Владимир Белобров - Шампанского брызги на белых штанах
Обзор книги Владимир Белобров - Шампанского брызги на белых штанах
Белобров Владимир & Попов Олег
Шампанского брызги на белых штанах
Владимир Белобров, Олег Попов
Шампанского брызги на белых штанах
"... кто ж теперь не в аффекте, вы,
я - все в аффекте, и сколько примеров: сидит
человек, поет романс, вдруг ему что-нибудь не
понравилось, взял пистолет и убил кого попало, а
затем ему все прощают. Я недавно читала, и все
доктора подтвердили."
Ф.М.Достоевский. "Братья Карамазовы"
Часть 4. Книга 11. Глава 1.
"... На месте Гоголя, я бы на Белинского
положил."
Ф.И.Тютчев.
"Мужская мода также уже находилась под
влиянием Французской революции, но только
принимала эти перемены нерешительно и
медленно"
Иллюстрированная энциклопедия моды
Пролог
Бал был в самом разгаре, когда граф Пардонов, придерживая за
пазухой бутылку, начал протискиваться между танцующими парами. "
Ну и давка, - подумал он. - Не пролезешь." В это время кто-то так
хлопнул графа по спине, что он закашлялся и чуть не упустил
бутылку. Пардонов уже было собрался лягнуть грубияна, но в это
время услышал:
-Здорово, Пардон! - он узнал по голосу старого приятеля барона фон
Фуйберга. - Куда, брат, прешь? Видал , какие бабы понаехали? Бу-га
га-га-га! - Добродушно заржал барон.
-А, это ты... Здорово, брат Фуйберг! А я уже было хотел тебя ногой
припечатать. Хорошо, что ты голос подал.
-Бу-га-га-га-га! - Снова закатился Фуйберг. - Ногой припечатать?! Это
меня-то ?! Своего старинного товарища Фуйберга лягнуть хотел ! Бу
га-га-га-га !
-Где это ты, барон, так накачаться успел ? - Заинтересованно
спросил граф Пардонов.
- Да тут , пока одни танцевать пошли, я у них со стола махнул. Бу-га
га-га-га! Они с танцев вернулись, а у них на столе -тю-тю! Один укроп
на скатерти! Бу-га-га-га-га!
-Ну ты, брат Фуйберг, и хват! - Восхитился Пардонов. - Как баба твоя
?
-Да я ее на воды в Пруссию услал неделю тому. Пусть пьет от пуза,
дура. Авось, лопнет! Бу-га-га-га-га! А сам тут...- барон сделал
неприличный жест,- с бабами! Бу-га-га-га-га! А ты, брат Пардонов,
как? еще не женился?
-Я себе не враг. - Сказал граф и провел рукой по волосам. - Наши
жены - пушки заряжены,-пошутил он.
-Чего жопы Пушкина?-недоуменно переспросил барон.
-Сам ты жопа Пушкина!-передразнил его граф.-Пушки,говорю. Пиф
паф! Артиллерия. А ты - жопы!
-Да чего ты!- Обиделся Фуйберг.- Тут так ногами бухают, что ни хуя не
слышно.
-Ладно, не бзди!- Примирительно сказал Пардонов, похлопав барона
по плечу.- Выпить есть?
-Нету!- радостно развел руками Фуйберг. - Уже все выдул! Вот только
стакан есть.- Барон вытащил из кармана мутный зеленый стакан.
Всегда со мной! А моя корова щас в Пруссии воду пьет, - опять
вспомнил он.- Бу-га-га-га-га! А у тебя есть ? Выпить?
-У меня тоже нету! - соврал граф.
-Может,пойдем у кого со стола опять стянем? - Предложил барон фон
Фуйберг.
-Иди ты на фиг! - возмутился Пардонов. - Никогда еще граф
Пардонов у товарищей спиртное не воровал!
-Бу-га-га-га-га! - заржал подвыпивший Фуйберг. - Ух ты, какие мы
деликатные месье! А, помнишь, как в прошлом году, когда я
извозчика ловил, ты на скамейке один всю бутылку выдул!? Ах ты,
брат Пардонов, обманщик! Обманщик и пьяница! Дай я тебя,
оглоеда, поцелую! - С этими словами он полез на Пардонова и так
насел на него животом, что от неожиданности граф упустил бутылку.
Бутылка ударилась об сапог Фуйберга и благополучно скатилась на
пол. Барон удивленно посмотрел на нее мутными глазами.
-Ну ты, граф, и скотина! - Обиженно сказал он наконец. - А говорил
выпить нет. А сам бутылочку притырил. Ну и подлец же ты!
-Сам ты подлец! - Не растерялся Пардонов. - Это не моя бутылка.
-А чья, бля?! - Удивился Фуйберг.
-Твоя, бля. - Ответил Пардонов.
-Моя, бля?!
-У тебя из кармана выпала, когда ты лизаться полез.
-Да? - Еще больше удивился Фуйберг. Он поднял бутылку и
внимательно осмотрел этикетку. - А... вспомнил, действительно моя.
Барон засунул бутылку в карман штанов и, хлопнув графа по плечу,
сказал:
-Ну, бывай, Пардон. Не кашляй. Я побежал. - И он быстро скрылся
среди танцующих.
