Владимир Белобров - Реализация (из романа Большая шишка)
Обзор книги Владимир Белобров - Реализация (из романа Большая шишка)
Белобров Владимир & Попов Олег
Реализация (из романа 'Большая шишка')
Владимир Белобров, Олег Попов
Реализация
(из романа "Большая шишка")
Старшеклассник Вова Лобанов сел за стол, чтобы написать рассказ про любовь.
Он взял ручку и вывел заголовок:
ЛЮБОВЬ
Но потом зачеркнул и написал сверху:
ВСТРЕЧА
Потом отступил две строчки и написал:
"Смеркалось. В воздухе пахло фиалками."
Потом опять все зачеркнул и написал:
"Взошла луна. На дереве заухала сова. На сосне заскрипела макушка."
Но снова зачеркнул и написал:
"В подъезде все лампочки были выбиты. Ваня Сибирко осторожно поднимался по лестнице."
Но опять зачеркнул и опять написал:
"Взошла луна."
Но зачеркнул и написал:
"Смеркалось."
Зачеркнул, скомкал листок и бросил на пол.
Потом аккуратно вывел на чистом листе большими буквами:
ВСТРЕЧА
И ниже написал:
"Неподалеку от блиндажа разорвалась граната. На голову командира взвода Александра Панина посыпалась земля. Александр щелкнул затвором и дослал патрон в патронник."
Потом все зачеркнул и написал:
"Солнце зашло за тучи. Женя Макаров вышел из электрички с букетом сирени."
Но и это зачеркнул и написал:
"Коля Зуев шел по лесу с палкой. Он очень устал. Он шел уже десять дней."
Подумав, Вова зачеркнул "десять дней" и написал "три часа".
"Но идти ему оставалось уже немного. Часа два."
Тут Лобанов встал и снял с полки Пушкина - посмотреть как это у Пушкина. Вова полистал книгу и не нашел ничего подходящего.
Он обратно сел и написал дальше:
"Зуев сел передохнуть на бревно. Вытряхнул из пачки папиросу. Подул в нее и закурил. "Куда меня несет? - думал он. - Куда меня в самом деле несет?"
Потом Вова зачеркнул эти мысли и написал наоборот:
"Как хорошо, - думал он, - что у меня есть возможность пойти к Наде Мосенковой."
Потом зачеркнул и эту мысль и написал по другому:
"Как жаль, - думал он, - что со мной теперь нету Тамары Королевой."
Но и эта мысль Лобанову не понравилась. Он зачеркнул и написал:
"Марина, наверное, меня уже ждет, - думал он. - Наверное, волнуется." - Зуев поплевал на бычок, встал и пошел дальше.
Еще через полчаса Зуев понял, что заблудился и идет куда-то в бок. Зуев пошел по другому.
Он шел-шел. Было уже совсем темно, когда он вышел на незнакомую деревню.
Коля постучал в окно одного дома.
Загорелся свет и в окошко высунулась заспанная морда.
- Чего надо? - спросила она.
- Скажите, как называется ваша деревня? - спросил Коля.
- Что за идиотский вопрос в три часа ночи?!.. Деревня "Батурино".
- Никогда про такую не слышал, - удивился Зуев.
- Теперь услышал? До свидания, - окошко захлопнулось.
- Эй, погоди! - Коля постучал.
- Что тебе еще? - высунулась опять морда.
- Пусти, дядя, переночевать. У меня кроме тебя тут никого знакомых нет.
- ипэрэсэтэ!.. Ладно уж, заходи.
Зуев прошел в избу.
В избе оказалось человек тридцать народу. Люди сидели в темноте на лавках и пили чай вприкуску. Все как один были в повязках с перьями.
К Зуеву подошел его новый знакомый.
- Меня зовут Борис Чулков. А это - члены тайного кружка "ВСи ХЕРНЯ". Мы все здесь считаем, что все херня, и тайно собираемся об этом поговорить.
- Интересно, - сказал Зуев. - Любовь тоже херня?
Борис Чулков обратился к собранию:
- Этот молодой человек спрашивает - что такое любовь. Что мы ему ответим на это?
- Любовь - это херня! - ответили ему хором.
- Странно как-то, - Зуев пожал плечами. - С чего вы это взяли?
- Мы - последователи деда Тимофея Козырева. Однажды дед Козырев сидел на лавке и вдруг подумал: "Зачем я живу? Сейчас лягу, а завтра вставать... Полная херня!.. А завтра вечером опять лягу, а потом обратно вставать... Опять херня получается... Всю жизнь такая херня... Все - херня! - Дед Тимофей прямо вспотел и стал думать дальше. - Трудиться - херня. И отдыхать - херня... Ходить - херня. И лежать - херня... Водка - херня. И не пить - тоже херня." Дед Тимофей Козырев пошел тогда и поджег клуб. Пока клуб горел, дед Тимофей бегал рядом, громко смеялся и орал: "Все - херня!" Деда Козырева посадили в тюрьму. В тюрьме он написал книгу поучений "Что такое жизнь" и умер. Все мы считаем себя учениками деда Тимофея Козырева! Чулков взял со стола тетрадку, зажег свечку и прочитал:
"Можно куда-то сходить
Там что-то такое сделать
А можно никуда не ходить
И ничего там не делать
А можно куда-то сходить
Но ничего там не делать
А можно никуда не ходить
А можно на месте сделать
А можно на месте не делать
А сделать куда-то сходить
А можно куда-то не делать
А можно на месте сходить."
