Татьяна Николаева - Воспитание без проблем и нервотрепки
Примерно на третий день такой прекрасной жизни я вдруг заметила, что в доме давно стало тихо. Где же дети? Я обнаружила их в разных углах дома читающими каждый свое. Оставалось только закрепить результаты – иначе говоря, и впредь не зацикливаться на стирке-уборке, а просто заниматься любимым делом, если хочу, чтобы оно стало любимым и для детей.
Добавлю, что этот номер прекрасно сработал у меня с дошкольниками и младшими школьниками. Со старшими детьми, если время упущено, приходится работать тоньше и дольше…
Похоже, мы с вами вывели несколько правил, которые стоит принять во внимание.
Мы не считаем, что наш ребенок хуже других (это родительское чувство, даже скрытое в глубине души, подрезает ребенку крылья).
Хвалим и ценим его за сегодняшние успехи и достоинства.
Уважаем его выбор: движимый и собственным интересом, он достигнет гораздо большего, чем если будет руководствоваться только чувством долга перед родителями.
И, конечно, читаем, читаем, читаем вместе – с удовольствием и увлечением, про себя и вслух, веселое, грустное, интересное – разное…
Ребенок не ревнует – он просто хочет справедливостиУдивительно, как легко мы позволяем руководить собой людям, мягко говоря, психически травмированным. И не только в разных социальных сферах, но даже в быту, в повседневной семейной жизни они диктуют нам манеру поведения, стиль отношений даже с нашими собственными детьми.
Мода на очередного популярного психолога постепенно превращает его частный случай, личный взгляд на вещи в постулат, аксиому, чуть ли не в закон природы. Между тем доля здорового скептицизма тут повредит меньше, чем безоглядная доверчивость.
Когда в семье появляется еще один ребенок, от родителей нередко можно услышать:
– Старший такой вредный стал! Ну, конечно, ревнует же.
Так называемая ревность старшего ребенка при появлении на свет младшего воспринимается многими как явление закономерное и неизбежное. Давайте присмотримся к этой ситуации повнимательнее.
Во-первых, ревность ли это?
Мы привыкли называть этим словом чувство, почти не поддающееся контролю разума, едва ли не врожденное и физиологически обусловленное. Думаю, переживания старшего из двух малышей имеют совсем другие корни. А главное – эти переживания могут вообще не возникать, и зависит это в огромной мере от нас, родителей. Да, именно мы по небрежности или духовной глухоте несправедливо обижаем ребенка в этой ситуации. А несправедливость дети ощущают особенно остро.
Конечно, с появлением грудного малыша наш старший кажется нам «совсем взрослым», но сам-то он к этому еще не готов, и ему обидна наша внезапная перемена отношения к нему.
Самая распространенная родительская ошибка в такой ситуации – противопоставление. Тут оно идет обычно сразу по двум направлениям: между родителями и ребенком и между детьми. Перегруженная заботами мама отмахивается от старшего малыша:
– Поиграй сам, я и так устала! – и в то же время отстраняет его от младшего:
– К нему нельзя! Ты его разбудишь! Не трогай его, лучше вообще не ходи в ту комнату!
Вот тут-то и надо сделать над собой усилие и, несмотря на усталость и перегруженность, просто оставаться доброй и справедливой к нашему старшенькому. Это совсем нетрудно. Вот лишь несколько знакомых нам всем ситуаций.
…Вы склонились над малышом и вместе со старшим разглядываете его:
– Посмотри, какой он хороший! Какие глазки! А носик! А ручки маленькие-маленькие!
Добавьте:
– Он напоминает нам тебя, когда ты был в пеленках. ТАКОЙ ЖЕ милый!
…Ваш грудничок подрастает, вы радуетесь его успехам вместе со старшим ребенком:
– Смотри, тянется за игрушкой. Ты в его возрасте так здорово игрушкой стучал! Вот уже и у него получается. Молодец, прямо КАК ТЫ!
Мы с детьми одна команда – эту простую мысль нужно как следует прочувствовать. Только тогда она может реализоваться. Так что имеет смысл из старшего ребенка сразу сделать себе товарища и коллегу. Подать соску, подержать бутылочку, проверить, не намокли ли штанишки у малыша, ему наверняка под силу. А значит, у вас есть все основания повторять своему старшему:
– ТЫ ХОРОШИЙ помощник. Без тебя нам было бы гораздо труднее нянчить маленького!
