Свобода быть собой - Гибсон Линдси Картер

Многие люди так долго жили с негативными представлениями о себе, что перестали замечать, как это на них влияет. Вместо того чтобы дать волю возмущению или обиде, они приучили себя подчиняться и терпеть неуважение. Конечно, это притупляет боль от того, что с вами плохо обращаются, но важно осознать высокую цену, которую приходится платить за низкую самооценку. Поняв, наконец, насколько это больно — позволять другим унижать вас, вы сможете предпринять что-то по этому поводу. Тони Роббинс (2014) сформулировал это так: иногда лучшая мотивация для того, чтобы измениться, — намеренно усилить страдания, которые причиняют вам действия по старой схеме.

Например, предположим, что вы привыкли смеяться вместе с членами семьи, которые снова отпускают недобрые шутки в ваш адрес, совсем как в детстве. Вы можете просто не замечать этого, в конце концов, это просто знакомый сценарий, который вы проигрывали миллион раз. Но что, если вы на секунду остановитесь и прочувствуете, как оскорбительные замечания влияют на вас в эмоциональном плане? Что, если вы поймете, каково это — бояться защитить себя, или, что еще хуже, смеяться вместе с вашими мучителями? Если вы по-настоящему осознаете это, вы можете начать испытывать сострадание к себе. Продолжайте усиливать чувства до тех пор, пока не поймете, как много ущерба подобные ситуации наносят вашей самооценке и доверию к окружающим. Ощутив собственную боль и пробуждаемое ей сочувствие, вы по-другому взглянете на себя.

Вам будет проще измениться, если вы почувствуете ту огромную цену, которую платите за старые, изжившие себя представления о себе. Это та ситуация, когда ваша боль может послужить добру.

Каково это — жить со здоровым представлением о себе?

Позитивное самовосприятие вырастает из прочного контакта с родителями, их любви и поддержки. Однако в каждом из нас есть своя собственная искра, которая поддерживает нашу способность восстанавливать душевные силы и исцелять себя вне зависимости от того, что с нами произошло (Vaillant, 1993). Возможно, эта искра рождается из близких отношений с собой, когда вы точно знаете, что достойны большего.

Некоторые из нас даже при отсутствии поддерживающих отношений обладают таинственными внутренними ресурсами, позволяющими нам быть самим себе осознанными компаньонами, учиться и расти, постепенно выбираясь из неблагоприятных обстоятельств. Этот источник внутренней дружбы с самим собой может подарить нам желание заботиться о себе, самоутешение и даже силы для защиты себя от людей, которые хотят нас использовать.

Вы поймете, что ваше представление о себе стало здоровым, когда узнаете себя и поймете, что вы — хорошие. Вы начнете с заботой относиться к вашей индивидуальности — интересам, увлечениям, идеалам — и с любопытством развивать новые достоинства.

Здоровое представление о себе помогает избавиться от одержимости тем, что вам нужно в себе исправить. Вы стараетесь реализовать свой потенциал и стать по-настоящему собой. О здоровом представлении о себе свидетельствует ваше отношение к своей индивидуальности как к чему-то ценному, вы больше не хотите притворяться кем-то другим. Каждый человек может воспринимать себя именно так по праву рождения.

Резюме

Ваше представление о себе — это понимание того, кем вы являетесь и какими качествами обладаете. К сожалению, если вы росли рядом с эмоционально незрелыми родителями, ваше представление о себе может быть искажено. Возможно, вы считаете себя хуже других и привыкли подчиняться. Пытаясь строить отношения с эмоционально незрелыми людьми, вы можете попасть в ловушку неверных представлений о себе, например почувствовать влияние синдрома самозванца или оказаться в одной из ролей в треугольнике Карпмана. Однако у вас есть возможность вернуть себе самостоятельность и авторитет, даже если сейчас вам кажется, что вы хуже других, или вы замечаете пробелы в самовосприятии. Доверяя внутреннему голосу, а также находя менторов и примеры для подражания, которые помогут направить ваше развитие в нужное русло, вы можете со временем построить более здоровое и богатое представление о себе.