Вова Лобанов откинулся на стуле: "Закопался, - подумал он. - Пишу рассказ не по теме. Нету любовной линии."
Вова зачеркнул все до места, когда Зуев просится ночевать и написал:
"- Пусти, дядя, переночевать. У меня здесь кроме тебя никого нет.
- Епэрэсэтэ! Иди своей дорогой, - окошко опять захлопнулось и в избе погас свет."
Лобанов задумался: "Ага. Раз этот ночевать его не пустил, значит любовная линия где-то в другом месте... Предположим, Зуев идет дальше по деревне и встречает у колодца девушку... которая пошла ночью за водой... потому что дома не было воды..."
"Зуев шел по темной улице. Впереди показался колодец. Рядом стояла девушка в резиновых сапогах с полными ведрами.
- Добрый вечер. Хорошая примета - встречать на пути человека с полными ведрами. Вы местная?
- А то!
- А я заблудился... Нельзя ли у вас переночевать?
- Еще чего! Много вас кобелей ходит!"
Лобанов встал, походил по комнате: "Так... Зуева отшили... Опять не получается про любовь."
Вова скомкал листок и бросил на пол.
На чистом листе написал:
"ВСТРЕЧА
Джимми Винстон, простой парень из штата Калифорния, ехал на лимузине к своей девушке на день рождения."
Лобанов довольно хмыкнул - начало ему понравилось.
"По бокам дороги в стремительном движении мелькали пальмы и виллы.
Джимми включил приемник. По радио передавали песню Питера Робинсона "Горячие собаки".
Я парень, как перец, горячий
Я жить не могу без драк
Но больше всего на свете
Люблю я горячих собак!
Я парень, как перец, горячий
Я виски хлебнуть не дурак
Но больше всего на свете
Люблю я горячих собак!
Я парень, как перец, горячий
Люблю я потискать баб
Но больше всего на свете
Люблю я горячих собак!
Припев:
Америка, Америка
Великая страна
Горячими собаками
Прославилась она!
На обочине голосовала девушка в миниюбке.
Джимми Винстон притормозил.
- Привет, крошка. Садись.
Девушка села рядом, закинув ногу на ногу.
- Жвачка, - предложил Джимми. - Как тебя зовут?
- Мэри, - ответила девушка, взяв резинку.
- А меня Джимми. Джимми Винстон. Тебе сколько лет?
- Мне девятнадцать.
- А мне двадцать три... Натуральная блондинка или крашеная?
- Крашеная.
- Это хорошо. Мне нравятся крашеные блондинки, потому что у них больше возможностей. Замужем?
- Не замужем. А вы?
- Я тоже. Пьющая?
- В меру.
Джимми достал из бардачка фляжку и протянул Мери.
- Мерси, - девушка отхлебнула.
- А я за рулем не пью... Какое у тебя образование?
- Высшее.
- А у меня среднее. Парням не нужно высшего образования. Им нужно заниматься делом.
Мери сделала еще глоток и задрала ноги на приборную доску.
- Какие у тебя ножки, - сказал комплимент Джимми. - Мне бы такие!"
Вова Лобанов быстро записывал, высунув от вдохновения язык. Он чувствовал необыкновенный подъем.
"- Мои ноги всем нравятся. У меня ноги, как у "Мисс Калифорния" этого года.
"А титьки у тебя интересно какие?" - подумал Джимми Винстон, а вслух сказал:
- Поехали со мной в Лас-Вегас. У меня там собственный большой бизнес.
Девушка недоверчиво покосилась на Джимми.
- Еще скажешь, что у тебя собственный Эмпайр-Билдинг!
- Не Эмпайр, конечно, Билдинг, но тоже двадцатиэтажное здание. На первом этаже - ресторан. На втором - казино. На третьем - стриптиз-бар. На четвертом - шикарный бордель. На пятом - библиотека. На шестом кинотеатр. На седьмом - цирк на льду. На восьмом - супермаркет. На девятом - Макдональдс. На десятом - полиция. На одиннадцатом - теннисный корт. На двенадцатом - игральные автоматы. На тринадцатом - театр. На четырнадцатом - притон. На пятнадцатом - баскетбольная площадка. На шестнадцатом больница. На семнадцатом - дискотека. На восемнадцатом - дом собраний адвентистов седьмого дня. На девятнадцатом - банк. На двадцатом живу я с прислугой. А на крыше у меня площадка для гольфа... Поехали ко мне домой?
- Вам вместо площадки для гольфа только кладбища не достает.
- Ты не первая. Многие мне сначала не верили, а потом жалели, на коленях умоляли.
- Хмы! - Мэри вытащила сигарету.
Джимми чиркнул большой зажигалкой.
- Знаешь, детка, сколько стоит эта зажигалка? К твоему сведению, она стоит двести баков. Таких зажигалок всего в мире пять. Одна у президента, одна у Рокфеллера, одна у Фрэнка Синатры, одна у Папы Римского и одна у меня. Видишь тут надпись: "ВИНСТОН No5"
