Дмитрий Семеник - Опыт счастливых
— Скажи, пожалуйста, сколько у тебя длятся отношения с твоим молодым человеком?
— Через месяц будет год. Многим непонятно — как можно общаться без ЭТОГО столько времени, тяжело ли, есть ли о чем поговорить? Почему многие люди рано вступают в близкие отношения? Потому что они не умеют сближаться на духовном уровне и думают, что ЭТО им поможет стать ближе.
— Как ты считаешь, у тебя достаточно близкие отношения?
— Да, нам всегда интересно друг с другом, просто когда он поднял эту тему, я сказала ему свое мнение о половых отношениях, сказала, что я девственница и не хочу ни с кем спать до свадьбы. Мы сразу этот вопрос обсудили — и все, нормально и без этого живется.
У нас много общих интересов, хотя сначала мы были совершенно разными людьми — у него свои занятия, а у меня свои. И было интересно узнавать увлечения нового человека: мне — его, а ему — мои. Нам стало интересно друг с другом.
— Как ты думаешь, совпадение личных интересов и душевная близость — это что-то совершенно разное?
— Некоторые люди испытывают одиночество (хотя это больше относится к зависимым людям), и они хотят с кем-то на душевном уровне сблизиться, через телесное сближение надеются получить и душевное. А есть люди, которым удается сблизиться душевно и без этого.
— Если говорить о твоем примере, как достичь такой близости? Это не просто интерес, это доверие, что еще?
— Так получилось, что мой молодой человек стал, прежде всего, для меня другом, я могу ему все рассказывать, то же самое — он мне. Каждый постепенно все больше и больше доверял друг другу, если я переживала — он тоже за меня переживал; если я волновалась — он тоже волновался. То же самое и я. Например, когда я сдавала сессию, он мне очень помогал, все объяснял, и это было просто так, ничего взамен. Просто человек хотел мне помочь.
— А раньше такие не встречались?
— Были, конечно, ребята, с которыми было легко, интересно, но потом они проявляли себя так, что хотели большего, чем дружба. А я не хотела, и на этом наши отношения заканчивались. Так получалось, что именно дружеских отношений с молодыми людьми не складывается. Они хотят других отношений.
— Ты ощущаешь себя неполноценной оттого, что себя сохранила?
— Нет. Я уверена, что я полноценный человек и у меня полноценная жизнь, и если я чиста, то во мне что-то есть. Я сама ощущаю это как радость. Ты просто с этим живешь. И все нормально. Мне понятны переживания моих подруг, они более несчастны, чем я. Они потеряли и только потом стали задумываться, а надо ли было это.
— А трудно ли себя сдерживать?
— Не знаю, мне только двадцать лет и мне не трудно, все нормально. У меня насыщенная жизнь, учеба, тренировки, сейчас хочу работать…
— Твоя эмоциональная жизнь с молодым человеком в чем-то проигрывает от того, что в ней нет той составляющей, о которой мы говорим?
— Нет. Нам весело друг с другом. Наоборот, мне кажется, что когда это начинается, люди становятся менее интересными друг другу. Уже нет чего-то, что заинтересовало друг друга. «Изюминка» в отношениях — это тоже хорошо. В нашем случае, мы закрыли эту тему, но мы не стали меньше общаться друг с другом, у нас все так же, только без секса. Я считаю, что мы больше друг друга ценим и у нас все хорошо.
— Как тебе удалось не попасть под влияние общественных предрассудков о том, что это здорово?
— У меня вся семья положительная, и на меня повлиял мамин пример — у нее до свадьбы никого не было, с папой они встречались два года и он тоже в этот период ничего от нее не требовал. Я всегда ее слушалась, она главный мой пример. Она советовала не торопиться, думать, и я так и поступала.
— Что бы ты сказала молодым девушкам, которые находятся в размышлениях на эту тему?
— Прежде всего, надо думать о себе, а не смотреть на окружающих, потому что, в основном, вокруг негативные примеры. Круче и лучше ты не станешь, если ты с кем-то переспишь. Если твой парень настаивает, задумайся — тебе еще так мало лет, куда торопиться? Всегда найдется такой человек, который примет тебя такую, какая ты есть и не будет на тебя «давить». Меньше смотри телевизор и сиди в Интернете, а больше общайся с людьми. Просто займись делом, отвлекись, почитай книжку, займись спортом, больше уделяй внимание учебе, это всегда пригодится. Это тебя украсит и сделает более интересным человеком.
