Дмитрий Пучков - Deathmatch Quake2 - руководство
Обзор книги Дмитрий Пучков - Deathmatch Quake2 - руководство
Пучков Дмитрий
Deathmatch Quake2 - руководство
Дмитрий Пучков
Deathmatch Quake2 - руководство
ctt-Хороший, плохой... Главное - у кого ружье!!!
The Army of Darkness
Evil Dead, part 3
The Army of Darkness
Deathmatch Quake2
В забытом Богом (но под зорким присмотром Сатаны) уголке Галактики, в тысяче парсеков от Земли, во мраке вакуумной бездны пространства, неистово пылала звезда класса белый гигант, обозначенная в звездных атласах Империи как Е1М7.
Звезда стояла в зените красного неба второй планеты этой системы, известной землянам как Строггос. Лучи света безжалостно жгли армейский плац в расположении учебного подразделения десантно-штурмовой бригады "Мертвая Голова", находившийся в пригороде того, что когда-то было столицей планеты, городом под названием Церберон.
Ровно и четко, как заведенный механизм, не замечая жары и духоты, по плацу строевым шел взвод солдат. Мерно раскачивались широченные спины, одним мощным ударом впечатывались в горячий бетон подошвы сапог.
-Взво-од... СТОЙ!
Гррум, гррум.
Взвод остановился перед приземистой казармой диверсионно-разведывательного батальона, в которой всем предстояло жить в течение курса обучения.
-Напра-ВУ!
Шшшух, гррум.
Дверь казармы с грохотом распахнулась от мощного пинка изнутри, и на плац плечом к плечу шагнули два матерых диверсанта. Взвод замер, пожирая глазами того, что был пониже ростом.
Был это не кто иной, как Гоблин -- герой Галактики и всех Обитаемых Миров, легендарный победитель Вселенского Зла. Человек, в одиночку разогнавший орды нечисти Quake, топором распустивший в лапшу саму Шаб-Ниггурас, тот самый Гоблин, который из простой двустволки отстрелил башку Армагону и как грелку порвал Пещерного Дракона. Тот, что десантировался на Строггос в неисправной капсуле, единственный ухитрившийся выжить из многих тысяч шедших в первом эшелоне участников операции Alien Overlord, огнем, топором и колесами прошедший через два обитаемых (в прошлом) кратера и в личном поединке на кулачках вырвавший позвоночник никак не ожидавшему такого оборота Макрону. Живая легенда, командир опергруппы "Мрак".
Рядом с ним шел Сидор Лютый, старый друг и боевой товарищ Гоблина, опытнейший военный программист. Выглядел он точно так же как на знаменитом рекламном плакате перфоратора фирмы NIN, полностью соответствуя фирменному слогану "Гвозди б делать из этих людей, крепче б не было в мире гвоздей!" В настоящее время он преподавал курсантам тактику разведывательно-диверсионной деятельности.
Двое подошли к строю и, лязгнув подковами прыжковых ботинок, остановились.
-Взвод, равняйсь! - рявкнул взводный, звероподобный сержант Демон-Киллер.
-Отставить, - сказал Гоблин и тяжелым недобрым взглядом из глубоких глазниц осмотрел шеренгу.
Солдаты были молодые, прослужившие немногим больше года. Все как на подбор крепкие, других в Академию не присылали. Гоблин цепко осматривал каждого, по привычке мгновенно запоминая лица и оперативные псевдонимы. Угрюмый, Крюгер, Крошка Ру, Колючий, Вредитель, Пушистый, Тарзан, Хоттабыч... Особенно колоритным был последний, здоровенный детина со смешными оттопыренными ушами. На нашивке кличка - Кабан. Внешнему виду кличка соответствовала полностью. Кабан был просто бройлерный.
Гоблин поскреб ногтем не раз переломанный нос и заговорил:
-Ну что, салобоны, прибыли? Во избежание несчастных случаев в последнее время придурков ко мне стараются не присылать. Однако иногда они все же просачиваются...
Инструктор замолчал, а потом неожиданно рявкнул:
-Придурки-трактористы, два шага вперед -- марш!!!
Строй не шелохнулся. Гоблин ухмыльнулся.
-Так, значит, пока притаились. Выявим по ходу, так даже интереснее. А теперь приступим к делу. Чем дальше расширяется граница Обитаемых Миров, тем чаще мы вступаем в боевые соприкосновения с Чужими. Каждый из прибывающих на переподготовку имеет опыт боев с различными инопланетными монстрами.
Каждый из вас знает, что убить тупого монстра вовсе не так уж и трудно, однако это еще не повод для расслабления. Хочешь жить в мире -- готовься к войне. Пропагандируемая Империей военная доктрина: "Малой (монстрячей) кровью на чужой (монстрячей же) земле". Как в песне:
И на вражьей земле мы врага разгромим,
Малой кровью, могучим ударом!
