Сергей Троицкий - Битва за водку
– Паук! Чё за дела? Откуда это бля**ще нарисовалось?!
– Не волнуйся, Алёна! Это сотрудник филармонии! Ничего личного, только бизнес!
Алёна стала в позу.
– А я вижу, что личное было! – Она указала на разбросанные чулки, юбку и т. д.
– Алёна, подожди!
– Чего ждать?! Когда ты с этой мариупольской шлюхой снова будешь еб***сь?
– Да какой Мариуполь-то?
– Да, Мариуполь ебу*ий!
– Подожди! Дай объясню!
– Да хера мне ждать от вас, москалей! Вы же там все жиды! Такой наглости я уже вытерпеть не смог и сразу вставил ей подушкой по фейсу. Она упала в кресло к Веронике, очень удачно, как в порнофильмах. Два сипа оказались друг над другом. Я тут же метнулся и порол обеих. Сначала в верхний сип, потом в нижний! Мы открыли ещё батл «Чёрной ночи».
– Алёна! В шоу-бизнесе дела делаются круглосуточно, тем более среди нас, москалей! Мы с Викой провернули небольшую афёру, тебе причитается четвертак с Лениным, вернее, десятка!
– Мне десятка?! А не трындишь?
– А чё тут трындеть! Вот, получай под расписку!
Она игриво отжала чирик, сунула себе в сумочку и добавила:
– Паук, наливай! А трёшку можешь ещё дать?!
Я разлил всем портвенюги, мы махнули. Алёна нажралась в очко и стала творить бабский беспредел:
– Слышь, подруга, дай я тебя поцелую! – и схватила Веронику за хаер и подняла с кресла.
Вероника дико боялась уреловку из Днепра и выполняла все её приказы! Они стали целоваться взасос. О, супер! Женская содомия началась. Я достал крем и стал пороть Алёну в духовку, а она прессанула Веронику. Та ей стала делать куннилингус. Мы переместились в спальню, в сторону большого удобного Садома и Гоморы. До утра.
Нормальное чёрное утроРанним утром я открыл один глаз и увидел, что Алёна держит во рту мой болт, а Вероника во сне делает Алёне куннилингус. Эх! Что за рай – этот Садом и Гомора?! В дичайшем угаре я припёрся к горничной, сунул четвертак с Лениным и сказал:
– Тащемта, чтоб всё было.
Горничная с полуслова поняла смысл заказа люксового ходока, после чего я принял душ. Каково же было моё приятное удивление, когда я обнаружил, что в отэле происходил завтрак. Гостиная была прибрана, на столе красовалась выпивка «Белый аист», закуски, минералка, разносолы, чай, кофе и сигареты «Космос». Всё по-дорогому! С барского плеча я отчинил горничной ещё три рубля и позвонил в номер Жене Батлеру. Он, как всегда, спал полностью голый, в таком виде и припёрся. Я не сразу запалил ему всю ситуацию…
– Жень, давай выпьем. Дело есть!
– По утрам пьют шампанское только пижоны и неудачники!
– Да не! Тащемта, удача на нашей стороне!
– Какая удача? А где деньги?
Я открыл тумбочку из-под телика и метнул гонорар за сегодняшние концерты.
– И это всё?
– Да не всё… – Я сделал паузу, а потом, как в казино, передвинул ему пачку однорублёвок (их нужно было куда-то деть). – А это лично тебе бонус 200 руб.!
– 200 руб. бонус?! Мне?!
– Да, тебе! Только пей «Аиста» и закусывай!
Батлер махнул стаканище. Он не любил, как мы, интелегенты, цедить из рюмок. Сразу зае*ашил всю свою дозу!
– Кстати! Тебе полагаетца новый супербонус – четвертак с Лениным, но надо подписать это.
Батлер схватил четвертак и тут же подмахнул дьявольский контракт с Москонцертом! Х-у-у-у! Бетонная плита свалилась с моих плеч. Дело сделано!
– Батлер! А можешь мне выдать 50 руб. обратно?! Когда Батлер выпивал, он обычно косел в 10 мин., а потом вырубался. Прошло 5 мин., он был полукосой.
– Паук! Я тебя не пойму? Только что ты выдал мне 225 руб., и теперь хочешь отжать полтос обратно! В чём фишка?
– А фишка простая. Я тебя введу в рай, а ты сам, как взрослый человек, решишь – платить тебе полтос или нет! Согласен?
– Не знаю! Вряд ли я буду башлять за мифический рай! Меня уже ничего не заинтересует за полтос!
– Ну, это мы ещё посмотрим! Может, тебе даже придётца приплатить не полтос, а даже сотку!
Мы е*анули по фужеру «Чёрной ночи» и отправились в спальню.
Алёне вместо хера я вставил в рот батл «Белого аиста», она продолжала его сосать и во сне уговорила не менее 150 грамм. Вероника полностью голая продолжала делать куннилингус Алёне во сне. Вот в такой позиции их увидел Батлер. Он, не говоря ни слова, достал деньги, отчинил два червонца мне, а тёлкам по 3 руб. Кремом «Женьшень» натёр болт и стал пороть в духовку Веронику.
