Татьяна Николаева - Воспитание без проблем и нервотрепки
Ну и будем уж честными до конца: нам нужно сорвать на ком-то свое раздражение, которое неизбежно регулярно накапливается в процессе нашей непростой жизни, и сделать это проще и безопаснее всего именно на ребенке!
Конечно, не начальнику же грубить, хоть он и трижды неправ. Это повредит карьере. Смолчу. Вряд ли мое раздражение будет приятно и мужу. А я уже просто не могу держать в себе все эти отрицательные эмоции! Говорят, это даже и вредно, нужна разрядка. И вот когда мой малыш в чем-то провинился – я безудержно обрушиваю весь водопад эмоций на него…
Наша формула приобретает такой вид:
Наказать = остановить + научить + отомстить + сорвать злость.
В естественности, логичности и неизбежности наказаний многие родители вообще не сомневаются. А я хочу обратиться к мамочкам: скажите, пожалуйста, положа руку на сердце, жалеете ли вы спустя какое-то время о том, что наказали малыша?
– Да, – ответят девять из десяти мам.
– Часто, – добавит каждая вторая.
– Всегда, – скажут самые искренние. – Но ведь нужно!
А начни я говорить что-то о природных установках – приведут в пример медведицу, которая без долгих разговоров шлепает своих детенышей. Вот именно: без разговоров! А у человека есть неоценимое преимущество – речь!
Я предпочитаю уважать свою природу, прислушиваться к внутреннему голосу – голосу инстинкта, интуиции – к великой подсказке, которую заложил в нас Создатель. Это просто: если всякий раз после наказания малыша у меня плохо на душе, екает сердце или ноет совесть – значит, я делаю что-то не так.
Но что же именно? Поостыв, я всегда переживаю, что наказала ребенка сильнее, чем он заслужил. Поразмыслив, обнаружила, что точную, справедливую «дозу» наказания отмерить вообще НЕВОЗМОЖНО! По-моему, этому мешают две последние величины в нашей формуле. Да, там, где есть слепая злость и месть, для справедливости места нет и быть не может.
Получается, наказание ребенка всегда несет в себе элемент несправедливости. А несправедливость дети чувствуют особенно остро. Поэтому наказание оскорбляет, унижает, обижает, возмущает малыша, и именно эти чувства выходят на первый план. Вы замечали, как часто приходится слышать в разговоре взрослых:
– Родители часто меня лупили (шлепали, наказывали, секли…). Не помню, за что, – наверное, доводил…
– Однажды отец меня высек. За что – не помню уже. Но обиделся я на него страшно!
Так что же получается?! Мы стараемся, наказываем ребенка, чтоб он «запомнил эту науку на всю жизнь», а он на всю жизнь запоминает только обиду! Причем на нас же!
Я уже не говорю о том, что такие отношения и ребенка учат уважать и применять кулаки и силу, а не ум, сердце и совесть.
Словом, я совсем не хочу мстить своему ребенку за что бы то ни было. Это стыдно. Я не хочу срывать на нем злость – это несправедливо. Поэтому стыдно вдвойне. Я просто навсегда вычеркиваю понятия мести и злости из нашей формулы и из своих отношений с малышом.
Но тогда наше «морально-математическое» равенство нарушается – наказание перестает быть таковым!
Наказать = остановить + научить + отомстить + сорвать злость.
Оказывается, наша родительская задача гораздо проще, чем нам казалось прежде: достаточно только остановить ребенка, когда он не прав, и объяснить, показать ему, как поступить лучше.
Все!
А чтобы по привычке не срываться на ребенка, полезно крепко-накрепко внушить себе:
• ребенок не навязывался нам и не просил его рожать – мы это сделали по собственной воле и ради собственного удовольствия;
• все, что нам не нравится в ребенке, – всего лишь точное отражение нашего характера и нашего поведения;
• поэтому пора перестать воспринимать малыша как противника, обузу и чуть ли не врага!
Его нужно просто любить и не скрывать этого.
И не верить древнему вранью, что плохим человек вырастает тогда, когда его «мало били». Плохой – это тот, кого в детстве МАЛО ЛЮБИЛИ.
Итак, пора переходить к практическим вопросам: что делать, если не наказывать? КАК остановить нежелательные для нас действия ребенка?
Тут, извините, приходится немного поработать. Причина повышенной нервности ребенка (а это всяческие капризы, нытье, гиперактивность, агрессивность, «вредничанье»…) – в первую очередь перенапряжение его нервной системы, которое возникает из-за НЕДОСТАТКА СНА и нездорового питания!
