Сергей Троицкий - Битва за водку
– А цунарские носы из чего будем делать?
– Из говна ишака!
– Из кала сам делай, а я из жвачки ща сделаю. – Виталик уныло стал замазывать посиневший нос.
– Виталик, хорош пи**еть, делай, как сказали! Цунаровский нос из кала тебе в самый раз!
– Виталик, все ишачки твои невесты!
Когда мы спустились в холл и увидали всю банду душманов в зеркале, снова чуть не умерли от смеха. Сели в автобус-пазик и с местными поехали в обозначенное место.
По дороге «взорвали» суперкосяк ржачной, после чего произошёл угарный спич. Телегу начал Сакс:
– Слышь, Володь, пойдём яйца колоть! Как твоя фамилия?
– Володя Абрэкович Цунарэев!!!
– А у брата твоего Акбара какая фамилия?
– Ну, как у меня. Акбар Шамилевич Цунарэев.
– Ну а, например, у вас есть Шакал Хачикович Шайтанов?
– В тейпе Радуевых все шакалы и шайтаны!
Тусовка грохнулась на дно пазика и чуть не умерла от смеха. Ржали даже Володя, Алик, Казбек и Тимур Цунарэевы.
Тем временем мы подъехали на нужное место, там уже стояла мелкая толпа с транспарантами и что-то требовала. Несколько оголтелых типов забрались на сцену и стали отплясывать лезгинку. От тряски три колонки ё***лись вниз, частично прибив насмерть пару аборигенов. После этого инцидента о живом рок-концерте не могло быть и речи. Я подговорил Сакса петь матерные частушки под аккомпанемент Борова. Тем временем нарисовался Акбар Шамилевич Цунарэев!!!
– А тепэр слова предоставляетца руководит «Коррозия металл» – бокалл – Сергей Троцкий Пауку!
– Товарищи нальчикинцы и цунарки! Я дико недоволен, что ваши тёмные силы в общем-то запретили проводить концерты, но мы ещё к вам приедем! Например, играть в оперном театре, дико рубить металл. Скоро у вас тоже будет всё хорошо, как у нас в Москве. Горбачёв обещал. Да здравствует перестройка! Все на баррикады! Больше треша, чачи и угара!
Публика не унималась и скандировала: «КОН – ЦЕРТ! КОН – ЦЕРТ! КОН – ЦЕРТ!».
Тогда Ящер в тюбетейке замочил на барабанах лезгинку, а Боров на домре сыграл его любимые восточные опиумные васюки. При этом у Борова из-за пояса торчал громадный тесак и кобура невье**нного пистолета. После починки микрофона Сакс снова спел частушки.
Х*й, пи*да и мал**ья! Балалайка три струна! Хоп! Хоп!
Хопа, Америка-Европа!
С Горбачёвым ловим рыбу,
Не забуду никогда,
Три часа её тянули,
Оказалося, пи*да.
Балалайка три струна!
Подцепилась на живца,
Сиськи в тесте хорошо,
Подставляй своё очко.
Хорошо, хорошо. Подставляй своё очко! (13 раз подряд).
Толпа дико плясала и угорала. К 13-му разу абреки уже всей толпой дико орали:
– Хорошо, хорошо. Подставляй своё очко!
Тема очка дико пошла в жилу.
Из-за гор, как в Гурзуфе, стало стремительно темнеть, мы дико замёрзли и уже хотели валить. Но подобру-поздорову не получилось.
Неожиданно подъехало несколько автобусов, оттуда выбежала оголтелая толпа и стала колами пи**ить демонстрантов. Любители демократии бросились в разные стороны, их догоняли и жестоко лупили дубьём родственники Радуева. Вскоре настал и наш черёд. Люди в штатском жестоко повинтили устроителей митинга и нашу клоунаду. Всю тусу, как селёдку, затолкали в ментовские бобики и повезли в ночь. Мы ехали примерно тридцать минут. По звуку двигателя и переключению передач я врубился, что машины постоянно спускаются и поднимаются. Значит, мы двигались по горным дорогам.
Вначале было смешно, мы представляли себе стандартную процедуру задержания в ментовке, как в Москве. Проверка документов по ЦАБу, далее – гоу хоум. Потом стали гадать, сколько промаринуют в ментовке: час, два или пять минут? Но мы глубоко заблуждались! Это не Москва, не Тула, а государство ИГИЛ, припудренное красными тряпками.
Вскоре нас привезли в мрачнейшее место по типу станции техобслуживания. Бетонные заборы, железные боксы, подъёмники и цистерны. Машина въехала в ворота и остановилась. Менты куда-то съе**лись, мы стали зырить в щель и скоро ох*ели. Во двор въехал очередной автозак, оттуда вывели примерно 15 рыл из клана Цунарэевых. Подвалила толпа с дубьём, после чего стала кулдырить задержанных. Дикие вопли, крики и проклятия.
– Смотрите, как дико пи*дят демократов!
– Ага! Дубинами и ногами. А вон тот в синей куртке, кажись, обосрался!
Виталик реально подсел на шугняк.
– Как бы нам не вломили.
– Виталик, не каркай, а то первый можешь огрести. Теперь нам тоже стало не по себе, мы врубились, что нас приняли за демократов и клан Цунарэевых. По всей видимости, менты планировали нас жестоко отпи**ить и посадить в зиндан. Я сразу вспомнил кадр из фильма «Дети капитана Гранта»:
– Я не Негоро! Я Себастьян Перейро – гроза всех морей! Это не Москва – это Африка! Земля работорговли, каннибализма и зинданов!
