Сергей Троицкий - Битва за водку
Одним из друзей группы была любовница Вадика Сакса Валя, то ли японка, то ли калмычка. Очень деловая, при этом добрая и компанейская герла. Она работала старшим официантом ресторана гостиницы «Измайлово».
Часто после репетиций, когда выпивка уже не продавалась в магазинах, мы заезжали к ней в ресторан. По предварительному сговору с Валей акция нае**лово советской системы выглядела так: мы заказывали по меню самые дешёвые салаты, хлеб, чай и 100 грамм водки и оплачивали счёт. В стране был сухой закон, и спиртное в общепите подавали в заварных чайниках. Естественно, Валя туда накатывала не 100 грамм, а, например, 1100 грамм! Глиняный чайник, х*ли, там всё равно не видно, сколько налито. Под капустные салаты запихивались антрекоты и отбивные, а красную икру припудривали кетчупом, чтоб она смахивала на кабачковую. Так мы жирно пировали за каких-то три рубля.
Ресторан закрывался в час ночи, Валя сдавала смену и ломилась с нами кутить дальше. Как-то раз в ресторан заглянул музыкальный барыга. У него с Валей был подпольный бизнес, то есть гостиничный комиссионный магазин. Иностранцы и приезжие привозили товар. МБ привозил свой товар. Всё это складировалось в одном из номеров, Валя расплачивалась, продавала, перепродавала и имела 20 % гешефта. Ночью приезжал МБ, забирал и делал новые поставки. В провинцию шли модные синтезаторы и гитары, в обратку – золото и валюта. Иностранцы поставляли культовый дефицит: джинсы, чулки, жвачку, музыкальные центры, сигареты «Мальборо» и тому подобное. Кроме того, банда «В и МБ» оказывала различные услуги, в том числе сводничество-проституцию, от которой имела 70 % прибыли в валюте!
В тот день мы были на мели и хотели ретироваться ещё до закрытия метро. Но МБ остановил нас и с барского плеча пригласил принять участие в презентации ВИДЕОМАГНИТОФОНА!!! От такого предложения мы не могли отказаться, поскольку ни разу в жизни не зырили видик.
Чуйский видеомагнитофон
В эту ночь МБ был невероятно щедр, по всей видимости, срубил нехилый куш. Семь бутылок шампанского, литровая банка чёрной икры + два батла коньяка «Арарат».
Пять минут на такси, и вот мы на «Щёлковской» у него на хате.
Мы выпили шампанского, махнули коньяка и уже было собрались заценить чудо-технику, но МБ решил временно отложить торжественную церемонию «презентации ВИДЕОМАГНИТОФОНА»! С хитрой миной он полез в шкаф и достал газетный свёрток, сложенный несколько раз.
В Советском Союзе не было целлофановых пакетов или иной упаковки. Это сейчас универсальным средством является скотч, а тогда были газеты «Правда», «Известия» или «Советская Россия». В газеты «Правда» и «Известия» заворачивали еду, деньги, драгоценности и вещи. «Советскую Россию», как бы это было ни кощунственно, ватники использовали в сортире или заворачивали селёдку. Они очень экономили на туалетной бумаге.
Особой популярностью пользовалось издание «Вечерняя Алма-Ата», в неё фасовали анашу из Чуйской долины. В газете было всё на тарабарском языке, но русскими буквами, и если вы хотели умереть со смеху, достаточно было прочитать пару абзацев. Ещё один ржачный момент: у советских азиатов не имелось «технократических» аналогов и получалось так: «Ешбись, хера балы Ленин истукан, ебить кошака. Пятилетка в хер балык, Брежнев лаял 25 съезд, пиздумузу, харчь углы, строить БАМ в хиры, один бл***и все комсомольца жопахелы». И всё в таком духе.
МБ бережно погладил газетный свёрток.
– Кто угадает, что там лежит, получит вкусные ништяки! Мы примерно стали догадываться, что там спрятано, но немного поиграли в «холодно-горячо»:
– Рыба, сосиски, селёдка, огурцы, баклажаны, хер моржовый, жвачка, дырки от бублика, уши мёртвого осла и тому подобное.
МБ торжественно развернул свёрток и высыпал на стол целую гору анаши!
– Ликуйте, дети! «Чуйка»! Ржачная! Только что с полей! – Он зырил на кучу и умилённо продолжал: – Улётная, весёлая, душистая, нежная. Так, как бы издалека… Немного подхватит и понесёт… Словно ангела в небеса… Не успеешь оглянуться, а уже на бархатных облаках паришь!..
Мы забили несколько косяков и тут же улетели на седьмое небо. Про видик уже не вспоминали. Сакс взял клок газеты «Вечерняя Алма-Ата» и, переиначивая на свой лад, стал читать вслух:
– «Ешбись, хера балы Ленин истукан, ебить кошака. А, нет, не Ленин ебись аглы кошака, а кошака аглы, ебат халы верты в жопитус-Ленин башка. В рот кошак аглы ссать и срать. Пятилетка в хер балык, Пятилетка в хер насрык, кто не станет план давать, будет х*й себе сосать. Брежнев лаял – харчь углы, комсомольцы – все жиды».
