Свобода быть собой - Гибсон Линдси Картер

Почему бы вам не отказаться от попыток изменить их и не переключиться вместо этого на принятие себя? Признав ограничения эмоционально незрелых людей, вы обретаете свободу заботиться о себе и можете даже чувствовать больше сострадания к ним.

Цените то, что можете, и уважайте любое ощущение контакта, которое чувствуете

Большинство из нас чувствует животную привязанность к своим родителям вне зависимости от того, удовлетворяли ли они наши эмоциональные потребности. Семейные узы бывают крепки и неподвластны влиянию разочарований, поэтому немногие люди стремятся полностью разорвать их. Даже если временами отношения в семье кажутся невыносимыми, мы можем чувствовать, что они имеют для нас значение и в каком-то смысле являются незаменимыми. Сильное чувство принадлежности создает мощную связь между нами и родителями несмотря на то, что в наших отношениях также могли присутствовать боль и лишения.

Одна женщина рассказала мне, что несмотря на то, что ее мать не была «нежной, мягкой или надежной», ей бы все равно хотелось сохранить отношения с ней. Эта женщина ярко запомнила момент, когда она плакала в спальне и вдруг осознала, что мать никогда не изменится. В тот миг она пообещала себе научиться принимать мать такой, какая она есть, потому что ей была очень важна связь с семьей.

У другой женщины были сложные и напряженные отношения с эмоционально незрелым отцом. Он плохо с ней обращался и неоднократно подводил ее. Однако когда он тяжело заболел, она все время была рядом. После его смерти она поняла, что ее смешанные чувства к нему перестали иметь такое уж важное значение. «Он был моим папой», — сказала она.

Возможно, ваши эмоционально незрелые родители не дали вам той любви, в которой вы нуждались, но они сыграли важнейшую роль в том, чтобы вы научились любить, а это тоже важно. Поэтому неудивительно, если вы чувствуете сильную привязанность к родителям — но не забывайте и о привязанности к себе. До тех пор, пока вы не отказываетесь от себя ради сохранения отношений с эмоционально незрелыми людьми, вы в безопасности.

Взгляните на отношения с эмоционально незрелым родителем реалистично и с состраданием

Освободившись от шаблонов поведения в отношениях с эмоционально незрелым родителем, которые мешали вам двигаться вперед, вы можете начать сожалеть о потерянном времени. Как бы сложилась ваша жизнь, если бы вы начали жить более осознанно и обрели уверенность в способности любить раньше? Многие люди мечтают о том, чтобы вернуть годы, потраченные на попытки втиснуться в искаженную картину мира родителей и заслужить их одобрение.

Возможно, для вас станет утешением тот факт, что после избавления от подавляющего контроля в отношениях с эмоционально незрелыми людьми вы получаете шанс на новую жизнь. Разница между рабской преданностью эмоционально незрелым родителям и вновь обретенным самообладанием может быть настолько же огромной, как между двумя абсолютно разными жизнями или двумя непохожими друг на друга представлениями о себе.

Оглядываясь на отношения с эмоционально незрелыми родителями, вы можете смотреть на них с грустным состраданием и кристальной трезвостью одновременно. Теперь у вас есть более широкое понимание ситуации, которое наконец дает вам возможность выйти за рамки отношений и взглянуть на них из взрослой позиции.

История Грэйс

Грэйс много работала в личной терапии над развитием более позитивного представления о себе и налаживанием удовлетворяющей социальной жизни. Она росла рядом с доминирующей матерью, которая совершенно ей не доверяла и во всем контролировала. Поэтому Грэйс чувствовала, что предает семью, каждый раз, когда делала что-то, не связанное с матерью.

После смерти матери она больше стала общаться с людьми и выяснила, что они были намного добрее и приятнее, чем ее мать. Грэйс не горевала по матери — их отношения были недостаточно близкими для этого, — но сочувствовала тому, как много стоила матери ее собственная эмоциональная незрелость.

