Сергей Романов - Байки под хмельком
1998 г.
ПОТОП
Первый раз Коля Бурыкин залил соседей снизу, когда в ванне охлаждалось теплое пиво. А они с товарищем в это время сидели в комнате и смотрели кинофильм "Самогонщики". Вот смех! Три известных на всю страну актера, изображали забулдыг, лихо гнали первач, тут же его, поджигали, пробовали и в конце концов так укушались, что Коля и его товарищ, забыв обо всем на свете, ржали до слез и не вспомнили о включенном кране с холодной водой. О том, что два нижних этажа были напрочь затоплены, им напомнила соседка снизу. Она ураганом ворвалась в Колину квартиру, тут же кинулась в ванну, где охлаждалось "Жигулевское" и принялась разводным ключом крушить бутылки со слабоалкогольным напитком.
Между прочим, соседка снизу являлась женой того самого товарища, который вместе с Колей смотрел телевизор и ждал, когда охладится пиво. Скверная бабища, надо сказать!
Случается же такое, что два члена среднестатистической семейной ячейки могут питать к соседу совершенно разные чувства. Так вот, товарищ, который жил этажом ниже, очень даже уважал Колю Бурыкина, а его вторая половина яростно ненавидела. Скорее всего за то, что её благоверный большую часть свободного времени проводил вовсе не с супругой, а с ним, Колей. Но разве виноват Коля Бурыкин в том, что соседу с нижнего этажа больше нравилось именно его общество?
И хотя соседка брызгала слюной и обещала обратиться в суд с требованием о выплате неустойки за затопленную квартиру, дело все-таки обошлось положительным образом. Целую неделю Коля и его друг по нижнему этажу переклеивали обои, белили потолки и заново перекладывали вздыбившийся паркет. После работы втихаря выпивали бутылочку, обсуждали важные геополитические темы и расходились отдыхать. Когда ремонт был выполнен скверная бабища утихомирилась.
Но не прошло и квартала, как Коля Бурыкин затопил соседей снизу второй раз. В сложные экономические времена, обрушившиеся на страну, когда всюду происходили задержки с зарплатой, а алкогольная продукция каждый день дорожала, Коля решил сам заняться самогоноварением. При этом, если Коля что-то задумывал, то никогда не ограничивался малым, а делал масштабно. Приволок в квартиру шесть сорокалитровых бидонов, в которых перевозят разливное молоко, залил их водой и заправил дрожжами.
Через неделю, когда они с закадычным соседом по нижнему этажу выгоняли первую партию доброкачественного самогона, получилось все, как в том самом кинофильме. Первач тут же поджигали, пробовали, затем сливали в освободившийся из-под браги бидон и, в конце концов, так укушались, что вместе и уснули в "производственном цехе" - на голом кухонном полу. Но то ли сам Коля, то ли его друган во время сна неловко дрыгнул ногой, тем не менее наполненный самогоном до краев бидон перевернулся.
Ах, какое счастье, что никто из них не додумался закурить! Разлитый по полу первач моментально бы вспыхнул синим пламенем, и никто бы не дал гарантии, что соседка снизу не осталась бы на всю оставшуюся жизнь вдовой.
К счастью пожара не произошло. Но сорок литров разлитого самогона проникли во все половые щели, и соседка снизу тут же узнала, чем занимался в гостях её муж в свободное от работы время. Нет, она не стала, как в прошлый раз врываться в Колину квартиру, а во весь дух побежала в отделение милиции.
Пока ничего не понимающего и полупьяного Колю допрашивали в качестве ответчика, главный свидетель - сосед снизу, - куда-то исчез. Коле уже выписали и постановление о штрафе в размере ста целковых и предупредили, что в следующий раз наказание за самогоноварение будет более строгим, а сосед все не появлялся. Только, когда работники правопорядка оставили его в покое и удалились, с нижнего этажа послышались душераздирающие крики. Сначала Коля подумал, что скверная бабища устроила жуткую расправу над своим мужем, но, когда осторожно выглянул за дверь, то обнаружил, что вовсе не супруга, а супруг занимается воспитанием непутевой женщины. И ведь было за что.
Через полчаса Коля сидел в гостях на кухне у своего товарища. Приятно пахло первачом. С потолка и стен слетали капли живительной влаги и устремлялись в заботливо расставленные по всему полу, столам, тумбочкам и табуреткам посудины - кастрюльки, ковши, кружки и даже в хрустальные фужеры. Как только бокалы наполнялись, они их торжественно поднимали. Ну, в самом деле, не пропадать же добру даром. Тем более самогон прошел и вторую, незапланированную очистку.
Из закрытой комнаты слышались всхлипы поставленной на место супруги. Она была под домашним арестом...
1998 г.
ДОМИГАЛИСЬ
- Что будем пить? - спросил я Вальку, оглядывая заставленные бутылками полки коммерческого магазина.
