Сергей Романов - Байки под хмельком
Приемщик объявил, что бутылки будет принимать только из-под водки. Расплачивался тоже бутылками. Только уже с водкой. По цене 18 тысяч за пузырек. Оставшуюся сумму выдавал деньгами. Мужиков такой расчет устраивал, бабы возмущались и были недовольны. Первые клиенты уже толкали тележки с мешками в сторону приемного пункта.
- А до скольки работать будете? - засуетился счастливый тракторист Изякин.
Приемщик поглядел на часы и ответил:
- Еще минут сорок.
- Как сорок! - завозмущалась толпа. Многим нужно было бежать за стеклотарой на другой конец деревни. Изякину в том числе. И хотя под рукой был его "Белорусь", он сомневался, что успеет собрать всю посуду в доме.
- Ровно сорок минут, - отрезал приемщик, - А то на базу не успею.
Изякин ошалело поспешил к своему трактору. Завел мотор. "Нет, не успею. Уедет сукин сын!" - подумал он и, заглушив двигатель, схватил сумку с гаечными ключами, домкрат, помчался обратно к машине приемщика.
Около кабины он плюхнулся на колени, подставил домкрат. А через три минуты уже катил переднее колесо грузовика к "Белоруси". В суете никто и не заметил о проделке Изякина. "Теперь не уедет, - сам себя успокоил Изякин и завел трактор. На пути ему попался председательствующий с доверху нагруженной мешками тележкой. "Вот сучий сын!" - выругался Изякин и до конца нажал на педаль газа. Когда собирал бутылки по всему дому, его посетила идея - не отдавать колесо. Диск хороший, резина ещё новая: В хозяйстве пригодится, а приемщик поставит запаску", - подумал Изякин и закатил почти новое колесо в сарай.
Когда он вернулся обратно с девятью мешками бутылок, которые всю дорогу дребезжали в тракторном прицепе, приемщик выпрыгнул из кузова.
- Все, прием закончен. - потер он ладони, ехидно глядя на опоздавшего Изяина.
- Не выпендривайся, принимай, - благодушно попросил Изякин, - Что ж, я зря что ли на другой конец деревни гонял и по всему дому посуду собирал? Можешь прямо в мешках забирать...
- Посмотри в кузов - полный.
- Не выпендривайся, - продолжая улыбаться, как бы за поддержкой посмотрел Изякин в сторону сгруппировавшихся мужиков, разливающих в стаканы.
- Гуляй, мужик. - сказал приемщик, нагнул голову и похлопал себя ладошками по шее, - Куда я твои мешки, себе на голову поставлю, что ли?
Как бы показывая, что разговор закончен, он легко запрыгнул на подножку машины и открыл дверь. В это время один из закусывающих мужиков обратил внимание, что машина оказалась без колеса. Жуя кусок сала, захмелевший колхозник подошел к кабине и спросил:
- А что без колеса поедешь или по воздуху полетишь?
- У тебя с головой все в порядке?
- Ну-ну... - без всякой интонации сказал мужик и пошел обратно в сторону своей компании, где уже откупоривали следующую бутылку и наливали в стакан для пострадавшего Изякина.
Шофер-приемщик, почуяв неладное, вылез из кабины и обошел машину. Грузовик, действительно, был без переднего колеса.
- Мужики, мать вашу, ну вы же не по-людски поступаете! Я вас, модно сказать, облагодетельствовал, а вы мне такую подлянку...
- Да мы то, что! Сам видел от машины никуда не отходили! - в недоумении пожала плечами изумленная компания.
Приемщик уселся на подножку:
- Ну вы даете! Больше в вашу деревню никогда не приеду.
- Ты сначала уедь! - выпив водку, ехидно заметил Изякин.
Кто-то сочувствующе посоветовал:
- Ставь запаску, пока светло. Колесо ведь все равно не отдадут.
- Да нет у меня запаски. Проколол по дороге.
- Тогда хреновы твои дела, - сделал заключение захмелевший Изякин.
- Ты скрутил? - вдруг прищурился приемщик.
- Я? - сделал удивленное лицо Изякин, - Ты че, парень, я ж за бутылками ездил!
- Мужики, - взмолился приемщик, - Пять бутылок водки даю тому, кто колесо отдаст.
В компании зашептались.
- А мои бутылки примешь? - спросил Изякин.
- И бутылки приму, и водку ставлю! - подтвердил обкраденный.
Изякин пошел к трактору.
- Жди.
Через десять минут его трактор лихо подкатил к машине с бутылками. Изякин залез в тележку и выбросил из неё колесо с лысой резиной.
- Так не мое же! У меня совсем новое было! - развел руками приемщик.