«Не думаю, что кто-то из нас, детей, горевал по маме: она была такой холодной. Она так много потеряла из-за того, что ее не любили. У нее были ужасные отношения с большинством детей. Ей так сильно недоставало эмпатии, — было ощущение, что она просто не хочет быть с тобой в контакте. Она так привыкла осуждать окружающих и их чувства, что, казалось, она не в состоянии любить кого-либо. Она постоянно думала о том, что должны сделать другие люди, чтобы стать лучше. Она была не в состоянии услышать песнь души человека. В теории она могла кому-то посочувствовать, например знакомым из церкви, но на деле она была очень сложным человеком. Все всегда вращалось вокруг нее, для нас у нее не было тепла. Ее обиды так ее обезображивали, что ее невозможно было любить».

Мне было трогательно наблюдать за переменами в Грэйс и за тем, как ей удалось увидеть эмоциональные ограничения матери. Ее путь развития во многом повторял путь тех, кто выздоравливает от последствий взросления рядом с эмоционально незрелыми родителями. Развив привязанность и верность себе, Грэйс поняла, что ей интересно и кто ей нравится. Она любила свой дом и домашних питомцев, ей нравилось общаться с друзьями и участвовать в мероприятиях. Теперь, когда Грэйс верила, что может свободно выбирать то направление в жизни, которое ее привлекает, она четко увидела, как страхи матери ограничивали ее жизнь. Она сочувствовала матери, но была рада тому, что ее жизнь наконец-то принадлежит только ей. Наполненные заботой отношения Грэйс с собой давали ей все то, чего она не получила в отношениях с матерью.

Через много лет после смерти матери у Грэйс появилось совершенно новое понимание себя как личности. Она смогла взглянуть на мать объективно, потому что теперь у нее были любящие и заботливые отношения с внутренним «я» — невинной частью ее личности, которая могла любить мать даже без взаимности с ее стороны. Грэйс смогла ощутить свою целостность и полностью принять себя не потому, что заслужила одобрение матери, а потому что наконец обрела себя.

Освободившись от шаблонов поведения в отношениях с эмоционально незрелым родителем, которые мешали движению вперед/ вы можете начать сожалеть о том, что вкладывали столько усилий в поддержание отношений с людьми/ которые так мало давали вам в ответ и причиняли столько боли. По мере того как вы всё яснее будете осознавать собственную ценность и способность любите вам может быть больно от понимания того, как плохо с вами обращались.

Многим хотелось бы вернуть то время, которое они потратили на попытки приспособиться к эгоцентризму родителей и заслужить их одобрение. Возможно, вас утешит мысль о том, что, поняв и приняв эмоционально незрелых людей, вы освобождаетесь от желания угодить им или изменить их, обретаете способность в полной мере наслаждаться эмоциональной самостоятельностью, проживать свой опыт и свободно мыслить. Вы не можете вернуть детство/ но можете прожить оставшуюся часть жизни так, как хочется вам. Это будет прекрасно, ведь теперь в основе вашего представления о том, что вам нужно, лежит понимание своего внутреннего «я» и стремление к свободе.

Резюме

Теперь, когда вы глубоко проанализировали влияние эмоционально незрелых людей на вашу жизнь, вы можете пересмотреть те условия отношений с ними, которые вам больше не подходят. Сейчас вы понимаете, что являетесь настолько же ценной личностью, как и любой эмоционально незрелый человек, и можете поддерживать верные, любящие и бережные отношения с собой и своим внутренним миром. В отношениях с эмоционально незрелыми родителями вы можете открыто говорить о своих потребностях, границах и праве на самовыражение — а иногда и о гневе. Теперь вы знаете, как активно реагировать на поведение эмоционально незрелых людей так, чтобы почувствовать свою целостность и силу. Вы можете уважать глубокие семейные связи с родителями, при этом защищая свою самостоятельность и свободу быть собой. Когда вы научитесь оставаться собой в любой ситуации и чувствовать себя такими же важными, как любые другие люди, вы перестанете втягиваться в системы эмоционально незрелых отношений. На их место придут отношения двух равных людей — я говорю о вас и эмоционально незрелом человеке, — у которых теперь есть намного больше шансов построить что-то искреннее, несмотря на все различия.