Мы почувствовали леденящее дыхание Шакала Шайтановича! Когда «Коррозию» вывели из бобика, я вежливо обратился к людям в штатском:
– Товарищи! Минуточку! Тут ошибочка вышла, мы не местные, а из Москвы, артисты-гастролёры. Мы типа сами по себе и ваших дел не знаем, поэтому нас надо отпустить.
В разговор встрял Сакс, решив похохмить:
– Товарищ начальник! Паук правду говорит, но не совсем! Вот мы втроём из Москвы, а Ящер и Виталик местные из банды ЦУНАРКОВ! Посмотрите сами, у нас бороды накладные, а у них настоящие.
Сакс оторвал бороду, мы с Боровом тоже. В этот момент до Виталика дошло:
– Скотина Сакс! Я врубился! Чё за подстава? Нах ты мне бороду «Моментом» приклеил?!
– Не верьте ему! Это он отмазу придумал!
В эту секунду я словил очередной приход и решил доконать Виталика Синий Нос.
– Да, точно, тащемта. Ящер видел, как он на митинге подговаривал цунарков поджечь здание «Нальчик-концерта»!
– Ах ти, шакал! Получай!
Цунары стали х*ярить Виталика, но его спасло то, что около автобуса завязался очередной душераздирающий махач. Нас быстро затолкали в зиндан, располагавшийся в железном ангаре, по типу ямы для ремонта автомобилей. Целый час слышались дикие вопли и движение автомобилей, видимо, многих пытали.
Мы раскурили ржачную, но пробило на мрачняк, и начались классические прогоны Виталика:
– Это всё из-за Паука! На хер мы его послушались! На хер этот митинг ваще был нужен!
– Не надо гнать левые телеги! – Я, как и все, курнул! В шутейном разговоре прогнал «тему». – Вас никто не заставлял «Моментом» ватную бороду клеить, резать ножницами дырки в одеялах, надевать тапки старика Хоттабыча и носы из ослиного кала делать!
Только теперь до всех дошло, в каком клоунском виде мы до сих пор находились. Сакс запалил зажигалку и оторвал Виталику накладной нос. Настоящий нос был синим. Мы чуть не умерли от ржачки, спасли менты, снова затолкав нас в бобик. Куда-то повезли.
Дорога заняла примерно двадцать минут. Мы стали зырить в щели. «Где мы?» Картина нарисовалась жутчайшая!!!
Бобик парканулся на извилистой горной дороге, вскоре подрулил набитый до отказа жигуль, свернул в ответвление, и бобик поехал за ним. Через 100 метров мы повернули за скалу и оказались на смотровой площадке перед пропастью, где стояло несколько автомобилей. Одна из машин стала выезжать, бобик сдал назад и остановился, это и спасло нас. Тем временем события развернулись самым драматическим образом. Из дальнего авто вытащили трёх человек и повели к краю пропасти. Они ничего не подозревали. В самом конце площадки с криками «акбар!» их дико столкнули в ад! Всё произошло в одну секунду и абсолютно буднично.
– Боров, достань набор Крамера, попробуем открыть дверь. (Набор Крамера – по типу перочинного ножика: масса отвёрток, кусачек, шестигранники и штыри для ремонта гитары и наматывания струн.)
– Ага! Получилось.
В этот момент из второй машины вытащили ещё двоих. Они, наверное, всё видели и не захотели вот так просто отправиться на очную ставку к акбару. У одной из жертв в сапоге оказался нож, абрек вырвался и полоснул по горлу охранника. Тот бешено завопил и рухнул в снег. Остальные палачи бросились на него, но не тут-то было. Он бешено стал ломиться по снежной площадке, порезал ещё троих, и началась дичайшая заваруха. Менты из нашего бобика бросились на подмогу. Один выхватил пушку и в упор выстрелил в буйного. В момент падения тот успел вцепиться в руку с пистолетом и стал жать на курок. Пули полетели в разные стороны, палачи упали в снег, а когда обойма была расстреляна, его добили сразу из шести стволов.
– Получай! На! На!
Там была чумовая акустика, и от каждого выстрела содрогались земля и горы!
И тут свершилось! Раздался дикий хруст, и на площадку обрушилась адцкая ледяная лавина.
Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Выстрелы спровоцировали снежный обвал. Три секунды – и гробовая тишина! Их всех завалило насмерть в лепёшку!
– Пи**ец всем цунаркам!
– Какая тишина! Мент сдох, наверное!
– Не мент, а все менты сдохли!
– Валим отседова!
В диком ужасе мы пулей выскочили из бобика и бешено ломанулись в сторону трассы! Через 50 метров ноги одеревенели, как во сне, казалось, мы не добежим до трассы никогда. Но случилось чудо! В сторону Нальчика двигалась мелкая колонна грузовиков и уазик 2-го батальона 17-й горно-стрелковой дивизии. Мы перегородили дорогу Виталиком. Синий Нос пришлось держать за руки и за ноги, как в фильме «Кавказская пленница». Лейтенант из уазика оказался своим, питерским. Он часто ходил на концерты в рок-клуб на улице Рубинштейна.