Именно для этого мы и готовим войска специального назначения, которые выигрывают войны не обороной, а нападением. Все вы знаете о последних стычках с Протоссами и Зергами, повлекших огромные потери с нашей стороны; поэтому, начиная с вашего курса вводится ускоренное обучение.
Здесь, в Академии Дэсматч, нашей кузнице кадров, вы пройдете спецкурс обучения ведению боевых действий человека против человека, а это вещь неизмеримо более серьезная и опасная, потому как в пределах исследованного пространства мы не встречали противника столь же грозного, как мы сами. Мы подготовим вас к встрече с врагом, равным по злобе, хитрости и коварству нам, людям.
Первый этап обучения вы, как обычно, будете проходить на виртуальных тренажерах. Академия оснащена самым совершенным на сегодняшний день симулятором уличных боев под названием Quake2, пришедшим на смену нашему любимому Quake. Симулятор максимально реалистично воспроизводит обстановку, вооружение и способы его применения. Необходимо постоянно помнить об одном: то, за что на симуляторе вам поставят двойку, в реальной жизни означает смерть. Двойки, кстати, будут реальные.
Глупо ждать долгой жизни, смерть -- часть нашей профессии. Однако риск - отец разведки, а осторожность -- ее мать. Каждый из вас -- профессионал, а профессионалам свойственна осторожность. Так что относитесь ко всему этому серьезно.
Обучать вас буду я, Гоблин, и мой камрад -- Сидор Лютый, который в представлении тоже не нуждается. Речь пойдет о вооружении и тактике применительно только к симулятору Quake2. Слушать внимательно, запоминать все с первого раза. Дважды ничего не повторяю. Не доходит через голову -дойдет через руки-ноги. Нарушителей дисциплины зашибу самолично и вышвырну вон с позором. Я из вас живо дерьмо, как из тюбиков, повыдавлю!!!
Зыркнув исподлобья на бойцов, Гоблин повернулся и подошел к длинному столу, стоявшему на плацу справа от него. На столе были аккуратно разложены восемь основных видов вооружения морского пехотинца, пара ручных гранат, цинки патронов, тактические ремни и несколько предметов непонятного назначения.
Повернувшись лицом к строю и глубоко засунув руки в карманы пятнистых штанов, Гоблин продолжал:
-Все вы проходили курсы тренировки в подразделениях на тренажерах Quake. Практически ничего особо нового относительно Quake2 я вам не скажу, а то, что есть нового, в основном касается оружия и его применения.
Для управления используем все ту же комбинацию: мышь и клавиатура. Никаких идиотских отдельных клавиатур, джойстиков и Space Orb'oв. Только мышь!
Наилучших мышей выпускают древнейшие межгаллактические корпорации: Microsoft, Mitsumi и LogyTech. Конкретный выбор зависит от личных предпочтений. Неплохо зарекомендовали себя мыши Mitsumi, отлично работающие с маленькой чувствительностью (сенсом).
Для большого сенса лучше подойдет мышь Genius Dear. Что касательносенса как такового, то не рекомендуется выставлять его больше 20. Норма лежит в пределах 10, но при этом надо не забывать и про то, что выставлено в "винде".
Есть еще такая модель как Logytech Pilot, обладающая мягким ходом. А вот для любителей резкости и жесткости наилучший выбор -- AK-77. Именно ей пользовался чемпион RippeR [PK], да и во многих других серьезных кланах Империи тоже предпочитают именно эту модель.
За чистотой мышиного шарика следить постоянно, регулярно протирая его спиртецом, проверять буду лично. Мышки чистятся не пальцем, открыв крышечку -- так поступают только конченые отморозки. Если вы хотите как следует почистить мышь, то придется вооружиться отверткой. Сперва с ее помощью производится вскрытие, затем извлекается весь мусор, а уж потом внутренности протирается тряпочкой или салфеткой.
Вообще же все "грызуны" любят ласку, чистоту и смазку. Хорошенько ухаживайте за своей мышью, и, возможно, она согласится...
То же самое касается и коврика: загаженный коврик не дает как следует повернуться и прицелиться, а потому его надо постоянно чистить и мыть, а не жрать с него пиццу. Те, кто не стеснен в средствах, попробуйте мыть с мылом. Славная традиция расписных ковриков, введенная мастером Technics'ом -- это не про вас, салобоны... Ваши коврики должны блестеть, как у кота яйца! А у кого не будут блестеть, тот с очка не слезет.
Инструктор поднял голову и прищурившись посмотрел на солнце.
-Так, с мышами, похоже, разобрались. Теперь поговорим о кое-каких новшествах, введенных в тренажер создателями, да продлят боги их жизнь и благополучие на этом свете.
Появилась новая фича -- приседание. Передвигаемся по-прежнему, двумя способами: шагом и бегом. Теперь между ними есть серьезное различие, потому как при беге добавлен звук топота ног, что мгновенно выдает расположение как твое, так и бегущего противника. Поэтому следует в нужных местах использовать режим шага, однако не забывая, что звук шагов при стрейфа присутствует и тут.