НЕЛЬЗЯ ВЛЮБИТЬ В СЕБЯ С ПОМОЩЬЮ МАНИПУЛИРОВАНИЯ. ПСИХОЛОГ МИХАИЛ ХАСЬМИНСКИЙ
— От чего зависит любовь или нелюбовь к нам окружающих?
— Отношение окружающих полностью зависит от нашего внутреннего состояния. Каким же должно быть наше внутреннее состояние для того, чтобы нас любили?
Тысячи лет люди различных культур и мировоззренческих систем отмечали, что отношение к нам людей является зеркальным. Если мы улыбаемся зеркалу, отражение улыбнется нам в ответ. А если мы начнем, глядя в него, рожи корчить и язык показывать, то зеркало ответит тем же. Другими словами, как мы относимся к миру, так и он к нам. Как мы к людям, так и они к нам. А если мы практикуем потребительское отношение, то какой отдачи ждем от окружающих? В этом случае и они тоже будут стремиться от нас что-то получить… Хотя тогда мы начинаем недоумевать и злиться: как же это возможно? С чего это я должен делиться? Мне самому мало!
Напротив: если мы стремимся отдавать, то и мир отвечает нам щедростью. Опять-таки все идет от правила христианской мудрости: «Относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе». Это золотые слова, которые работают в 100% случаев.
— Но многие считают, что они относятся к другим лучше, чем другие к ним. То есть они считают, что это правило не работает.
— В большинстве случаев, такое ощущение складывается у людей, которые плохо видят себя, не могут воспринимать себя объективно. Вспомните свои игры в песочнице в далеком детстве. Не правда ли, в то время всегда казалось, что остальные дети нас несправедливо обижали, а мы вели себя практически безупречно?
А если разобраться и присмотреться, то и сейчас мы не видим своих несовершенств, обид, нанесенных другим. А видим только свои достоинства, чаще мнимые. Прямо как в известном анекдоте. Мама израильтянина провожает сына, призванного в армию на войну с арабами. «Не рвись сильно, — внушает она ему. — Убей араба, и отдохни, убей другого и опять отдохни...» — «Но мама! — восклицает сын. — А что, если араб убьет меня?» — «Убьет тебя?! — восклицает мать. — Зачем? Что ты ему сделал?»
Так устроено наше восприятие: мы незаметно для себя становимся более гордыми, эгоистичными, безответственными и инфантильными, и нам все чаще кажется, что мы получаем от других непропорционально мало, что другие относятся к нам хуже, чем мы того заслуживаем, что нас не понимают, в то время как мы прилагаем столько усилий, чтобы с пониманием относиться к окружающим.
Так вот, это все обманчивое восприятие нашего эгоистичного, искаженного гордостью «Я». На самом деле мы почти не видим своих ошибок (а если видим, то тут же оправдываем их, заглушая чувство вины). Мы пытаемся обмануть себя, давая общие характеристики: я «хороший человек», а он «плохой».
Крайне редко бывают исключения, когда Господь Бог для нашего духовного роста и для пользы души позволяет нам пересмотреть свое отношение и по-новому взглянуть на ошибки, пережив для этого настоящую несправедливость, гонения и скорби. Однако чаще отношение людей к нам все же определяется нашим отношением к ним.
— Большие скорби, может быть, и редки в нашей жизни. Но зло и обиды от других людей мы встречаем часто. Можно ли при этом сохранять состояние любви к людям? Все мы знаем, как сразу меняется наше настроение после того как нас обидели или оскорбили.
— Когда у человека правильный внутренний настрой, его никто не сможет нарушить. Если разбираться, то унижают нас не люди и даже не их отношение, а наше восприятие этих поступков и людей. До глубины души мы обижаемся, когда задевают нашу гордыню, наше самомнение. Ведь зачастую ничего страшного не произошло: получилось не совсем так, как мы хотели, нам сказали или сделали что-то не очень приятное, но незначительное по сути. Однако мы входим в состояние детской обидчивости, и потому нас крайне уязвляет, ранит и обижает высказанное слово или совершенный в отношении нас поступок.
— В чем причина наших обид?
— Корень наших обид таится в нашей же неуверенности. Попробуйте оскорбить человека, который уверен в себе. Ему все равно, чем и как вы будете пытаться его уязвить.
Повторюсь — вся проблема на самом деле заключается в нашем отношении к оскорблениям. В детском саду я страшно обижался на прозвище Мишка-Шалунишка. Но попробуйте меня сейчас так «оскорбить». Максимум: меня это позабавит, или же я вообще не обращу на эти слова никакого внимания.