- Как всегда - "Распутина".
- Одну?
- Бери пока одну. Не социализм - в очереди стоять не надо. Мало будет - ещё возьмем.
Я бережно опустил бутылку в карман куртки, и мы пошли к старой беседке.
- Что-то не забирает, - сказал Валька, когда мы пропустили по второй.
- Действительно, ни в одном глазу. - подтвердил я.
Валька взял со стола бутылку и принялся изучать этикетку. Гришка Распутин весело улыбался и заговорщицки подмигивал. Ни с того ни с сего, глядя на портрет любимца последней императрицы, Валька тоже подмигнул правым глазом. Потом левым. Затем снова правым.
- У тебя что, нервный тик? - спросил я, - Лучше разлей ещё по сто. Авось и заберет...
- Не заберет, - категорично замахал головой Валька, - Это подделка!
- Откуда такие выводы? - удивился я.
- Смотри, - держал он передо мной бутылку с "кристально чистой" в вытянутой руке, - Настоящий Распутин мигает правым глазом, а этот - левым.
- Ты что, знал, каким глазом подмигивает настоящий Распутин? ухмыльнулся я, в то же время восхищаясь его наблюдательностью.
- Не остри. Мы купили левый товар. Пошли обменивать?
- Или на свою задницу приключений искать?
- Нет. Бороться за справедливость.
- Продавщица, которая продала нам "Распутина", внимательно посмотрела на этикетку, затем на нас, видимо оценивая степень нашего опьянения. Убедившись, что мы пока ещё твердо стоим на ногах, с иронией спросила:
- Какая вам разница, каким глазом он подмигивает? Может быть в одной партии он подмигивает правым, а в другой левым...
- Это вам без разницы. А нам даже очень большая разница. Распутин всегда должен подмигивать только правым. Верните деньги или дайте того, у которого закрыт правый...
Она ещё раз посмотрела на Вальку и теперь, уловив от него водочный запах, смело скрутила фигуру из трех пальцев:
- А это видел, пьянчуга проклятый. Да я сейчас милицию...
Валька ухитрился вырвать из её рук бутылку с фальшивой наклейкой и мы вышли из магазина.
- Пошли...
- Куда?
- В общество защиты потребителей, а потом в милицию.
- Ты с ума сошел! Нет, меня уволь. Я куплю пару бутылочек пива - и домой.
- Как знаешь, - сказал он, и мы расстались.
На другой день ближе к обеду раздался телефонный звонок. Это был Валька.
- Хочешь спектакль увидеть?
- Ну и что?
- Подходи к коммерческому магазину, где мы вчера "Распутина" покупали.
Я решил проветриться. Около входа в магазин стояли два бойца ОМОНа в черных масках. Продавщица терла платочком глаза. Несколько человек выносили картонные коробки с водкой и загружали их в автофургон. На ящиках была наклеена этикетка. Как на бутылке. Гришка мигал левым.
Домигался...
1999 г.
КОПЫТНЫЙ
Всей молодежно-агитационной бригаде, в которую входили начинающие эстрадные певцы, подающие большие надежды кандидаты наук, лауреаты всяких премий, а также писатели и публицисты, сочинившие не менее одного произведения, захотелось выпить. Но это дело казалось абсолютно безнадежным, потому что судьба занесли молодежную "агитку" в такую Тмутаракань, что мечтать о качественной выпивке было не реально.
Обалдевшая от невыносимых условий артисточка сложила руки перед собой, приняв позу молитвы и покаяния, и взмолилась обращаясь к мужской части коллектива: "Бога ради! Ну сделайте что-нибудь. Купите где-нибудь самогона! Наверняка в этой деревне его гонят!"
- Еще как гонят! - подтвердил сопровождающий нашу бригаду ответственный работник из района, - И из свеклы гонят, и из патоки, и даже из комбикорма. Ядреный самогон гонят, но вонючий!
Сопровождающий, показывая какой ядреный и вонючий бывает в этой местности самогон, закрыл глаза и, издавая утробные звуки, затряс головой брр-р-р...
- Ну так купите вонючего! - раскричалась артисточка, - Как вы не понимаете: скучно ведь без самогона! Тоже мне мужики называется...
Она как заправская драматическая актриса откинулась уткнула головку в подушку и патетически разрыдалась.
- Тогда надо искать копытного, - со знанием дела сказал сопровождающий работник.
- Какого ещё копытного? - почти в один голос изрекла вопрос мужская часть коллектива.
- Копытным на местном наречии называют гонца. Копытный знает всех самогонщиков в районе. Знает, кто гонит из патоки, кто из томатной пасты, а кто из куриного помета. Копытный, как бы связной между продавцом и покупателем. Никто из самогонщиков чужаку даже бутылки не продаст - все через копытного.
