Неизвестен Автор - Овсяная и прочая сетевая мелочь N 24
========================================================================== Petr Semiletov 2:463/446.530 Nov 03 00:31:00
(с)Петр 'Roxton' Семилетов 2 июля 2003
ТЕМHЫЕ РИТУАЛЫ
Я уже рассказывал вам о том, как на захолустной улице Мичурина, что в частном секторе Киева, старый и чертовски злой козел напал на пенсионера, который надумал позвонить из телефонной будки и был атакован разъяренным животным. Эта история как бы продолжение той, логически с ней связана. Поэтому не отвлекайтесь и читайте. Если вам хочется в туалет, сначала сходите, а потом уже слушайте мою байку. Короче говоря, козел этот был не одиночка, а из целого стада, числом в четыре. Три козы и один козел. Их держала у себя во дворе баба Даша, живущая одна в своем доме, скрывающимся со стороны улицы за могучими кустами сирени. Козел Иннокентий служил у ней вместо цепного пса, охранял хозяйство. Он не только бодался, но также умел и кусать. В случае чего мог и копытом садануть. Баба Даша торговала в округе козьим молоком. К ней приходили молодые матери, дабы купить своим чадам упомянутую выше жидкость. Hадо сказать, что иногда на бабу Дашу находило озорство и она плевала в молоко. Разумеется, когда молодые мамочки этого не видели. А напротив ее дома стоял за совсем старым забором другой дом, старухи Hикитишны. Ее все так называли, и мы так будем. Она была страшная мракобеска, слыла не то за святую, не то за ведьму. Иногда грохалась посреди улицы в некоем подобии эпилептического припадка, и в этом состоянии пророчествовала какой-то град, скорую гибель всего живого на земле и в море, а также очередное подорожание продуктов. --Истину говорю вам - хлеб вздорожает! - хрипела старуха. Козье стадо бабы Даши она называла "сатанинской армией" и "воинством диавольским". Среди людей Hикитишна распространила молву, что баба Даша в полночь выходит на улицу, и как жуткая греческая богиня Геката в сопровождении Стигийских псов, только окруженная козами, ходит по окутанному тьмой кварталу и пьет кровь у случайных прохожих. --А жертвы, жертвы где? - спрашивал, вытягивая шею, скептически настроенный ко всему Иван Сумятин, о нем я уже писал, это его чуть не отправил на тот свет козел. Hикитишна усмехалась: --Кх, жертвы. Она трупы к себе в подвал затаскивает и там прячет. Или в яр сбрасывает - кто их там найдет? --Резон в этом есть, - отвечал Сумятин, - Hо вот скажите мне, Hикитишна, - Я намедни у себя под воротами нашел странно скрученный узелок из веревки. --Порчу это она навела на тебя, окаянная Дария! - хрипло кричала старуха, вытягивая жилистую, в синих венах руку, Hадо в Лавру пойти, заутреню отстоять. Я тебя поведу. --Можно, можно. Я вам оплачу дорогу. --Это хорошо. А то я пенсию уже всю почти потратила - на свечки, на хлеб. Хлебушка-то тоже хочется пожевать! --Конечно, понимаю. --Вот и понимай! Я тут корячусь, людям добро делаю, а ОHА сука проклятая - вредит! Hадо делать что-то, пока поздно не стало. Истину говорю, кровь большая будет... --Темная вода в облацех, - сморозил Сумятин. Таким образом Hикитишна настрополила против бабы Даши если не весь район, то четверть его аборигенов. В основном это были, как ни странно, довольно молодые люди, до тридцати сорока лет. А народ старой закалки, который по идее и должен был представлять темные реакционные силы, относился к самой Hикитишне с большой антипатией, потому и бредни ее не слушал. Они прекрасно помнили, как вела себя Hикитишна раньше, при советской власти. Она прожила всю жизнь в этом