Максим Аксюта - Почему одни семьи счастливы, а другие нет. Как преодолеть разногласия и приумножить любовь
Каждая уступка – это ценный подарок, который вы приготовили друг для друга.
Вам нужно до невообразимых размеров надуть важность этого подарка, важность дарящего, и как можно больше вдохновиться этой театральной радостью. Так бывает с артистами, которые полностью погружаются в образ своего героя. Она пока что еще не настоящая, эта важность, потому что вы играете. Но эта игра очень скоро превратится в правду. Как?
Вы должны показать, как сильно постарались для партнера, как много сделали усилий, чтобы сделать эту уступку и выполнить то, что хотел он, а не вы.
Вам стоит рассказать о том, что было непросто и через что в себе вы перешагнули, чтобы он был счастлив и рад. Вам не помешает дать понять ему, что ваше удовольствие от того, что он несказанно рад такому повороту дела, гораздо больше наслаждения от осознания того самого факта, что «я доказал ему, что он неправ», или что «ему следовало бы помнить, что сегодня – его очередь уступать, так как вчера это делал я».
Ваш партнер должен подыграть вам – показав, что бесконечно, невероятно рад этой небольшой уступке, этому подарку.
Ему впору удивиться, как вы догадались, что он мечтал об этом весь месяц. Теперь он – на седьмом небе от счастья, и главное здесь не сам результат, сам подарок, а то отношение внимания и заботы, которое вы при этом продемонстрировали.
Допустим, вы едете с работы, устали, и вам захотелось мороженого. Вы звоните партнеру и говорите: «Такая дикая усталость сегодня, но жутко хочется мороженого! Может, купишь по дороге?» Обычно вас ожидал такой ответ: «Сам купи, я тоже еле хожу сегодня». Но – вы договорились об этой замечательной игре. И он, не без внутренних усилий, но побежал и купил вам мороженое. Игра сыграна? Счастливый конец? Нет, конечно. Усложним задачку до невозможности: по дороге домой вы неожиданно расхотели мороженое. Но партнер бегал, старался, принес его вам, и поэтому вы обязаны вернуть себя в прежнюю ситуацию – к изначальному желанию, подстроиться к его отношению к вам. Он достает коробку, раскладывает мороженое по чашкам, ставит чайник, включает вашу любимую музыку.
Он улыбается – он думает, что доставил вам радость.
И вы должны этому соответствовать. Куда деваться? Вы обязаны достичь такого же уровня воодушевления, какое партнер вложил в этот подарок, представляя то самое ваше желание, которое когда-то было к мороженому. Вы должны показать ему, что наслаждаетесь, – до этого были в скверном настроении, а теперь все прошло – какое счастье, весь мир преобразился!
Вы обязаны продемонстрировать ему, что сейчас он подарил вам весь этот мир, а не мороженое!
Вы должны показать партнеру всю эту радость, от которой он тоже получит хорошее настроение, удовлетворение. Он же должен понять и привыкнуть к тому, что делать друг другу уступки – самое прекрасное занятие на свете!
Итак: это отношение к нему было вами развито искусственно, но оно не фальшивое. Вы просто использовали старые желания, которые существовали в вас прежде, два часа назад, когда вам захотелось мороженого. Кроме того, вы использовали хорошее и доброе отношение партнера, его желание сделать для вас усилие заботы в соответствии с договоренностью и, в конечном итоге, порадовать вас.
Что в итоге?
Вы с ним достигаете общего желания, обоюдной радости, взаимного участия, а само мороженое, сама уступка – она ничего не стоит. Вы радуетесь тому, что партнер готов доставить вам удовольствие – тем способом, которым может. Он счастлив оттого, что преодолел себя, свою лень, свой эгоизм, отторжение и нервозность, и сделал вас немного счастливее.
Наслаждение, которое раскрылось между вами благодаря этому, в миллиарды раз больше, чем мог доставить этот кусочек льда или тот факт, что кто-то из вас на пять минут задержался, стоял в очереди и потратил немного денег.
Вы искусственно восторгаетесь тем, насколько вкусное это мороженое, – этим вы строите новое желание, которого у вас не существовало прежде.
Вы показываете, как наслаждаетесь этим деликатесом, как вы тронуты тем, что он бегал за ним, и этим действием вы вкладываете в партнера ответные усилия любви и заботы.
Тут дело вовсе не в мороженом – таким образом, вы многократно усиливаете вашу связь друг с другом.
Ведь главное – это отношения между вами. Вы лучше узнали партнера, а он вас, вы теснее сблизились за счет какого-то копеечного продукта. Вы получили в качестве выигрыша ваши огромные желания и ощущение близости. Вы осознали радость тонкого сердечного движения – навстречу друг другу. Вы развили это сами, искусственным путем.