– Да нет, спит он нормально, сколько хочет, – тут же возражает мне мамочка. Но вскоре выясняется, что вечером малыш долго не хочет укладываться. А утром мама будит его перед своим уходом, «а то он расстроится, что не проводил». Нередко при этом и днем он не хочет ложиться спать.
Перед нами классическая картина самой тяжелой родительской ошибки.
Что нужно исправить?
1. НИКОГДА нельзя ребенка будить. Единственная уважительная причина для таких действий – угроза его жизни: землетрясение, пожар и тому подобное (не дай Бог никому!).
2. «Не хочет» в описанной выше ситуации означает «не может». Это известный в психиатрии эффект: переутомленный человек хоть падает с ног, но уснуть не может, нервная система находится в такой вот парадоксальной фазе. Исправлять это нужно старательно и последовательно: хотя бы на пятнадцать-двадцать минут раньше укладывать малыша вечером, сдвигая каждый раз время его засыпания, пока наконец не придем к норме, когда ребенок засыпает в восемь-девять вечера.
3. Для этого просто необходимо изменить свой режим жизни: пораньше приходить с работы, чтобы иметь время спокойно пообщаться с малышом до его сна. Не принимать вечером гостей в то время, когда малышу пора укладываться. Не включать в этот час громкую музыку, телевизор и так далее. Словом, интересы ребенка и заботу о его здоровье необходимо реально поставить на первое место в списке своих дел.
4. Нам, мамочкам, желательно подготовиться к сложной для ребенка ситуации. Вот мы, например, отправляемся с малышом в магазин и заранее опасаемся скандала под лозунгом «Купи!!!». Ну, во-первых, хорошо высыпающийся, по-настоящему любимый ребенок таких скандалов закатывать просто не будет. А пока мы еще только на пути к этому совершенству, то поможем маленькому. Договоримся с ним заранее: мы идем покупать то-то и то-то, а на другое у нас денег не будет. В списке обязательных покупок предусмотрим что-то радостное для ребенка – с уважением к его просьбе, его мнению. По пути поговорим о том, как хорошо, что он (она) у нас уже такой большой и понятливый, а то вот с маленьким трудно ходить в магазины, малыши все время плачут – купи да купи! А разве возможно все купить – и в дом-то не поместится…
На эту тему можно веселиться в течение всего похода в магазин, да и позже. (Пофантазируем, например, что мы купили ВСЕ НА СВЕТЕ машинки или мячики, сколько времени – до старости! – понадобится, чтобы поиграть ВО ВСЕ куклы, и как это надоест, и тому подобное.) Если мы доброжелательны, терпеливы и искренни, скандалы исчезнут навсегда.
Подобным образом можно справиться и с другими сложными ситуациями, стараясь предотвратить нежелательное развитие событий, вовремя направить мысль ребенка в более продуктивном направлении. Если он агрессивен, драчлив – еще на подходе к детской площадке поговорим о том, как хорошо и интересно играть с другими ребятами, научим выражать свое недовольство словами, подскажем варианты доброжелательных действий, с помощью которых можно разрешать конфликты. Не забудем повторить, что другому человеку больно, когда ты его бьешь, и этого делать не надо. Даже если вы выращиваете бойца, солдата, думаю, ему не помешает в первую очередь быть человеком. А бойцовские качества отрабатывать, например, на спортивных занятиях.
Ну а пока здесь, на площадке, нам придется быть начеку: вовремя перехватить, остановить руку своего малыша, когда он занесет ее для удара или царапанья «противника». Делаем это доброжелательно, но категорично и снова добрым голосом повторяем установку на «мирное решение вопроса». Например:
– Нет, так не надо делать, дорогой. Мальчик задел тебя нечаянно, и он сейчас извинится. Ведь вы же отличные ребята, а драться совсем незачем, это неинтересно.
А если «противник» и не думает извиняться? Все равно гнем свою линию, но стараемся никого из действующих лиц при этом не обидеть. Лучше, наоборот, укреплять уверенность каждого малыша в его «хорошести». Например:
– А, малыш просто еще не научился говорить «извини». Ничего, он скоро научится. Посмотрит на тебя и научится говорить вежливые слова. Ведь ты у нас добрый и вежливый человек.
Скорее всего, нас ждет не один и не два таких эпизода. И это нормально: не бывает обучения без повторения. Но нам хватит на это и доброты, и выдержки. Более того, так действовать гораздо приятнее, чем кричать на ребенка, ругать его или как-то еще наказывать. А главное – это эффективнее. Примерьте на себя: когда у вас возникает желание исправить свои ошибки и больше работать – когда начальник вас резко отчитал или когда похвалил и вежливо попросил обратить внимание еще вот на это и на то?
