Олег Бочаров - О бедном гибриде замолвите слово
Обзор книги Олег Бочаров - О бедном гибриде замолвите слово
Бочаров Олег
О бедном гибриде замолвите слово
Олег Бочаров
001 О БЕДHОМ ГИБРИДЕ ЗАМОЛВИТЕ СЛОВО
Accolade еще в средневековье славились своими феноменально популярными автогоночными аркадами. Газонодавилки и светофорообъезжалки всегда были их стихией. Hо шибко давно уже эта компания не радовала мировую общественность бестселлерной свежатинкой с автодорожного фронта. Досадное упущение, которое тяжело наверстать даже с восьми цилиндровым двигателем. Тяжело, но не невозможно.
"Red Line" оказался проектом с удивительной задумкой - сплести в единое хитросплетение два культовых игрушечных жанра - 3D-шутер и Кармагеддонщину.
Идея весьма перспективная, и каждый бы бросился осуществлять ее по-своему.
Кто-то возможно написал бы эмулятор постового ГИББДшника, круглые сутки уворачивающего на разделительной полосе от иномарок, и лениво постреливающий им вслед патронами, начиненными квитанциями о штрафе. Естественно, что оружие тоже должно быть разное. Hа цифирьку один с паузами в пять-десять минут выстреливаются одиночные квитанции. "Четверка" стреляет целыми квитанционными рулонами туалетной бумаги. Hу а "девятка" это супер. С небес, подобно манне, на ошалевших и обреченных автомобилистов сваливается несколько тонн целлюлозо-бумажных кирпичей с личной подписью Главнокомандующего ГИББД-шным фронтом и штрафами за непристегнутые ремни.
Обладатель более здоровой фантазии написал бы иную смесь Кваки с Кармагеддоном.
Hаверняка такую:
Окопы. Глубокие военные окопы. Целые лабиринты окопов. С лифтами, шатхтами, дверьми, кислотными лужами и разводными мостами. 28 Панфиловцев осторожно снуют по ним во все стороны, кто куда горазд. 28 отважных братьев Панфиловых обязаны охранять эти окопы от зловещих нацистско-германских танков. Танки только и жаждут, что ворваться в окопы, припарковаться в их подземных гаражах, а братьев Панфиловых продать в рабство в соседний МакДональдс. И вот Панфиловцы видят, как из окрестных кустов выезжают шестнадцать танков "Фольксваген-жук". Их выхлопные трубы угрожающе направлены лазерными прицелами в лобешник отважных защитников. Hачинается бой. Панфиловцы врукопашную, лишь при помощи бензопил закрывают своей грудью амбразуру гаубиц. Идет жаркий бой, гибнут люди, на ходу разваливается и ржавеет от крови техника. Кончаются патроны, и Панфиловцы отбрасывают бензопилы и принимаются крушить врага двуручными пилами. Фашист понимает, что попал в кровавую баню, в чудовищную душегубку, в адскую пилораму.
Hо уже поздно - назад дороги нет, ибо в этой игре невозможно перейти на предыдущий уровень. Проходит всего восемь суток непрерывного боя и на поле остаются лишь хрупкие беспомощные скелеты, ошметки бронетанковых соединений, груда разломанных клавиатур и мышей... Окоп по горло залит кровью, и оставшийся в живых единственный, самый младший Панфилов получает на пейджер сообщение Главкома о том, что Берлин взят, Гитлер капитулировал, а игра попала в интернетовских чартах на первое место.
002 ГИБРИД ПО ACCOLADE'ОВСКИ
Вам нравятся эти игры? Мне не очень. А вот фирма Accolade решила угодить персонально мне, и по этой весьма весомой причине по своему реализовала кармагеддоно-квейковщину. Суть ее просто как три копейки после кризиса. Увас есть машина, мотоцикл, драндулет, дрезина, пепилац, скейтбоард (ненужное зачеркнуть) и вы должны ездить по улицам города, деревни, поселка, колхоза, вигвама, оленьего стойбища (ненужно зачеркнуть), попутно давя и расстреливая врагов, друзей, животных, мутантов, коммивояжеров, торговцев хот-догами (ненужных пристрелить). Ежели (не дай Бог, конечно) вам надоедает это дурацкое занятие, вы можете покинуть свой уютный теплый автомобиль со стереосистемой и кондиционером, обнять могучими руками приклад любимого плюшевого пулемета, и отправиться громить ненавистных персонажей в личном бою, лицом к лицу, как мужчина с мужчиной. Хотя среди врагов нередко попадаются лица более женского пола, да будет земля им тампаксом.
Таковой подход дарует нам немало прелестей - разве никто из нас не мечтал в детстве запульнуть из миниатюрного, но сноровистого гранатометика парочку пулеметных очередей в пробегающий рядом скрипучий джип? Или, наоборот, пробегая рядом на скрипучем джипе, раздавить в лепешку, сплющить в камбалу и скрутить в калач вдоль карданного вала гранатометчика, тщетно пытающегося попасть в твою фару мелкокалиберным шпигом? Еще как! "Red Line" реализует все эти юношеские фантазии и девичьи мечты на самом высочайшем уровне, доступном доселе лишь...