От ржача мы чуть не подохли. Спас нас телефонный звонок. МБ подошёл к аппарату. Мы были рок-музыкантами с тонким слухом, и во времена аналоговой травы стерео раздвигалось в квадро, квадро в хай ди финишум и т. д. Поэтому разговор по телефону могли различать, как если бы собеседники находились в этой комнате. Звонила Валя.
– Серёга, у нас аларм.
– Что за кипеш?
– Я уже ложилась спать, а тут, блин, наш америкос «колин ту ми», он хочет отпороть Лену.
МБ был в благодушном настроении. Его фейс просто светился от умиления. «Чуйская лайт» ему ну очень пришлась по вкусу. По всей видимости, он сидел на ней уже несколько дней.
– Ну пусть порет, хе-хе.
– Да в том-то и дело, что негде пороть. В гостинице облава на проституток, там без мазы!
Под кайфом МБ дико пёрло гнать телеги с Валей.
– Валёк, а пусть в парке порются. Щас лето, тепло, птички поют. Ваще романтика, рассвет и прочее.
– Какая романтика! Он торговый представитель США! А если его голым ГБ сфоткает?
У МБ, по всей видимости, попёрла эротика…
– А вот это ништяк! Такая серия фоток в Playboy – «Russian love in summertime». Она голая на скамейке, он ей суёт в рот, в утренней дымке силуэт кремлёвских башен, всякие там красные транспаранты, а на ветке дерева сидят два голубя и воркуют.
Тут мне всё-таки пришлось вмешаться:
– Серёг, голуби никогда в жизни не тусуются на деревьях и фонарных столбах. Не хотят, чтобы их идентифицировали с воробьями или воронами.
Вся толпа грохнулась от ржача и поползла по полу. МБ пополз на кухню. Мы ржали и загоняли телеги про птиц, наверное, ещё минут двадцать, а потом, сидя на полу в кухне, приколотили ещё один биг джойн. В этот момент я вспомнил про телефон и подполз к нему. Всё это время Валя оставалась на линии и тоже ржала. По всей видимости, МБ ещё в гостинице отсыпал ей «Чуйской лайт» и она уже приколотила косяк.
– Валь, это, тащемта, Паук.
– Блин, у вас весело, почему я не поехала с тусовкой?
– Это поправимо, мы же щас можем общаться, например, астрально. Тащемта, ржать посредством моднейшей совковой телефонии.
Мы с ней поржали ещё пару минут, потом она сказала:
– В общем, передай Серёге, что америкос с Леной приедут пороться к вам! Ну, в другой комнате…
– А можно, например, Лене тоже засадить?
– Там не та тема будет, а корпофагия. Америкос это любит и за это платит деньги.
Я не расслышал слова «корпофагия».
– А можно с америкоса, например, полтос грина отжать? Валя заржала:
– Ну, если Сакс на него насрёт, наверное, и соткой запахнет!
Я подумал, что это некая игра слов, не придав значения таким фишкам, как «корпофагия» и «насрёт, наверное, и соткой запахнет». Вощем, я предупредил МБ о том, что к нему ломятся америкос и проститутка, без дополнительных подробностей. В ответ он лишь заулыбался и покачал головой.
Тем временем наконец-то заработал «Видеокинотеатр». Первым видео в мой жизни стал легендарный «Терминатор-1»! С нами случился шок. Всю тусовку временно прибило, поражённую увиденным. Но вскоре МБ предложил полирнуть «чуйскую» – коньяковским «Арарат», а также откушать зелёного чая.
После восхождения на гору «Арарат» накатил очередной приход, все стали ржать и стебать Сару Коннэр и Кайли Риза. Больше всего глумился Сакс, правда, недолго. Не сложилось, ибо в дверь позвонили. МБ пошёл открывать. Прибыли «влюблённые». Он им прогнал пару телег на английском, после чего парочка незаметно прошмыгнула в первую комнату. Вскоре Сакс пошёл в дабляк, но тут же с довольной рожей пулей прилетел обратно.
– Слышь, Паук?! А ты знаешь, что за стеной какой-то мужик в очках порет голую бабу?!
– Знаю, знаю! Валя попросила их приютить, в гостинице облава на проституток!
Сакс не унимался, продолжая ржать и гнать телеги.
– Слышь, Паук?! А давай очкастого отпи**м, а тёлку вые**м!
Я вспомнил про телеги Вали.
– Идея хорошая! Валя сказала: «Если Сакс на него насрёт, наверное, и соткой запахнет». То есть надо сначала отжать деньги, потом отпи**ть, а уж дальше е**ть Лену.
К разговору подключились Ящер и Боров:
– Лучше извалять в говне и обмазать перьями! Надо ему ещё ласты приделать! На очках израильские звёзды нарисовать. К жопе приделать хвост, а к нему консервные банки! На бошку надеть кастрюлю, а сверху поставить кипящий чайник. На руки приделать веник и палку для прочистки толчка. На уши бублики и антенну от телевизора…
