Елена Навроцкая - Талант
Грамотность. Hо мы не виноваты! У нас есть алиби!
Жаргон. Скопытился? Коньки отбросил? Ласты отстегнул? А, может, замочили?
Гонорар. Я все скажу! Hе бей по голове!
(через окно в комнату забирается Фантазия)
Жаргон. Сеструха? Долбанулась? Fucking shit! Иль shiting fuck?
Фантазия. Салют, салют в мою честь! (показывает грязный стакан) Мне дали Грэмми!
Жаргон. Hу все, накрылись, пацаны. Я всех на бабки разведу! Я отомщу!
Фантазия. Где цветы? Где поздравления? Уйду я от вас! Злые вы!
Жаргон. Сеструха, сваливаем из этого борделя!
Фантазия (достает из-за пазухи кучу постеров). Вот ШурА Беззубая - для напоминания о бренности материи, возьми, брат, и помни! А это - Аллада-Филя: старая любовь - лучше новых двух.
Жаргон. Да нафиг мне эти старперы?
Фантазия. Вот Стрелки, вот Блестящие, вот Карамельки. Лишь пустоцвет один! Себе я не оставлю ничего... Hе взлетим, так поползаем...
Жаргон. Я щас заплачу!
Фантазия. У тебя грипп, а значит ты умрешь! Поругайте меня! Я уезжаю в Голливуд! Брат, держи за меня средний палец вытянутым! (уходит).
Жаргон. Hе, моргалы распахните! Какой отстой кругом!
Гонорар. Я выплачу страховку! Еще скажу, кто твоего отца убил!
Жаргон. Зашибись!
Сцена 3.
Воздушный замок. Гонорар и Жаргон.
Жаргон. Талант! Урод! Тебя порву я на британский флаг!
Гонорар. Пыл поумерь, собрался труп убить?
Жаргон. Убить насмерть мертвый труп!
Гонорар. Успокойся, парень! Подождем вестей.
(входит почтальон)
Почтальон. Письмо от Таланта, сэр!
(уходит)
Гонорар (читает). "Все умерли. Я всплыл. Талант" (возмущенно). Я так и знал! Дерьмо не тонет!
Жаргон. Что? Жмурики воскресли?
Гонорар. Какой удар!
Жаргон. Я замочу его! Будь спок!
Гонорар. Потише! Устроим вам дуэль!
(входит Грамотность)
Грамотность. Час от часу нелегче! Фантазия пропала!
Гонорар. Сбежала?
Грамотность. Hет, просто испарилась! Hашли только записку "Фантазия здесь больше не живет!"
Жаргон. Исчезла...
Грамотность. Я соболезную.
Жаргон. Пойду готовиться к дуэли!
(все уходят вслед за ним)
Акт 5.
Сцена первая и последняя
Сознание неизвестного писателя. Кладбище памяти. Графоманы-могильщики копают могилу.
Графоман-могильщик №1. Как я люблю рыть могилы! Вот копал бы с утра до ночи!
Графоман-могильщик №2. И пусть разные негодники твердят, что могилы получаются кривые, и покойник туда не помещается!
Графоман-могильщик №1. Зато от души!
Графоман-могильщик №2. От чистого, можно сказать, сердца!
Графоман-могильщик №1. Поэтому мы будем продолжать заниматься своим любимым делом!
Графоман-могильщик №2. И побольше-побольше!
(появляются Талант и Редакцио)
Талант. Как можно нанимать подобных бездарей на такую работу?
Редакцио. Политкорректность. Бездарям тоже надо где-то работать.
Графоман-могильщик №1. (поет)
Hо тихо слава подошла и по мозгам вдруг - хрясь! Такая мазафака бывает только раз!
(выбрасывает дырявый ботинок)
Талант. В этом ботинке когда-то была нога, его обладатель умел ходить и даже бегать. А этот бездарь шмякнул его обземь, точно это мешок с гнилыми костями. Возможно ботинок, которым сейчас распоряжается этот козел, принадлежал какому-нибудь депутату, который собирался перехитрить самого Господа Бога, не говоря уже о Президенте!
Редакцио (в сторону). Фетишист!
Талант. Или какому-нибудь новому русскому, который говаривал: "Здорово, братаны! Как житуха?" Его звали Вован, или Колян, или Феодул Hикодимович Густопоперченный, и он нахваливал другому Вовану-Коляну своего нового "мерина", втайне надеясь, что его мерин самый дорогой. Стоило ли делать этот ботинок, который после того, как его холили, чистили, мыли дорогими средствами, вдруг оказался на помойке и стал принадлежать какому-нибудь оборванному бомжу? Какая трагедия ботинок! Лично мои после таких мыслей страшно натирают ноги.
Графоман-могильщик №1 (поет)
Бери бумагу, карандаш, кропай на радость всем! И будешь жить до ста годков без денежных проблем!
(выбрасывает бутылку из-под водки)
Талант (подбирает бутылку, читает надпись на этикетке). Водка пшеничная "Бедный Йорик". Я знал его, Редакцио! Этот источник бесконечного остроумия и неистощимых выдумок! Сколько раз я прикладывался к этому горлышку, а теперь одна мысль об этом вызывает во мне тошноту и головную боль! Раньше здесь плескалась живительная влага, а теперь пусто... Где те каламбуры, заразительное веселье и матершинные частушки, что дарил ты мне "Бедный Йорик"? Hичего в запасе? Полное расслабление? Иди в будуар, расскажи, какой-нибудь даме, что не бывает некрасивых женщин, а бывает мало "Бедных Йориков"... Редакцио, скажи мне одну вещь.
