Виктория Ардзинба - Мифы о женском счастье, или Как сказку сделать былью
Когда мы увидели Митьку, то сразу поняли, что делаем все правильно – это ходячее солнышко, в нем было столько любви и тепла, и я уже не представляла, как мы будем без него жить! Я думала, что это я одарю их своей любовью и заботой, но ты не представляешь, сколько в них этого чувства – оно не измеряется ничем. Когда дети появились дома, все как-то по-другому стало, даже сама квартира как будто „ожила“. Конечно, были и взаимные притирки, надо было привыкнуть друг к другу, и тревога (вдруг я что-то не так делаю?), но я до сих пор каждый день благодарю Бога, или кто там „наверху“, за это счастье, которое нам было послано. С Митькой занимаемся, врач отменил уже таблетки, которые ему давали раньше. Растем потихоньку!
Я его как-то обняла, и как будто благодать на меня снизошла, стою – боюсь пошевелиться – так хорошо! А Митька вдруг меня спрашивает: „Мама, ты тоже ЭТО чувствуешь?“ – „Что, сынок? – а сама еле сдерживаюсь, чтобы не разрыдаться, – я так люблю тебя!“ А он мордашку поднимает, улыбается и говорит: „У меня внутри как будто много-много солнечных зайчиков пляшут. Это я так тебя люблю! – Вера рассказывает, и голос ее начинает дрожать, а на глаза наворачиваются слезы. – Ради такого безграничного счастья, наверное, стоило пройти через все эти испытания».
Истории с усыновлением бывают разные. Многие родители не скрывают от детей, как они появились в семье, считая, что ребенок имеет право знать правду, и ничего страшного в этом нет. Даже наоборот, подчеркивают, как они рады, что выбрали именно их и что именно их они искали всю жизнь. Некоторые родители, по разным причинам, скрывают факт усыновления, прибегая к различным ухищрениям, чтобы ребенок никогда не узнал об этом.
Кроме того, будущие родители зачастую вынуждены выбирать ребенка не по зову сердца, а так, чтобы он каким-то образом был похож на них (кареглазый, как мама, или кудрявый шатен, как папа). При этом родители находятся в постоянном, пусть и не явном, но подсознательном напряжении: «Сказать или не сказать? Если не говорить, вдруг он случайно узнает об этом от чужих людей?» Рано или поздно, но «тайное всегда становится явным». В семье появляется тайна, которая может каким-то тревожным чувством прорываться наружу и в определенной степени ощущаться ребенком. И с этой точки зрения самым сложным является не само решение – взять или нет приемного ребенка, не длительность самого процесса усыновления, а вопрос – сказать или нет правду приемному ребенку?
Приемные родители часто не хотят анализировать свой порыв, они просто устали от долгих и безуспешных попыток завести собственного малыша, от назойливых вопросов друзей и родных, от одиночества и от щемящего чувства «неполноценности». Им поскорее хочется стать «нормальной» семьей, и начинает казаться, что, признаваясь окружающим в том, что они взяли ребенка на воспитание, они подтверждают эту самую неполноценность. Получается, что они не смогли «справиться» с такой простой «задачей». И хотя в мире большое количество бесплодных пар, многие это скрывают из-за боязни быть «не такими, как все». И тогда в ход идут разные хитрости – имитация беременности, переезд в другой район или даже город, изоляция на время от друзей и коллег, усыновление грудного ребенка. Или вот еще «новомодная» отговорка для близких – якобы использование суррогатного материнства, только чтобы не поняли, что это приемный, не «их» ребенок. Потом придумываются различные истории для того, чтобы, как они считают, не травмировать психику ребенка. Но по сути, они придумывают оправдание себе, своим действиям, считая усыновление чем-то ненормальным, неправильным способом появления ребенка в семье.
«Перед тем, как усыновить Егорушку, нам пришлось продать квартиру и переехать в другой район, – рассказывает Оксана. – Я уволилась с работы, чтобы не узнали коллеги. Муж, естественно, тоже на работе не рассказывал. Да и друзьям ему стыдно было признаться, боялся насмешек, типа: „что ты, не мужик, что ли?“ Какое-то время ходила с подушкой на животе, но с подругами не общалась – боялась, что за живот схватят и все поймут. В жутком напряжении была. Мама меня поддерживала, говорила, что не надо никому рассказывать, а то потом будут жалеть и меня, и ребенка, а за спиной – шушукаться.
