Владимир Белобров - Борис Пирпитум (Часть 1)
97
Струи душа, пузырясь и брызгаясь, омывали наши нагие тела. Нина так орала, - я думал, что отвалится кафельная плитка. После секса мы сидели на диване и пили пиво. - Нам нужно уезжать отсюда, - сказал я. - Мы наделали столько шума, что оставаться здесь небезопасно. - Сможешь ли ты вести машину? - Нина кивнула на пустые бутылки. Я усмехнулся: - Моя девочка, - я похлопал ее по колену, - я смогу вести машину даже после того, что между нами случилось! А это было посильней, чем алкоголь сорок градусов! Нина закинула ногу на ногу и, разглядывая педикюр, спросила: - Куда мы поедем? - Мы поедем к твоему мужу. - Где ты его будешь искать? - В этом, я надеюсь, ты мне поможешь. - С какой стати я буду тебе помогать убивать моего мужа?! - Может быть, ты и не будешь мне особенно помогать, но и возражать тоже не станешь... В этот раз тебе не удасться от меня убежать. Ты резко бегаешь, но, как видишь, я успешно тебя ловлю. Нина криво усмехнулась. - Ну хорошо, - сказала она, - я согласна. - Мы должны незаметно покинуть эту гостиницу, - сказал я, застегивая штаны. - Чтобы сюда не скоро явилась горничная и не обнаружила бы кое-кого в шкафу. - Я подошел к окну и посмотрел вниз. - Второй этаж. Можно спуститься по шторам. - Я боюсь, - Нина поежилась. - Не бойся, я привяжу тебя за пояс и спущу. Тебе ничего не придется делать. - А если ты уронишь меня? - Кто, я? - я хмыкнул. - Ты не знаешь Пирпитума! Я оторвал вторую штору, разорвал ее на три части и связал их между собой. Получилась одна длинная веревка. - Подергай, - предложил я Нине. - Сам дергай, - у Нины портилось настроение. Я открыл минибар и выпил рюмку водки. Потом я привязал импровизированную веревку к батарее и посмотрел на Нину: - Смотри, какая она крепкая, - сказал я и изо всех сил дернул. Веревка выдержала. Но не выдержала батарея. Она отломалась от трубы и на пол хлынула ржавая вонючая вода. Нина взвизгнула и заскочила с ногами на диван. Я бросился в ванную, спасать вещи. В ванной я сорвал с зеркала усы и, не глядя, приклеил их к себе под нос. Прихватив с батареи бинт, я выскочил в номер, быстро перевязал веревку к ножке стола, подхватил Нину и спустился с ней по веревке вниз.
98
Мы ехали в сторону центра. - Тебе не кажется, - спросила Нина, приходя в себя, - что ты поступил жестоко? - В каком смысле? - переспросил я. - Ты оставил в шкафу беспомощную жену Пингвинова! Она может захлебнуться! - Она не сможет захлебнуться. Для этого я заклеил ей рот, - пошутил я. - Все-таки ты ужасная скотина, - не поняла юмора Нина. - И шутки у тебя скотские! - Хочу тебя предупредить, - я помрачнел, - что когда ты называешь мужчину скотиной до того, как он над тобой надругался, это совсем не то же самое, что когда ты называешь его скотиной после того! Заруби себе это на носу! Помолчав, я добавил: - Утонуть она не утонет, но, к сожалению, из-за этого дурацкого наводнения ее обнаружат гораздо быстрее, чем мы рассчитывали. Поэтому нам пора менять машину. - Каким образом ты меняешь машины? Ты делаешь это, пользуясь милицейской формой? Ты останавливаешь машины, размахивая милицейской дубинкой, а потом убиваешь водителей, только для того, чтобы воспользоваться их машиной? - Я уже устал тебе обьяснять, что я никого не убиваю! - ответил я зло. - А если мне нужна машина, то я получаю ее самыми различными способами. Творческий человек никогда не повторяется! Я посмотрел на себя в зеркальце и увидел, что впопыхах я наклеил усы кверх ногами. Такая модель усов придавала моему лицу вид дореволюционного немецкого кайзера. Вид был нелепый, но лицо преобразилось так кардинально, что отпала необходимость наматывать на голову бинт. Я надел темные очки. Достаточно. Я стал похож на чудаковатого милиционера. На этот раз нет необходимости действовать деструктивными методами, я просто поймаю такси и мы поедем куда надо. - Как я выгляжу? - спросил я Нину. - Как дурак, - ответила она. - Это то, что надо, - ответил я, не обращая внимания на ее колкость. Теперь мы просто поймаем такси и поедем в лабораторию за твоим мужем, сказал я. - В лаборатории его нет, - сказала Нина. - Он отсиживается на даче в Тарасовке. Я покосился на Нину. Не заманивает ли она меня в ловушку? Разберемся. Не первый раз меня пытаются заманить в ловушку! Мы притормозили возле телефонной будки. - Выходим, - сказал я. Ключи я оставил в зажигании. Мы вышли, я пропустил Нину вперед и, мягко втолкнув ее в будку, зашел следом. Я набрал 02 и на приветствие из трубки "Алё, милиция", сказал: - Говорит ваш доброжелатель. Спешу сообщить, что подполковник милиции Пингвинов лежит в багажнике, багажник находится в его служебной машине, а его служебная машина стоит на одной из улиц Северо-восточного округа... Подумав, я добавил. - А его жена лежит в шкафу, шкаф стоит в номере люкс, а номер люкс находится в гостинице на букву "Г". - Кто говорит?! - Говорит Червяков, такой же милиционер, как и вы, - я повесил трубку.