- А откуда я тебе твое достану? - сделал удивленное лицо Изякин. Твое на том свете с фонарями теперь искать надо. Скажи спасибо, что это в реммастерских выпросил. Доедешь. Принимай лучше мои бутылки и давай водку. Пять штук, как обещал.
Когда ремонтные работы по установке колеса были закончены и приемщик покинул злополучную деревню, Изякин открыл одну из подаренных бутылок:
- Микола, тебе новое колесо нужно?
- За сколько?
- Пару бутылок и оно твое.
- По рукам сказал местный водитель.
В сумерках мужики расходились по домам. Смеялись.
- А за Матрениху завтра проголосуем. Ловко она своим пузом вытолкунла председательствующего из зала. Истинный директор!..
Изякин ехал домой на своем тракторе. В кабине у него было двенадцать бутылок водки. Семь получил за сданную посуду. Пять с приемщика за помощь. И завтра ему ещё две отдаст Микола. Он вел свой "Белорусь" по извилистой сельской дороге и думал, какой же он предприимчивый!
1997 г.
28 ГЕРОЕВ ПАНФИЛОВЦЕВ
Эта история начиналась так. В адрес некой Московской фирмы, торгующей алкоголем, из-за бугра пришла партия вина, но таможня, которую что-то не устроило в сопроводительных документах, тормознули груз. Кто-то из фирмы позвонил: В чем, мол, дело? Таможенники ответили, что на бутылках отсутствует маркировки, нет паспортов безопасности от страны производителя, да и по накладным груз не соответствует тому, за который его выдают. В фирме смекнули, что дело пахнет если не решеткой, то крупным разорительным штрафом и тут же самораспустилось. Полгода оперативники искали руководителей - безуспешно. К тому времени и срок годности винца прошел и таможня "дала добро" об уничтожении всей партии путем механического воздействия, по-русски говоря бутылки должны быть раздавлены гусеницами трактора.
Каким образом весть дошла до бездомных любителей выпивки, понять невозможно. Такие акты, как правило, держатся в строжайшем секрете. Тем не менее в назначенный день и час у места, где власти должны были уничтожить игристое вино "Спуманте", собралось больше сотни бомжей, да и просто тех, кто любит выпивку и халяву.
Главный таможенник, приказал вывалить содержимое ящиков на землю, вокруг правильным квадратом были расставлены сотрудники таможни и приглашенные в помощь милиционеры.
Один, а затем и другой тракторист отказались подчиниться команде своего прораба и не пожелали сесть за рычаги, чтобы раздавить бутылки. Команда бомжей приветствовала такую инициативу криками "Ура". Откуда то привезли третьего тракториста, отца троих детей, и под угрозой увольнения заставили забраться в бульдозер.
Когда, словно танк, трактор взревел и двинулся к месту залегания бутылок с горючей смесью, отовсюду в машину полетели камни и увесистые предметы.
Впрочем и тракторист, увидев столько пойла, матерился так, что порой перекрывал рев мотора.
Несколько камней угодили в работников милиции и таможни, после чего, работники правопорядка, выйдя из квадратно-охранного построения стали гоняться размахивая, маузерами и дубинками, за бомжами-демонстрантами. Последним как раз такая паника и была на руку. Самые смелые через поредевшие ряды защитников акции бросились под гусеницы машины, выхватывали бутылки с живительной горючкой и улепетывали с поля боя.
Тракторист на счастье бомжам давил бутылки крайне медленно, сам иногда, бросив рычаги, спускался на грешную землю, и загружал "шампунью" ящик с инструментами.
Через полчаса бой все-таки был закончен. То что не успели вынести с ратного поля выпивохи было раздавлено. Несколько милиционеров, почесывали шишки, полученных в результате метких бросков камнями. Не пострадавшие стражи порядка пересчитывали задержанных неудачников. Их оказалось ровно 28 человек. Кто-то невесело пошутил, что 28 героев-панфиловцев, принявших участие в противостоянии гусениц с бутылками с зажигающей смесью, не получат достойной награды.
Остальные бомжи, вместе с трактористом пировали в прилегающем к полю сражения леске. Оттуда слышались выстрелы пробок. Им повезло больше.
1997 г.
МЕНЯЛЫ
Два мужика на заработки из деревни в город приехали. Остановились у одного своего знакомого, который работал на ликеро-водочном заводе. Но как найти заказчика? Стали клеить объявления, дескать, и швецы, и жнецы, и на дуде игрецы. Словом, на все руки мастера...
Однажды дружок домой прибежал и давай трясти своих постояльцев: его непосредственный начальник - сошка невеликая - задумал ремонт на кухне сделать и ищет мастеров.
Пришли. Хозяин показывает, вот, потолки побелить надо, линоллиум на пол уложить, подоконник покрасить и моющиеся обои наклеить.
- А это самое... Сколько? - пощелкал пальцами один из мужиков, намекая на размер заработной платы.