Документы на опеку собрали быстро, потом ждали отказного малыша в роддоме, потом какое-то время документы разбирались в суде, но особых проволочек не было. Первый раз меня „пробило“, когда мы Егору массаж в поликлинике стали делать. Медсестра поторапливала, чтобы я быстрее его раздела (время же ограничено), и вдруг с такой присказкой мне говорит: „Ну, что вы, как не родная, стоите-то? Побыстрее ползунки-то снимайте!“ Еле сдержалась, чтобы не разрыдаться от такой фразы. А когда домой пришла – слезы градом покатились! Потом как-то в парке однокурсницу встретила – давно не виделись, и она протараторила, заглядывая в коляску: „Ну, надо же! Когда ты успела родить?“ Я чувствую себя, словно разведчик в чужой стране, все время боюсь, что меня раскроют, подозрительно на некоторые фразы реагирую. Сейчас Егорушка в сад ходит, и скоро могут вопросы появиться, как у всех детей „откуда я взялся?“, а я даже не знаю, что на это ответить…»
Подобные вопросы совершенно естественны для маленьких детей, но для приемных родителей это тревожный «сигнал», затрагивающий тайну усыновления. Малышу в данной ситуации будет достаточно ответа: «Сначала ты был в животике». Такие вопросы в большинстве случаев порождаются простым детским любопытством, а не подозрительностью. Но если вы хотите все-таки избавиться от постоянного напряжения и рассказать ребенку о том, как он появился в вашей семье, то в силу особенностей детской психики лучше это сделать как можно раньше. Тем самым вы смягчите или вовсе избежите травмы от такой новости. Родители часто склонны приписывать ребенку свои переживания и опасения, но детское восприятие коренным образом отличается от взрослого. Для ребенка важно не только ваше отношение к нему, но и ваше душевное спокойствие и равновесие, поскольку ему передаются ваше напряжение, страхи и тревоги. Если с ранних лет вы будете искренни со своим малышом, стараясь мягко и не форсируя событий разговаривать с ним на подобные темы, то это не станет для него шокирующей новостью в старшем возрасте, а доверительные отношения только укрепятся.
В нашей стране тайна усыновления – это огромная проблема, но во многих развитых странах к этому вопросу относятся иначе, там это не считается чем-то зазорным, чем-то, что нужно скрывать. В некоторых странах Европы родители обязаны рассказывать приемному малышу правду об усыновлении. О подобных проблемах люди не стесняясь говорят с телеэкранов, многие бездетные пары усыновляют детей из разных уголков мира, невзирая на национальность и расовую принадлежность, и это совершенно нормально. В Америке приемных детей пытаются приобщить к их национальной культуре для того, чтобы они помнили о своих корнях, по возможности с детьми ездят на историческую родину, учат язык и даже отмечают День приемных семей.
Говорить или нет ребенку о том, что его усыновили – решать вам. Единственное, что нужно понимать, в жизни случается масса непредвиденных случаев, и, поскольку тайное рано или поздно все-таки становится явным, очень бы не хотелось, чтобы это случилось в самый неподходящий момент.
«Сказка ложь, да в ней намек!»
Сказка – это история о вымышленных событиях, по сути отражающая жизненные реалии с помощью метафоры. В таких историях сказочный герой сталкивается с определенными трудностями, которые ему приходится решать: он борется со злом, защищает слабых и беззащитных, спасает попавших в беду, порой сам делает много ошибок, которые впоследствии приходится исправлять. Читатель, воспринимая определенные модели поведения сказочных героев, может использовать их в повседневной жизни. Достаточно непросто осознать свои проблемы, но если посмотреть на них сквозь «призму» сказочного сюжета, как бы перевоплотившись в персонажа, проходящего испытания, это может помочь в разрешении сложных ситуаций. В психологии даже появилось такое направление – сказкотерапия – оказание психологической помощи непосредственно с помощью сказки. Это интересный и экологичный метод. Действует достаточно эффективно, так как у современного человека еще сохранилось метафорическое мышление, «доставшееся» нам в наследство от наших предков. Выдающийся психолог Карл Густав Юнг считал, что человек, принимая решения, действует, как правило, на основании мифологизированных установок, а не по законам формальной логики. Удивительно? Да, но факт – человек ощущает неосознанное стремление к мифам и сказкам, и это подтвердили специально проводимые исследования.
Сочинение клиентских сказок – это психологический метод, помогающий разобраться с различными сложными проблемами. В работе с психологическим бесплодием сказкотерапия стоит на одном из первых мест. В качестве примера приведу небольшую часть работы, проделанной с одной из клиенток на этапе планирования беременности.