99
Мы вышли из будки и я стал голосовать. Скоро рядом затормозило такси и высунувшийся в окошко шеф сказал: - В чем дело, начальник? Я не нарушал. Я махнул рукой: - Не нарушал, так нарушишь. Шеф вопросительно посмотрел. - В Тарасовку, - сказал я. На лице у таксиста резко поменялось выражение - тревожное напряжение сменилось внезапным облегчением, а внезапное облегчение поменялось на торгашескую гримасу. - Вообще-то, мне в центр, - сказал он. - Мне, вообще-то, неудобно из города выезжать... - Поехали, не обижу, - сказал я, открывая заднюю дверцу. - А не поедешь обижу, - добавил я, пропуская вперед Нину. - Ну поехали, - согласился таксист. - Как поедем? - Быстро. Таксист был средних лет мужчина в кожаной куртке и кепке. На шее у него висела толстая золотая цепь. - Давно за баранкой? - спросил я для порядка. - Пятнадцать лет уже. - Ого! Таксист вытащил сигарету. - Не возражаете? - спросил он. - Кури, - я помолчал. - За пятнадцать лет вякого, наверно, повидал? - Еще бы! - оживился водитель. - Бандиты, проститутки, наркоманы, цыганы всё это наши постоянные клиенты! - Группа риска, - сказал я. - Ну! Едешь и думаешь, то ли тебе сзади нож под ребро засунут, то ли молотком по затылку треснут... А то еще маньяк какой-то появился перерезает всем горло. Фамилия у него еще как у клея - Суперпирпитумс. Сбежал из тюрьмы и напал на одного из нашего парка! Горло перерезал и по голове надавал как следует... Машину угнал к чертовой матери! Да что я вам-то говорю, вы и сами должны знать. - Дааа... - протянул я и потрогал усы, - делааа... - У меня испортилось настроение - что же это такое, в самом деле, творится?! Что же это делается, черт подери?! Кто же это убивает людей вокруг меня?!.. - У нас в парке собрание было по этому поводу... Всем раздали бандитскую фотокарточку и газовые баллончики... Но это ж несерьезно! У него ж пистолеты! Эх... - таксист выбросил в окошко окурок и включил радио. Передавали, как всегда, какую-то пошлую музыку. Плохая певица в сопровождении плохих музыкантов пела гнусавым голосом:
Все мужчины шикарные Ух, какие коварные... Блондины брюнеты Выхода нету...
Я поморщился: - В наше время за такие песни бы... - Ага! - согласился шофер. - В наше время "Битлос" слушали. Джон Леннон и Пол Маккартни. Нельзя купить мою любовь! Сейчас поищем, - Шофер стал крутить ручку настройки радиоприемника. - На радио "Ракурс" часто "Битлос" услышишь. Есть там такой ди джей Чилап, у него много записей "Битлос" и "Оптимальный вариант". - Да, - сказал я, - я тоже слушаю... - И я тоже слушаю, - сказала Нина. - Все что нам нужно, - сказал шофер, - это любовь. Радио "Ракурс". Любимая радиостанция таксистов и ГАИ. Из динамика заиграла песня "Битлос":
Ши лобз ю, йе-йе-йе! Ши лобз ю, йе,йе, йе!
После песни механический голос сказал: - Времени в Москве стало больше на час. - Передаем черезвычайное выступление главного редактора Олега Чилапа. - Кхе! Кхе! Только что нам сообщили, что серийный убийца и маньяк Борис Пирпитум совершил еще несколько ужасных преступлений. На этот раз к убитому таксисту и капитану милиции Приходько, зверски зарезанному и спрятанному в холодильник, добавились подполковник Пингвинов, зверски зарезанный и спрятанный в багажник автомобиля и его жена, зверски зарезанная и спрятанная в шкафу. Борис Пирпитум до сих пор не задержан. Предположительно, он может использовать форму подполковника милиции. А теперь послушаем "Битлос". "Всё что нам нужно, это любовь" заиграла знакомая песня. Мы слушали в полном молчании. После песни ведущий сказал: - Если бы Борис Пирпитум слушал в молодости эту песню, он никогда бы не сделал того, от чего все содрогаются. Я скрипнул зубами. - Это не обязательно, - сказал шофер. - Гитлер любил Вагнера, а Пиночет Демиса, по-моему, Руссоса. И это не помешало им стать палачами своих стран. - Водитель поглядел на меня в зеркальце. - Ни фига себе этот Пирпитум! Мне кажется, он психически ненормальный. С ума сошел от своих изобретений. Все изобретатели с приветом, - он покрутил у виска пальцем. - Что-то душно стало от таких новостей, - сказал я, растегивая верхнюю пуговицу на кителе. - Приоткрою окошко, - Я опустил стекло. Порывом ветра у меня сорвало усы и прилепило их Нине под нос. Я моментально снял с нее усы и наклеил себе на место. Кажется, водитель ничего не заметил. Я, на всякий случай, закрыл окошко. - Что-то дует... Нина с минуту сидела как оглоушенная, а потом разразилась громким смехом. - Скажите, почему вы смеетесь? - спросил водитель, не поворачивая головы. - Анекдот вспомнила. - Расскажите. - Он неприличный.