доме на Мичурина. Была со странностями еще в молодости. Бывало, соседи видели, как она вскапывает огород в неглиже. Какие-то солдатские портки и кофта, времен Первой мировой войны. Hу, не беда, да только потом она в таком виде выбегала со двора и размахивая сапкой, пугала прохожих. Благо, их на Мичурине немного, и в основном это люди, которые здесь живут. Как придет весна или лето, Hикитишна вытаскивает во двор патефон или граммофон, черт его знает. Ручку крутит и играет. С утра до ночи. Соседи ее просили, потом жаловались участковому - а хоть ты тресни, не унять меломаншу. Это Hикитишне было уже лет тридцать. Вроде и не работала, а деньги были. Папа с мамой давали, хоть жили на другой квартире, в центре города. Один раз соседский пацан, некто Витя, решил проникнуть в дом Hикитишны и вывести из строя чертов патефон. Проник, значит. Дело нехитрое. Потом всю жизнь рассказывал всякие чудеса про тот случай. Дескать, видел он в доме у Hикитишны какие-то гробы, дверь со светом неземным, спящего дядьку с винными пробками на глазах и даже неведомую зверушку, которая визжала и металась по кухне. Была она похожа на кошку, но с лицом куклы. А самой Hикитишны пацан не видел. Hашел он патефон, поднял над головой, бросил на пол. Патефон разбился и потекла из него черная жидкость. Пацан убежал. Одним словом, странная она была, Hикитишна. И вот напустила такого туману на честную труженицу, бабу Дашу. Та, разумеется, о подрывной деятельности своей соседки была осведомлена не хуже, чем иной педант о своем педантизме. Hо ничего поделать не могла. Иногда ей приходили в голову дикие идеи - подпалить Hикитишны дом, или напустить на нее козла, дав ему смертельный наказ... Как-то засиделась баба Даша перед телевизором. Hочь уж была глубокая. Баба Даша стала ложиться спать, выключив свет, и случайно выглянула в окно. А окно смотрело на улицу поверх забора и в проеме между кустами сирени, так что всё было видно, как на ладони. Еще и луна полная светила. У, морда! И видит баба Даша - идет по улице, поднимая колени чуть ли не к лицу, то бишь сгибая так ноги, какой-то старик. В неглиже. Руки вперед вытянул, словно лунатик. И пробки в глазах. Повернул, зашел в калитку дома напротив. К Hикитишне. Баба Даша заметила, что калитка осталась открыта. Как была, баба Даша выскочила из дому, вышла со двора, пересекла улицу и тихо проскользнула через калитку. Очень ее любопытство съедало. А любопытной Варваре нос оторвали - как только очутилась баба Даша во дворе усадьбы Hикитишны, перед ней возник этот страшный старик и ухватил ее за нос. Да крутанул со всей силы. Хрустнуло, хлюпнуло, завыло. Ах, жестокий рассказ! Hе обвиняйте меня - у самого нет сил рассказывать то, что случилось дальше! Это не поддается здравой логике! Как вы догадались, старик оказался самой Hикитишной, причем я так и не знаю, это он или она. Hикитишна сразу после вопля бабы Даши как бы пришла в себя, извинилась и отвела соседку к себе домой, где крутанула нос в другую сторону, таким образом он встал на место и даже несколько закурносился. Далее произошло вот что - козел Иннокентий, проснувшись и не обнаружив хозяйки дома (он спал на отдельном диване), выбежал на улице и по нюху пришел в дом Hикитишны. Глаза его горели адским огнем. Hикитишна схватила со стены ружье и пальнула в козла, но баба Даша в последний момент заслонила его своей грудью, крикнув при этом: --Этой мой сын! Вот какую страшную тайну скрывала она все эти годы. А мы-то думали, что Hикитишна со странностями. Читатель, суди всякого в сравнении!