Чем больше он её порол, тем неистовей она брала в голову у Алёны. Чем больше она брала в голову у Алёны, тем сильнее она сосала «Белого аиста». Я вернулся в гостиную, плотно позавтракал, маханул «Чёрной ночи», после этого вернулся в спальню, где застал следующую картину. Батлер е*ал в очко Алёну, которая брала в голову у Вероники. Я подошёл к Веронике и дал ей в голову! Когда мы завершили, полностью нудистская тусовка переместилась к столу с яствами:
– Ну видишь, Вероника! Теперь тебе харьковская тюрьма не так будет страшна! Ты уже прошла семь кругов Садома и Гоморы!
Мы пороли их ещё около часа, а потом вырубились всей толпой. Проснулись за десять минут до концерта.
Первый проснулся Батлер, потом я. Решили собиратца на стадион. Но перед этим решили всласть поглумитца над Лысюком! Я тут же придумал сценарий, после чего Батлер поломился будить Лысюка в номере Ящера. Его пробуждение было ужасно. Женя начал так:
– Лысый! На хера ты Веронике угрожал штопором от бутылки и заставлял вступать в женскую садомию?!
– Какую Веронику? Что за садомия?!
– А садомия очень простая! Обычная женская садомия!
– Я никово не мучил и не садомировал! А где Паук?
– Где? Где? В ментовке с местной тёлкой Аней! Упрашивает её, чтоб она заяву на тебя не кидала.
– Какую ещё заяву? На каво?
– На тебя, дурень!
– На меня? За что?
– За то, что ты Веронике угрожал штопором от бутылки и заставлял вступать в женскую садомию с полностью голой Алёной!
– Какой ещё Алёной?! Я запутался, где Алёна, а где Вероника?
– Да нигде! А у друг друга в пи*де! Из фильма «Кошмар женской садомии на Днепропетровской улице»!
– Я не жрал кал!
В этот момент ввалилась толпа, я подглядывал в щель двери. Первым начал Боров:
– Б*я, Лысый! Хватит врать! Ты избивал подручную Инессы Леонидовны и подставил весь наш коллектив, из-за этого она отказываетца выплачивать гонорар, а тебе грозит пятнашка в харьковской тюряге!
– Да я не избивал Инессу Леонидовну! Я её уважаю! Ей же 55 лет!
– Ей-то 55 лет, а вот её падчерице всего 15! Пойдём посмотрим, до чего ты довёл девушек. – Боров торжественно указал на выход.
Тусовка поднялась на три этажа выше. Когда лифт стал приближатца, я стал усиленно шагать по коридору. Директор Женя Батлер тут же сообразил:
– Паук из ментовки, наверно, пришёл! Лысый упал в обморок, его подхватили:
– Привед всем! Дела херовые! Нам отказывают в бабле, а Лысого щас повезут в суд на пятнашку! Алёна, которой 15 лет, накатала телегу в ментовку за растление малолетних!
Вся туса подыгрывала мне, а особенно гитарист Сакс:
– Ну чё, Лысюк?! Допрыгался? Теперь на хате будешь ручки от пульта крутить!
– Какие ручки?!
– Какие? Какие? От унитаза! Там-то тебе малолетку Алёну припомнят по полной программе и петухом сделают!
Масла в огонь подлил Батлер:
– Какая же ты сволочь! Такую красивую девушку заставлял женской садомией заниматца! Вместо того чтобы самому отъе*ать! Тебя же расстреляют!
С воплем: «Я не убивал её!» – Лысый стал рыдать и катаца по полу коридора. Мне стало его жалко, и я решил разрядить ситуацию. Налил «Чёрной ночи» в стакан и поднёс Лысюку:
– Серёг! Выпей и не думай о петушне!
Он весь дрожал и рыдал. Мы вошли в люкс.
– Ну ладно, не плачь! Может, ещё и не вые*ут, а просто в хате отп**дят, или, например, повесят на полотенце, или вены вскроют. Хочу тебе сказать, что в хате больше добрых и интересных людей, чем в этом грёбаном мире! Им даже не надо угрожать штопором, они просто тебя вые*ут в жопу, набросают ху*в в рот, а потом вскроют тебе вены!
– Кому вскроют вены?!
– Ну не Батлеру же, а тебе! Ты немного умрёшь, например!
– Я не хочу в Кащенко!
Наши нервы не выдержали, и вся тусовка, давясь от ржача, уползла в коридор… Я сжалился над Лысым, и мы вернулись в номер. Он в трусах сидел в кресле и горько рыдал.
– Да ладно, Серёга, не плачь! Я дам тебе калач!
В этот момент появилась горничная и притащила поднос с шашлыком.
Только теперь я заметил, что она добротная молодая 30-летняя девушка. Я сунул ей в бюстгальтер чирик, чтобы она принесла шампанского.
– Ну что, Лысый?! А теперь давай посмотрим на твои зловещие преступления! На мёртвых голых герлов, которые погибли в аду садомии!!!
Он стал орать и вырываться. Боров и Сакс схватили его за руки и потащили в сторону спальни.
– Я не хочу на них смотреть! Я не люблю мёртвых. Лучше сразу в харьковскую тюрьму!
– Сергей! За преступления надо отвечать! В том числе и морально! Ты должен видеть, что ты сотворил со своими жертвами!