ГЛАВА 10

ТЕПЕРЬ ВЫ МОЖЕТЕ ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ ОТНОШЕНИЯ, О КОТОРЫХ ВСЕГДА МЕЧТАЛИ

ДЛЯ ЭТОГО СОСРЕДОТОЧЬТЕСЬ НА ОДНОМ ВЗАИМОДЕЙСТВИИ ЗА РАЗ

Вы можете построить более здоровые отношения с эмоционально незрелыми родителями. Для этого необходимо решить, на что вы готовы, и сосредоточиться на каждом конкретном взаимодействии.

Время, проведенное с эмоционально незрелыми родителями, будет более продуктивным, если вы станете думать о конкретном моменте общения, а не об отношениях в целом. Пытаться иметь с ними хорошие отношения — непосильная задача, — старайтесь скорее общаться конструктивно в моменте.

Ваша главная задача — быть более честным и активным в процессе взаимодействия с эмоционально незрелыми родителями вместо того, чтобы ссориться с ними или молча позволять им делать то, что они хотят. До тех пор, пока вам удается поддерживать надежный контакт с собой и замечать применяемые эмоционально незрелыми людьми тактики, им не удастся подавить вас эмоционально.

Будьте верны себе и своему внутреннему миру. Это поможет отстаивать границы, эмоциональную независимость и право на индивидуальность. Ставя представление о себе на первое место, вы сумеете по-новому выстроить отношения с родителями. В этих отношениях вы будете осознавать свои потребности и сможете себя защитить. Во многом это будут такие отношения, о которых вы всегда мечтали, потому что вы наконец сможете быть собой, находясь рядом с ними.

Дело не только в том, как они обращались с вами, но еще и в том, что вы игнорировали свои потребности, чтобы не портить с ними отношения. Вы будто «подписали» договор об отношениях с ними в детстве, не понимая, какова будет цена за его соблюдение во взрослом возрасте.

К счастью, теперь вы можете пересмотреть старое соглашение в свою пользу. Сейчас, когда вы осознаёте их низкий уровень эмоциональной зрелости и видите, что они делают, у вас получится спросить себя, хотите ли вы изменить свои реакции на их поведение. Их поведение изменить не получится, а вот свои реакции — да.

Даже если вы не поддерживаете контакт с родителями или их уже нет в живых, вы можете использовать воспоминания, чтобы представить, как вы общаетесь с ними по-новому. Мысленно меняя то, как проходило ваше взаимодействие, вы можете изменить чувства, которые вызывает в вас ваше прошлое. Одна женщина рассказала, как в результате проигрывания в воображении более спокойных и независимых ответов в разговорах с отцом, умершим за семь лет до этого, она почувствовала, что их отношения стали лучше.

А теперь давайте пересмотрим негласный договор об отношениях, который все еще может действовать между вами и эмоционально незрелыми людьми или вашими родителями, и подумаем над тем, как изменить его условия в вашу пользу.

Вы хотите сохранить старый договор об отношениях с эмоционально незрелыми людьми?

В большинстве отношений со временем появляются различные негласные договоренности — мы редко их осознаём, пока не возникают проблемы. Эти «договоры», как правило, остаются скрытыми, но, вытащив их наружу, вы сможете увидеть, на что согласились. Следующее упражнение поможет вам осознать, на что вы соглашались, и понять, хотите ли вы и дальше строить отношения на этих условиях.

Упражнение: пересмотрите условия ваших отношений с эмоционально незрелым человеком

Прочитайте приведенные ниже условия применительно к значимому эмоционально незрелому человеку в вашей жизни — и напишите в дневнике, согласны вы с ними или нет.

1) Я соглашаюсь с тем, что твои нужды всегда будут для меня на первом месте.