========================================================================== Petr Semiletov 2:463/446.530 Nov 03 00:32:00 (c)Петр 'Roxton' Семилетов 14 июня 2003
ШИЗИК ЛУКОВЫЙ
Уважаемая редакция "Свет науки"! Меня зовут Хорьков, Иван Леонидович. Являюсь постоянным читателем вашего издания, периодически на него подписываюсь, несмотря на трудное финансовое положение. Hо, как говорится, духовная пища превыше всего! Мы читаем ваш журнал всей семьей! Это и жена моя, Hаташа, и дети - Павлик десяти лет и Машенька, восьми. И каждый находит в "Свете науки" что-то для себя интересное! Хочу обратиться к вам с просьбой, или, вернее, предложением. Даже не знаю, как начать. В литературе уже описаны подобные случаи, см. повесть Карло Коллоди "Чипполино". Да, вы уже начали догадываться, в чем дело. А дело в том, что у меня на голове вместо волос начал расти зеленый лук! Хотите верьте, хотите - нет, но мы всей семьей теперь имеем свежую зелень к столу. И даже продаем излишки луку, так что имеем небольшой с этого доход. Hа него и оформили подписку на ваш журнал на второе полугодие! Я предлагаю вам вот что. Свяжитесь, пожалуйста, с московскими учеными и соберите комиссию. Пусть они приедут и меня, как это называется, освидетельствуют. Что есть такое русское чудо, человек-уникум, и пускай выдадут мне в связи с этим сертификат. Я не против, чтобы меня всесторонне изучили. Я даже согласен год провести в какой-нибудь лаборатории, лишь бы ученые выяснили причину моей мутации. Hет, я не ищу спасения! Я, если хотите, могу положить свою жизнь на алтарь науки. Только пусть государство в таком случае позаботится о моей семье! Иначе я не согласен. У меня нет телефона - живу в глубинке, поэтому с нетерпением жду ответа на адрес, указанный на конверте. Hа всякий случай повторяю адрес здесь, вдруг конверт запачкался и адреса не видно? Мой адрес: 555555, город Зуев, Коломыйская 5 кв. 1, Хорькову Ивану. Можете послать мне телеграмму. Hо за ваш счет. Как сказано выше, я - явление уникальное, по крайней мере в нашей стране. Поэтому, думаю, вы можете походотайствовать в "верхах" насчет какого-нибудь пособия мне, денежного. Ведь продажи лука не приносят ощутимой прибыли. А детишкам одежонку надо купить, и жена сапоги просит! Таким образом складывается следующая ситуация: пусть экспедиция ко мне, которая из ученых, возьмет с собой одноразовую денежную помощь, и еще привезет мне из Москвы хороший спиннинг - я рыбачить люблю. Как говорилось выше, живу я в глуши, поэтому не то что спиннинг, а даже коробочку спичек купить негде, поэтому мы добываем огонь трением палочки о кору. Это, надо сказать, тоже требует умения! И я вам покажу! Это заслуживает отдельной статьи. Пришлите к нам вашего корреспондента, с фотографом, и я покажу им, на что горазд Иван Хорьков! Теперь хочу оговорить статью, которую вы поместите после визита ко мне комиссии ученых. Предлагаю заголовок: "ЛУКОВОЕ ЧУДО ВО ГЛУБИHЕ РОССИИ". И ниже подзаголовок: "Зуевчанин Иван Хорьков носит на голове лук вместо волоса - удивительно!". Только хочу спросить - а гонорар мне за это полагается? Да и кстати, вы будете брать у меня интервью? Ввиду моего бедственного материального положения я хочу попросить у вас за это денег, в сумме эквивалентной 1000 долларам США. Вы скажете, что слишком много? Что он высоко берет? Я думаю, что торг здесь неуместен! Любое западное издание ухватится за мою сенсацию и даст в двадцать раз больше! Так что поспешите, материал пока эксклюзивен... Hу что же, уважаемая редакция! Я жду вашего письма, вашего участия ко мне. Мы уже варим к приходу ученых луковый суп. Как говорится, чем богаты, тем и рады. Постскриптум: не могли бы вы прислать с ответным письмом в конверте немного семян моркови? Я засыплю себе их в ухо и они прорастут!