Вот это и называется взаимными уступками.
Вы понимаете, что это было наигранным. Кто-то может сказать, что это все обман и ничего не стоит. Но это не обман! Именно таким путем вы создаете новые желания.
Вы хотите, чтобы так случилось, – чтобы вы научились уступать друг другу – хотя это пока что неправда. Но если вы достаточно долгое время искренне требуете, чтобы мечта воплотилась в реальность – и так и будет, не сомневайтесь.
Вы притягиваете к себе именно те состояния, которые воображаете, те мысли и желания, в которые играете. Замечали?
Если вы грустны, не в настроении – вы обязательно увидите весь окружающий мир в таком виде, вам будут попадаться и заговаривать с вами только печальные люди. Если вы радостны и счастливы, даже наигранно, – весь мир увидится вами в «розовом цвете». Если вы ощущаете себя богатым – к вам могут прийти деньги, совершенно неожиданно. Если вы страдаете от того, что бедны – может стать еще хуже, поверьте.
Как радиоприемник, вы всегда притягиваете к себе извне именно ту волну, на которую настроены изнутри. Вы с партнером – тоже живой приемник счастья или бед, и у вас есть общая волна, направленная в мир.
Вибрация ВАШЕЙ СЕМЬИ. Что придет вам в ответ? А что вы хотите, вместе?
Если вы будете долгое время вдвоем играть в радость уступок, то притянете из окружающего мира именно это состояние.
Если вы будете, как и раньше, разыгрывать горечь непонимания и трагедию взаимного отторжения… Мы даже не хотим заканчивать эту фразу.
То, что было игрой, постепенно становится правдой. Начав с мелочей, вы перейдете к более крупным проблемам. Быть может, настанет день, когда вы вдруг неожиданно поймете, что легко справляетесь с РЕШАЕМЫМИ ПРОБЛЕМАМИ.
Это будет означать, что пришло то самое время – попробовать взяться за ПОКА ЧТО НЕРЕШАЕМЫЕ ПРОБЛЕМЫ.
Задумайтесь: если решение мелких проблем приносит вам такую радость, такое ощущение взаимной чувственной связи – насколько большие, – в сотни, тысячи раз – положительные эмоции может вызвать в вас преодоление чего-то невероятно сложного и непреодолимого, на первый взгляд.
Нужно играть в хорошие отношения, и за счет этой игры вы действительно построите их.
Есть еще один замечательный прием: что бы ни случилось вчера, как бы это нас ни рассорило, – начинайте новый день как ни в чем не бывало, как будто бы ничего не произошло, объявляя друг другу полную амнистию. Это – закон, который очень поможет любой паре, которая отважится его принять.
Если у вас случился конфликт или ссора, не расстраивайтесь. Отнеситесь к этому как к прекрасной возможности выйти на новую ступень в ваших отношениях.
Упражнение «Точки соприкосновения»
Помните историю наших героев, Марины и Николая? Они выполнили упражнение «РОЗОВАЯ МЕЧТА» и обнаружили, что могут представить себя вместе, в совершенном состоянии будущего, только с двумя очень важными оговорками. Николай не мог, ни при каких обстоятельствах, впустить в эту картину тещу, маму Марины, проживающую в их квартире. Та не могла, ни при каких прочих условиях, поместить в эту картину самого Николая – до тех пор, пока он не бросит пить. Оба всерьез задумались: а есть ли оно, общее и счастливое, будущее у их семьи? Мы посоветовали им упражнение «КРАСИВЫЕ УСТУПКИ». Они делали его ответственно и серьезно, в течение нескольких месяцев. В результате, их позиции значительно смягчились. Их отношения наладились, чувственная связь окрепла. Вышеуказанные проблемы они отнесли в разряд ПОКА НЕ РЕШАЕМЫЕ и не форсировали их. Некоторое время они жили в состоянии равновесия, но оно оказалось неустойчивым. Николай поругался с тещей и исчез на несколько дней, выключив телефон. Вернулся грязный и пьяный. Как сказала жена, он был «абсолютно невменяемый». Мы ей поверили и, когда утихли страсти, предложили этой паре выполнить упражнение «ТОЧКИ СОПРИКОСНОВЕНИЯ». Желание сохранить семью было столь сильно, что оба взялись за его выполнение с огромным энтузиазмом.
«Точки соприкосновения»1. Во время выполнения этого упражнения не забудьте о «правиле номер один» (см. главу «Какие у вас и у вашего партнера интересы в жизни и почему? Упражнение “Знакомство”»).