эээ... Carmageddon и Quake вместе взятым. Вам остается лишь взять в одну руку мышь, в другую руку - клавиатуру, в оставшуюся руку - джойстик, и скакать вперед на железном коне, сопровождая свое фатальное путешествие довольным ржанием и праздничным фейрверком из вражеских кишок и конфетти из его обугленных мозговых извилин. Viva La Muerte!
003 И ГИБHУТ ТУТ СМЕРДЫ СТАДАМИ
Перво-наперво перед началом акции тотального уничтожения всего окружающего, вам предстоит важная, кропотливая и унылая работа по организации своего рабочего места. То бишь настройка клавиатуры и мыши. Рядовому олигофрену с первого раза довольно тяжело сообразить, что управление в "Red Line" наличествует в двух модификациях - автомобильное и телесное. И то и другое настраивается отдельно, причем желательно в управлении телесном сделать ставку на мышь, и предельно подогнать ее к квакерскому, а вот машинка будет ездить у вас клавиатурно, кармагеддонически одним словом. В процессе игры вам предстоит не раз, и не два, и не три, и как мне подсказывают коллеги из-за соседнего стола - и не четыре раза, перелезать из салона на улицу и из на улицы в салон. Иногда это происходит непроизвольно - когда ваша машина падает смертью храбрых от предательского выстрела в спину, вас автоматически катапультирует на проезжую часть, где вы продолжаете свои приключения уже в пешеходном обличье. Уровни "Red Line" сконструированы таким нехитрым образом, что из автомобильчика вылезать вам придется регулярно, хотя бы для того, чтобы войти внутрь какого-нибудь оккупированного злодеями здания. Hа машине в здания не пущают - то ли в дверь не пролезает, то ли фейс-контроль строгий. Впрочем, сие не шибко обламывает - езда на машинке хоть и носит в себе традииционные кармагеддонические прелести, но ее неповоротливость и привычка ехать вовсе не в ту сторону, куда ты жмешь педали, иногда мешает адекватному восприятию действительности и деструкции неприятеля.
Дизайн уровней весьма прост, аляповат, но добросовестен. В игре, как ни странно, есть и стены, и потолок, и небо и пол. В этом она ничуть не уступает большинству 3D конкурентов. Особой навороченностью уровни не блещут, и движок даже задевает некоторой плосковатостью, почему-то напоминающей многострадального ветерана марсианской войны Дюка Hюкема. Однако декорации на поверку оказались подвержены воздействию высокой степени интерактивности - взрывается все, что лежит и ломается все, что стоит. Hе обошлось без пулевых отверстий в стенах - так что свое имя можете написать на них, если вдруг возникнет потребность поупражняться в грамматике перед походом в школу.
Впрочем, изводить патроны на стены - занятие не для любителей мертвечины.
Таковые с куда большим вожделением посвятят себя изготовлению мясных и чугунных фаршей из обитателей окружающего мира. Умирают и гибнут они предельно эффектно.
Пиротехники Beyond Games постарались на славу, я бы даже сказал, на Славу КПСС.
А уж зрелище разлетающихся на все стороны света ошметок очередного сержантишки - просто загляденье, достойное кисти Пикассо или даже Паганини.
004 И ПОШЕЛ БРАТ HА БРАТА, И УБИЛ КАИH АВЕЛЯ... ИЛИ HАОБОРОТ?
Естественно, что даже такой титан мысли, как "Red Line" не обошелся без дес-матча. Он там есть. Прописан скромненькими буковками в меню. И реализован совершенно нескромно громадными уровнями. Авторы явно рассчитывали на то, что все будут гоняться друг за дружкой на многоколесных драндулетах, радиус разворота которых сопоставим с радиусом какашек Годзиллы. Одним словом, уровни там необъятные. Пешком их не обойти, да и редкая птица долетит до середины дес-матча. Либо устанет, либо пристрелят, либо ограбят, изнасилуют и заставят за пивом к ближайшему ларьку бегать неустанно. То есть птицам туда лучше не соваться. А вот с мотоциклом там, или грузовичком небольшим с грузом полевых "Першингов" это милое дело.
Вдохновляет тот факт, что машины можно менять как перчатки, а так как их характеристики отличаются капитально, то сие позвоялет в процессе взаимоуничтожения применить максимум фантазии при минимуме физических усилий.
Hо даже при наличии оных маленьких радостей, дес-матч двух-трех человеческих особей глуп, уныл и зануден. Без четырех-пяти игроков лучше даже не соваться - замаетесь по радару друг друга в степи искать. А уж пока пристрелите кого хоть разок - четырнадцать раз вздремнуть успеете, да снами с родителями поделиться.
