Илья Кузьминов - Больная фантазия и Бредовая философия
ГПЗМ: Я знаю, какой ты плут! Я знаю, что ты все подстроишь так, чтобы заполучить эти сто галактик.
ГПФ: Нет! Эти галактики мне не особо важны, и я не опущусь до обмана, подлого и низкого надувательства, чтобы их заполучить. Все будет честно еще и потому, что мой представитель не будет заинтересован.
ГПЗМ: А мой представитель будет частью меня. Знаешь, какую часть я тебе пришлю?
ГПФ: Свои гениталии?
ГПЗМ: Сам ты - гениталии! Меньше порнухи с и-нета качай! И он еще смеет читать мне мораль по поводу половых членов!
ГПФ: Во-первых, порнуху качаешь ты, а я в это время в чатах сижу. А во-вторых, я сделал предположение о гениталиях, потому что ничего, кроме пошлости, от тебя не ожидал. И вообще, часть себя ты не пришлешь, ведь это будет нечестно. Тебе придется сотворить независимого представителя, как и мне, какое-нибудь существо размером с планету, своего двоюродного брата.
ГПЗМ: Хорошо, посмотрим...
ГПФ: Вот и славно...
ГПЗМ: Но галактики все равно будут моими!
ГПФ: Почему?
ГПЗМ: Потому что я выиграю
ГПФ: Почему ты так уверен?
ГПЗМ: Подрастешь - поймешь.
ГПФ: Ну скажи! Почему?!
ГПЗМ: Нет! Не скажу! Ты никогда этого не узнаеш-ш-шь!!!
ГПФ: Ладно, бери свои галактики, только скажи - почему ты выиграешь!
ГПЗМ: Я гордый, и ты не купишь меня этой жалкой подачкой.
ГПФ: Тогда давай поделим эти сто галактик пополам.
ГПЗМ: Нет, мы поселим там какую-нибудь нейтральную расу, и не будем вмешиваться в ее развитие.
ГПФ: Нет! Давай их уничтожим!
ГПЗМ: Зачем мы будем их уничтожать? Мы не будем их уничтожать!
ГПФ: Ладно, не будем сейчас спорить. Лучше вернемся к нашим баранам. Вот прямую изображают в учебниках геометрии длиной в несколько сантиметров, и при этом учительница смеет утверждать, что эта самая прямая бесконечна, ссылаясь на Евклида. Какое наглое вранье! И вообще, Евклид был нелогичен. А! Послушай! Я сейчас совершил величайшее разоблачение всех времен: Евклид был женщиной. Только эти глупые, нелогичные создания могут с пафосом полной уверенности утверждать, что предмет имеет одни свойства, в то время как он находится у них перед глазами, и даже при беглом взгляде на него можно понять, что ему присущи другие.
ГПЗМ: Ну, уж нет! Не заговаривай мне зубы! Мы сделаем с этими галактиками то, что я хочу! Не нужно нам никаких практических исследований, никакой самодеятельности. Теория и только теория. Продолжим наш спор...
ГПФ: Но ведь он уже закончен...
ГПЗМ: Как тебе будет угодно. Если спор, в котором, заметь, ты признал себя побежденным, закончен, то тебе придется смириться с поражением.
ГПФ: Я не признаю себя побежденным из принципа!
ГПЗМ: Что ж, тогда я продолжу калечить твой обезьяний мозг своими высокоинтеллектуальными аргументированными тезисами. Электроника производит все операции по правилам логики, и это же свойство должно, потому что я так сказал, остаться и у ИИ. А любой человек (не женщина, которая вообще мыслить не способна, а мужчина) мыслит не совсем логично. Я могу это легко доказать: представь себе тарелку с супом... бесконечную.
ГПФ: Представил.
ГПЗМ: Вот и все доказательство - если ты смог такое представить, значит, твоя логика не логична (извиняюсь за каламбур). Могу привести пример, если хочешь. Тот мальчик, которому на голову упадет ком дерьма, в следующий раз, увидев манную кашу, вместо того, чтобы подумать "манная каша - плохо", с подозрением изучит потолок на предмет обнаружения там коровы, верблюда или иного подло-невоспитанного животного. А это тоже нелогично, ведь всем известно, что млекопитающим нечем прикрепиться к потолку.
ГПФ: А откуда ты знаешь, что тот мальчик поступит именно так, как ты сказал?
ГПЗМ: Просто поверь мне на слово. А на будущее я дам тебе наставление: не задавай вопросов, начинающихся на "откуда ты знаешь...", " с чего ты взял...", "какого черта..."; это моя привилегия. Впрочем, на этот раз я извиню тебя... в виде одолжения... если ты будешь очень горячо умолять меня о помиловании. Кстати, хочу тебя спросить, пока не забыл вопроса: что ты будешь делать, если тебе предложат съесть бесконечную тарелку супа?
ГПФ: Вылью ее в унитаз и скажу, что все съел!
ГПЗМ: Да будет тебе! Неужто ты хочешь погубить все человечество!?
ГПФ: Ой, точно! Как это я не сообразил! Слушай, ведь эта тарелка опасная вещь; что, например, случится, если кто-нибудь ее случайно опрокинет?
ГПЗМ: Если она опрокинется, то вся вселенная заполнится бесконечным супом и лопнет по швам, а суп станет нескончаемо литься в ничто, которое из-за этого перестанет быть ничем и приобретет бесконечный объем, который будет вечно заполнять неиссякаемый суп.