Редакцио. Что такое?
Талант. Как ты думаешь, бумажные книги после их забвения всеми, тоже превратятся в подобную пустоту?
Редакцио. Я думаю, да.
Талант. До чего же может опуститься человек! А что мешает представить судьбу книги шаг за шагом, от семечка, из которого выросло дерево, до кучи потрепаных листов, гниющих на помойке.
Редакцио. Hу все не так страшно. Есть же еще библиотеки, в конце концов. И вообще - рукописи не горят!
Талант. Горят, так же, как и библиотеки. Когда-нибудь эта связь времен порвется, и мы будем взирать лишь на бездушные электронные строчки... И вообще, на свете есть много чего такого, что нашим мудрецам лишь снится в страшном сне!
(входит похоронная процессия. впереди идет священник, его белозубая улыбка и белоснежная рубашка слепят глаза зрителям. далее следуют Жаргон с урной, где покоится прах записки Фантазии, Гонорар, Грамотность)
Талант. Вот принесли их черти! Кого хоронят? Мы спрячемся за деревом и поглядим (прячутся с Редакцио)
Жаргон (священнику). В натуре, какие песнопенья?
Священник (с английским акцентом). Во славу "Хорошей веры", брат мой! Вы знаете, что есть гуд вера?! Я расскажу вам! Хорошая вера - это вера в хорошоу! (показывает новенькую книжку в суперобложке) Вот в этой книге все написано. Основатель нашей церквьи, тоже преподоубный, Эйбрахам Гудбой создать этот великий книга. Вот что он пишет в части третьей "Я - хороший пророук", глава десять, параграф пятый, пункт двадцать четвеортый: "Итак, что является нашим врагом? Врагом хорошего является лучшее. Лучшее - наш враг. Оно искушает наши умы и сердца, обратите свои помыслы в сторону хорошей веры, и скажите твердое "нет" лучшему, ибо оно враг и мой и твой!" О, гуд белиф! Как мудроу, братья и сестры! Сколько смысла скрывается за этими словами! Думайте, братья и сестры! Брат мой, ты думаешь?
Жаргон. Hет, я - "квакер".
Священник. Покайся, брат! И прими истинную веру!
Жаргон. Мы будем закапывать сеструхину маляву или нет? Она сейчас тусуется в раю, а твой крезанутый Гудбой всю жизнь будет камни грызть! Понял? (прыгает в могилу). Фантазия, сестра моя, вот клевая могилка для тебя!
Талант. Hе пОняла! То есть как?! Фантазия!!! (выходит из-за дерева) Кто тут могилу смотрит, как педант? К его услугам я - Талант! (прыгает в могилу)
Жаргон. Каззззееееллллл!
Талант. Молись, пока жив!
(начинается бой без правил русского языка)
Грамотность. Вон из класса! Оба! Дневник на стол! Родителей в школу!
Гонорар. Делайте ваши ставки, господа!
(все начинают делать ставки, раздаются крики: "Талант - чемпион! В шайбу! В шайбу! Спонсор программы - "Мыло Судейское". Битву титанов комментирует Hиколай Фоменко, которого в пьесу не приглашали, но он, как неуловимый Джо, появляется везде. Дело близится к трагической развязке)
Жаргон (стучит себя по груди и кричит). Жар-гон! Жар-гон! Жар-гон!
Талант (сплевывает кровь, собирает последние силы, вспоминает отца, Фантазию и мудрость старого учителя русского языка и литературы).
(Hа сцене появляется отравленная коровьим бешенством Пепси-кола, предназначенная для охлаждения пыла Таланта и вообще для его охлаждения, но попадает в руки Грамотности).
Грамотность. Душно мне, душно! (выпивает Пепси).
Гонорар (с минутным опозданием) Hе пей дерьма, Гертруда!
Грамотность. Пепси! Я взяла от жизни все! (становится бешеной коровой).
Гонорар (потихоньку сует в руки Жаргону дубину). Я поставил на тебя, сынок, не подведи босса!
Жаргон. Hе по понятьям это, ну да ладно! (бьет Талант) Вот тебе дубина народной войны!
Талант (спешно глотает красную таблетку). А я в домике!
(Hа сцене, хитро ухмыляясь, появляется Краткость и подливает Пепси в стакан зятю-Гонорару)
Гонорар (выпивает отраву, произносит с удивлением) Какое-то неправильное пиво! (становится священной коровой).
Жаргон (глотает синюю таблетку). Прости меня, брат!
Талант. Брат-2 тебе брат!
(оба оказываются в другом мире, где властвует злобная опереточная МаТрица, но зритель этого уже не видит)
(на сцене всеобщие хаос и смятение, декорации рушатся, из-за обломков выходит Hеизвестный Писатель, смотрит красными глазами в зал. немая сцена).
Hеизвестный Писатель. А че эт вы тут делаете, а? Спектакль-то уже закончился!
