас или умереть. Мы можем потерять работу или положение в результате неверных вычислений, но наша вера в себя и в собственные силы может быть так сильна, несмотря на то, что происходит вокруг, что мы останемся спокойными и сконцентрированными.
Чувство Ответственности — это безопасность, которую можно определить как разрешения быть успешным в нашем внутреннем мире без необходимости обеспечивать «внешнюю» безопасность.
Найти настоящую безопасность означает взять управление собой в свои руки так, как нам нравится, а не по принципам посторонних людей.
СОЗДАНИЕ ЧУВСТВА ОТВЕТСТВЕННОСТИ
Вот несколько шагов, выполнение которых разовьет наше Чувство Ответственности.
1. ДЕКЛАРАЦИЯ НАШЕЙ НЕЗАВИСИМОСТИ.
Сделайте полный список того, от чего мы находимся в зависимости.
Этот список может содержать алкоголь, сигареты, наркотики, необходимость поддержки определенных людей. Сделайте это предельно точно.
Поставьте себе цель все это ликвидировать. И если вы впоследствии будете делать что-то, от чего вы ранее были зависимы, сделайте это по своей воле, а не по принуждению.
Неплохо воспользоваться аффирмацией: «Сегодня я провозглашаю свою независимость от эмоциональных нужд других и принимаю на себя полную ответственность за свои мысли, чувства и действия».
2. ДОГОВОР С ЛЮДЬМИ, ДОМИНИРУЮЩИМИ В НАШЕЙ ЖИЗНИ.
Вам предстоит поговорить с каждым человеком, стоящим над вами, или с теми, от кого вы чувствуете себя в эмоциональной зависимости.
Представьте ваше желание иногда действовать независимо. В момент, когда вы не ощущаете угрозу, попытайтесь объяснить им свои чувства, показать, как нами манипулируют, считая, что мы чем-то обязаны, как мы уступаем, что это не наши чувства, и что мы не хотим обвинять их в этом. Это заставит их сильнее прислушиваться к нашим словам, поскольку он перестанут ощущать угрозу. Если мы желаем определенной честности в отношениях с теми, с кем мы живем, нужно выразить свои чувства. Послушание часто опирается на страх. Но нам никогда нельзя соглашаться на отношения, опирающиеся на страх. Это не значит, что такие отношения необходимо обязательно порвать, но мы должны покончить в таких отношениях со страхом. Выполните эти четыре шага:
а). Представьте человека, которого вы так или иначе боитесь (мы должны честно признаться в своем страхе, в противном случае ничего не получится). Мы можем воспользоваться этим упражнением, чтобы создать фундамент своей отваги по отношению к любому человеку.
б). Действуйте, разговаривайте с этим человеком, как если бы вы были равны (ибо это действительно так). Не поддавайтесь ему, уничтожьте свои обычные образцы поведения. Отважьтесь оскорбить его с этого нового для вас уровня независимости. Совершенно необходимо, чтобы мы отважились и рискнули оскорбить его. Мы боимся потому, что не хотим, чтобы он обозлился на нас. РИСКНИТЕ, пусть он бесится, если хочет, но вначале делайте это небольшими дозами. Если мы возьмем слишком много с первого раза, может ничего не выйти.
в). Раз уж мы «играем» на его глазах, нам нужно удерживать эмоциональную независимость, чтобы ни случилось. Встаньте сбоку и наблюдайте за реакциями внутри себя и за ситуацией в целом. Смотрите, что происходит, не заботясь о последствиях.
7). Практика принесет нам новое чувство независимости, которое, впрочем, всегда было с нами, хотя мы его и не осознавали. Теперь осознавая свою естественную свободу, мы будем наслаждаться ей. И нам больше не нужно бояться никого на поверхности земного шара.