"Вот сволочь! - Подумал Пардонов и с досадой сплюнул на паркет.
Барон бутылку спер! Немчура, бля! Фуй позорный!"
Он постоял еще с минуту, потом махнул рукой и отправился на
поиски новой бутылки.
У стены Пардонов заметил графа Плеткина в окружении дам.
Размахивая руками и морщась, Плеткин что-то оживленно
рассказывал столпившимся вокруг него барышням. Пардонов
подошел и прислушался.
-... две порции беф-строганов и по приставной лестнице полез к ней в
окно. Тут из окна высовывается ее папаша с ружьем: "Стой,
говорит,- стрелять буду!" "Папаша, ты полегче! - отвечает он. Я не
какой-нибудь лазутчик - у меня серьезные намерения." "Знаю я
вашего брата. - отвечает папаша. - Слазь, кому говорю! А то щас
стрельну." Тот не слезает. Папаша прицеливается и, значит, - пух!
пух! пух! - стреляет три раза...
Барышни охнули и побледнели. Плеткин сделал паузу и обвел всех
барышень многозначительным взглядом.
-Ну продолжайте же, противный, - не выдержала одна из них. - Мы
все сгораем от любопытства!
-Терпение, милые барышни! - произнес Плеткин. - Итак, я
продолжаю: М-м-м ... На чем, бишь, я остановился?.. Ах, да! Папаша,
значит, стрельнул три раза -пух! пух! пух! Ромео покатился с
лестницы, начисто убитый, и умер под окном любимой. Его Беатриче
помчалась на кухню, вынула из ящика нож, прибежала к телу Ромео и
зарезала себя над ним. Два хладных трупа слились в последнем
поцелуе. Наблюдавший все это из окна папаша с криком: "Дочка, я
иду за тобой!", сиганул из окна на влюбленных.
Граф Плеткин замолчал, отставив ногу и уронив голову.
Барышни снова завздыхали и полезли в сумочки за платками.
Многие плакали.
-Какая печальная история, - сказала графиня Пришибалова, утерев
слезы платком, откашлявшись и прочистив нос. - Вы, Петр
Андреевич, довели нас до слез.
Плеткин поднял голову и, еще раз осмотрев барышень слева
направо, сказал:
- На этом история семейства Борродуччи не кончается. После смерти
папы и дочки их родовой замок достался племяннику по матери
синьору Руберто. Это был длинный, угрюмый человек с рыжей
бородой. Лысый. Баночка вазелина всегда...
Граф Пардонов понял, что россказням Плеткина не будет конца, и
отправился поискать бутылку в другом месте.
Проходя мимо диванов, Пардонов заметил на одном из них
безмятежно спящего Фуйберга. Рядом валялась пустая бутылка.
Пардонов помрачнел. Он подошел к спящему Фуйбергу, снял с него
один сапог и выбросил его в окно. Барон повернулся на другой бок и
захрапел еще сильнее. Носок у барона оказался дырявый. Из дырки
торчал палец. Пардонов злорадно ухмыльнулся и пошел дальше...
Глава 1.
Дрессировщики.
На кухне дома графини Затылкиной за столом сидели лакей Степан
и кучер Ибрагим. Они пили чай с баранками. На плите стояли четыре
кастрюли со щами. Над кастрюлями сушились графинины
фильдекосовые чулки. Слева на стене болтались круги краковской
колбасы. У другой стены помещался шкаф для самоваров. Над
шкафом висела картина в раме. На картине был нарисован мужик со
спущенными штанами, рядом с мужиком был пририсован царь с
орденами. Царь стегал мужика здоровенным кнутом по голой жопе.
Вверху были изображены две розочки, между ними надпись:
-Вот ты, Ибрагимка, - недовольно морщась, выговаривал лакей
Степан, - по своему татарскому обычаю, ходишь по дому босиком. А
мне это довольно противно. Культурному человеку невозможно
закусывать, когда у него перед харей маячут грязные ноги в цыпках.
-Моя так привык, - спокойно отвечал Ибрагим, муслюкая баранку.
-Тьфу, нехристь! Басурманская твоя душа, - незлобливо сказал
Степан, макнул пальцы в чай и пригладил ими волосы.
В это время в кухню забежала любимая болонка графини, по кличке
Джульетта. Она принюхалась, подошла к плите и, усевшись на
задницу, стала коситься на краковскую колбасу.
-Что, пудель, ноги коротки? - Обратился Степан к собаке. - Не
дотянисси до колбаски? Ишь, сука кучерявая! А ты попрыгай - может
дотянисси.
-Малэнкый животный, - Согласился кучер Ибрагим.- Шибко мэлкий
твар. Лошад болшой. Лошад достанэт.
-Лошадь колбасу есть не будет. У ней живот к этому не
приспособлен.
-Лошад овес шибко любит.
-Во-во. Гляди-кось, как облизывается. Если бы на ее месте был слон,
он бы эту колбасу носом снял. Ты, арабская морда, слона видел?
-Одын раз в цырк видэл. Нос как шланг. Шэрсти нэт.
Степан посмотрел на фильдекосовые чулки графини и хитро