Вы заметили: мы лишь немного поменяли, так сказать, точку отсчета. Традиционно отношения в семье в подобной ситуации вращаются вокруг младенца. Он становится центром внимания. Между тем старший малыш воспринимает это как несправедливость, и он совершенно прав. Ведь у нас с ним уже давние добрые отношения, он заслуживает, чтобы к нему относились по-прежнему, что бы ни происходило вокруг.
Давайте так и поступим. Центром внимания остается старший ребенок. А уже ВМЕСТЕ с ним мы заботимся о младшем, который такой беспомощный, слабый, неумелый и так далее.
Мы вместе смотрим на младенца снисходительно, по-доброму и с уверенностью, что скоро он избавится от своих недостатков и станет таким же замечательным, как наш старший. Ведь именно с него малыш во всем будет брать пример.
Могу сказать, что такое отношение к детям начисто стирает угрозу появления между ними так называемой ревности старшего ребенка к младшему, а заодно и весь сопутствующий ей «букет»: ссоры, драки, жесткую конкуренцию и прочий психологический дискомфорт.
Если ваши отношения со старшим сложились именно в ключе добра и справедливости, он с большим рвением будет помогать вам. И, конечно, промахи тут неизбежны, особенно если он не намного-то и старше вашего младшего. Маме надо быть внутренне готовой к этому, стараясь предусмотреть и предотвратить опасные ситуации. И… не слишком ругать старшего за допущенную оплошность. Ведь он, в сущности, тоже еще совсем маленький!
– Катай отсюда и досюда и, пожалуйста, не балуйся! Я скоро, – проинструктировав старшего, я на считанные минуты оставила на него коляску с малышом. Проделать обратный путь бегом меня заставил громкий вопль… старшего. Ужасная картина! Падающая набок коляска, как в замедленном кино, и уже у самой земли из нее в дорожную пыль мягко выкатывается мой младший. Старший вцепился в ручку коляски, но и она, наконец, шлепается наземь.
Представить, что случилось, было нетрудно: сын стал-таки играть в гонщика, на крутом повороте не справился с управлением… Но «замедленное кино» мне не померещилось: старший изо всех сил боролся с инерцией и почти победил: малыш отделался легким испугом. Признаюсь, я высказала свое мнение о «здоровых неслухах» в не самых дипломатических выражениях и… тут же обняла его:
– Ты маленького просто спас! Не дай Бог, если б коляска сразу упала…
Известно – детские впечатления яркие и помнятся долго. Может, именно они многое определяют в нашей дальнейшей судьбе.
Моя одноклассница, девочка умная и старательная, расстраивалась до слез от своей беспомощности перед родителями. Именно с нее они строго спрашивали за все проступки младшей дочери – даже тогда, когда малышка подросла и вполне уже сама могла за себя отвечать. Будучи образованными, интеллектуальными людьми, родители искренне хотели воспитать в детях серьезность и ответственность…
Девочки выросли, но тепла в их отношениях не прибавилось. Это не ревность – ревновать некого, родителей уже нет на свете. Но какой-то холодок, след давнего детского недовольства друг другом и обидного соперничества неосознанно остался навсегда.
Совсем не этого желаем мы своим детям, когда в семье родится второй, третий малыш. Пусть они будут друг другу первыми друзьями, надеждой и опорой, радостью и поддержкой на всю жизнь – особенно тогда, когда родительской опеки уже не станет. А значит, не стоит повторять фразы о якобы естественной детской ревности. Естественно в этих отношениях совсем другое: любовь, сочувствие, уважение – словом, «чувства братские».
Еще раз о детской ревностиХочу повторить свое утверждение: так называемая ревность между старшим и младшим ребенком – это исключительно результат родительского равнодушия, невнимания к детям, к их потребностям и чувствам. Избежать этой патологии в семейных отношениях совсем нетрудно. Достаточно просто перестать принимать как аксиому мнение некоторых специалистов о якобы неизбежности этого явления и… поработать над собой!
Откуда мы вообще взяли, что ревность, конкуренция за внимание родителей обязательно должны возникнуть между детьми? Вдумаемся: когда-то психически травмированный человек исследовал историю своего состояния, искал корни своего нездоровья и подобного состояния своих пациентов. Прекрасно, если его выводы помогают людям справиться с недугом.
Но почему предлагается и остальных благополучно развивающихся особей этого же биологического вида заранее считать так же и обязательно травмированными?
Я самонадеянно решила, что мои дети заслуживают лучшего. На мой взгляд, конкуренция между детьми за крохи родительского внимания – это позор для меня как матери семейства. Мы пошли другим путем – и не ошиблись.