ГПФ: Ты меня совсем запутал своими рассуждениями, пощади!
ГПЗМ: Ни за что! Ты сам кашу заварил, заговорив про крендель, теперь сам и расхлебывай эту ее... бесконечную, как ничто, которое на самом деле не только бесконечное, но и безначальное. Никакой пощады твоим обезьяньим порождающим глупейшие фантазии мозгам! Ты знаешь про закон бутерброда? Хорошо. А знаешь, что будет, если бросить на пол бутерброд, намазанный маслом со всех сторон?
ГПФ: Н-нет...гм... не знаю...
ГПЗМ: Он зависнет в воздухе, дурачок!
ГПФ: Точно! Ты прав! Как это я не догадался!? Значит, если его совсем не мазать маслом, то он начнет кататься по полу в поисках оного.
ГПЗМ: Не начнет. Слово бутерброд происходит от немецких слов "Butter", что означает - масло, и "Brot", то есть хлеб. Следовательно, бутерброд это кусок хлеба, намазанный маслом. Значит, на кусок хлеба без масла закон бутерброда не распространяется. Из этого можно сделать вывод, что ты кретин.
ГПФ: Я - не кретин. Просто я не успел сообразить и все взвесить в голове...
ГПЗМ (в сторону): ...В своей глупой мартышечьей голове...
ГПФ: ...и, поторопившись, высказал ошибочное суждение.
ГПЗМ: Ага! Я - не кретин, а просто не соображаю; я - не дурак, а просто глупый; я не заторможенный, а всего-навсего долго раздумываю. Браво, братишка!
ГПФ: Ты очень злобен. Это следствие комплекса неполноценности. Дай мне поправиться и не перебивай.
ГПЗМ: Ладно, мистер Великий Психолог, говори... так и быть, разрешаю.
ГПФ: Итак, если хлеб не мазать маслом, то он просто упадет; никакой поэзии. Зато если его намазать изнутри, то он, упав, все же начнет перекатываться - по ковру, паркету или линолеуму - и не остановится до тех пор, пока не изотрется, и масло не соприкоснется с полом.
ГПЗМ: Ошибаешься! Бутерброд - это хлеб, намазанный маслом сверху, значит и на то чудо природы, которое ты сейчас выдумал, закон бутерброда тоже не распространяется.
ГПФ: Ты сам сказал, что "бутерброд" происходит от слов "масло" и "хлеб", а про то, где в бутерброде должно находится масло, а где - хлеб, ничего неизвестно.
ГПЗМ: Но существуют общепринятая норма - в бутерброде масло всегда находится сверху, а хлеб - снизу... гм... Да ты меня дуришь! Как можно намазать хлеб маслом изнутри?! Ты решил надо мной подшутить, чертов сын!
ГПФ: Вовсе нет! Намазать хлеб маслом изнутри очень просто. Для этого надо...
БУДИЛЬНИК: Е**ть тебя в ср**у, п**р х**в!!! Вставай, п**юк!!! Сколько можно орать!!! Я себе уже голос сорвал, а он все храпит за компом, ламер об**ный!!! Вставай! Вставай! Вставай! Шайбу! Шайбу!..
ПОДРОСТОК С ГУДЯЩЕЙ ГОЛОВОЙ И КРАСНЫМИ ГЛАЗАМИ: А? Что? Где это я? У меня на пять фрагов меньше... контры в кишке... у центрального три пачки зилотов, пришли мне люркеров на четверку... гм... почему так темно!? что это звенит? (наконец, догадывается, что надо открыть глаза, но сделать этого не может; не в состоянии пошевелить головой, весящей, по его ощущениям, четыре пуда с половиной, не глядя, отточенным за многие годы движением скидывает со стола будильник).
БУДИЛЬНИК: Только посмей меня сбросить со стола, м**к гнойный! Только попробуй! Я тебе покажу кузькину мать, последний раз предупрежда-а-а-а-а-а-а-ой как больно-то, мужики, е**ть! Ты мне ответишь, мать твою, за сотрясение мозга, черт рога-а...
ПОДРОСТОК...: Ну, хоть этот заткнулся. Теперь и поспать можно спокойно... (еще три минуты посапывает; потом, вдруг, вскакивает, будто его черти горячей смолой окатили) О нет! У меня сегодня зачет по химии первым уроком! Сколько времени!?
БУДИЛЬНИК (на последнем издыхании): Не скажу! Ты уже проспал! Теперь тебя четвертуют, посадят на кол, а потом закопают в землю, и я нагажу на твою могилу!
ПОДРОСТОК... (не слышит его; затравлено озирается, не в состоянии оправиться от шока): Почему? Почему я в одежде? Почему я не в кровати, а за компьютерным столом? Почему у меня так болит голова???
КОМПЬЮТЕР (язвительно, даже с ненавистью): Действительно! С чего бы это вдруг? Может быть, ты химию всю ночь учил?
ПОДРОСТОК... (тупо уставившись в монитор): А? (после минутного размышления) Так я опять всю ночь...
КОМПЬЮТЕР (воплощенная злоба): Какой догадливый и сообразительный мальчик! Как молниеносна его мысль!
ПОДРОСТОК...: А? А что это с тобой случилось?
КОМПЬЮТЕР (передразнивает гнусавым голосом): Что это с тобой случилось, диск твое формать4! Сколько раз тебе, тупоголовому барану, надо повторять, что выключать меня надо правильно и что надо раз в неделю запускать проверку диска5?!
