Елизавета Павлова - Почему мне так хреново, хотя вроде бы всё нормально
Это очень важное и сильное решение: принять в себе те аспекты, которых и впрямь не изменить. И строить свою жизнь так, как хочешь. Чтобы в ней появилось то, что вы хотите, и никакое лицо, которое «нужно донашивать», не помешало бы вам стать великой актрисой, или любимой и любящей, или изменить мир так, как вы этого хотите.
Поддержка и самоподдержка: несколько распространенных способов поддержать себя и других, которые не работают
Есть множество способов, которыми люди помогают себе и другим сделать что-то или справиться с переживаниями. Насчитала несколько таких, от которых и сама пострадала. Сейчас перечислю. (Здесь не рассматриваются абсолютно деструктивные способы реагирования вроде «сама виновата» или «надо было раньше думать»; но даже искренние попытки поддержать близкого могут быть вполне разрушительны.)
«Волшебный пендель», или «Соберись, тряпка».
Этот способ поддержать ближнего своего настолько распространен, что по праву стоит на первом месте. Нельзя сказать, чтобы он уж совсем-совсем не работал: в конце концов рабы на галерах, подгоняемые ударами бича, хотя трудились неэффективно и были частью системы с очень маленьким КПД, но все-таки толкали вперед судно (правда, сгорали на непосильной работе очень быстро). Точно так же работает и «волшебный пендель» – предполагается, что нужно так наподдать другому (или попросить его наподдать тебе), чтобы расстояние до поставленной цели пролететь. И вот ты уже ближе к запланированному, а болью в заднице и унижением можно пренебречь. В народе вообще широко распространено мнение, что ежели взяться, стиснуть зубы и заставить себя – то всего можно достичь. А ежели кто пинает балду с нестиснутыми зубами, то он просто лентяй и его излечит только хорошая взбучка.
И то верно: у человечества позади долгая история унижений, насилия и жестоких наказаний. Практически любого человека можно заставить делать что угодно с помощью побоев и издевательств или только угроз. Опять же рабы на галерах, египтяне, строящие пирамиды, зэки на Беломорканале – их достижения, совершенные из-под палки, потрясают. Значит, и ты, ленивая морда, будешь писать диплом и бегать по утрам, подогреваемый страхом наказания. Что не так?
«Волшебный пендель» предполагает очень мало уважения к «мотивируемому»: беднягу обзывают и высмеивают, встряхивают (морально и физически) и описывают страшные картины будущего. Будешь, мол, сидеть в навозе, презренная размазня, и завидовать другим – успешным, сумевшим вовремя стиснуть зубы и СДЕЛАТЬ. Так что соберись, тряпка, и пошел!
Чтобы наподдавать пенделей себе (или чтобы просить их у других), нужно считать себя глупым, бестолковым, безответственным и неумелым. «Опускание» подразумевается по умолчанию. Но многих как получателей, так и отпускателей «волшебных пенделей» это вполне устраивает: для его же блага все делается! Сейчас его вздрючим, обругаем и унизим – потом сам же спасибо скажет! Скажите, ведь напоминает производимую с благими намерениями заботливым родителем порку, да?
Проблемы здесь только две: во-первых, далеко на «пенделе» не улетишь, и долгого равномерного движения он достичь не поможет (мне рисуется забавная картинка: человек, двигающийся от пенделя к пенделю по странной синусоидальной кривой), а во-вторых, никто не научится отвечать сам за свои действия и самостоятельно мотивировать себя на работу – все будет делаться только посредством чужого грубого толчка пониже спины. Фактически человеку будут нужны понукания всю оставшуюся жизнь, потому как отношение к выполнению работы будет примерно таким, как у раба к кнуту надсмотрщика. То есть «волшебный пендель» – очевидное тактическое (а то и оперативное) решение, которое стратегического разрешения проблемы не подразумевает.
Шапкозакидательство. На экзамене в Институте Гештальта я наблюдала крайне поучительную сценку. Итак, экзамен; большинство студентов волнуются, заранее переживая за результат. И одна из студенток, выходя из дома, попросила маму: боюсь, мол, мама, вся трясусь. Скажи что-нибудь, поддержи меня! И мама сказала. Да так сказала, что девушка чуть живая до места экзамена дошла. Мама всего лишь напутствовала дочь словами: «Иди, ничего не бойся, ты всех порвешь, ты самая лучшая и все знаешь и умеешь лучше всех». У девушки руки так и опустились; в таком нервном состоянии она и пришла на экзамен и просила сочувствия уже у однокурсников, чтобы срочно прийти в себя.
Почему же такие, казалось бы, добрые слова, сказанные явно любящей мамой, настолько потрясли нашу героиню, что ей отдельная помощь понадобилась? Да потому, что девушка о себе и так сама знала: она не лучшая, отнюдь не лучшая. Никого она не «порвет», а экзаменационная комиссия не будет, как в голливудском фильме, аплодировать ей и рыдать от счастья. Сдать хорошо или очень хорошо – да, она может; мобилизовавшись, морально укрепившись и показав себя и свои навыки с лучшей стороны, – вполне сможет. Сдать блистательно – ну только если чудом, конечно.
Но наша героиня вовсе не была дурой и не готова была поверить в свое превосходство по умолчанию. Она трезво оценивала свои силы. И хорошей поддержкой было бы не соврать: «Ты круче всех», а честно увидеть ее страх и поддержать искренним: «Я вижу, что ты боишься. Но ты справишься и сможешь сделать все достаточно хорошо». Уже это было бы для девушки достижением и некоторой победой над своими страхами и растерянностью.
Позитивное мышление, черт его дери. Еще один из мифов, бытующих в народе: что там, где много хорошего, не может быть ничего плохого – ему нет места, оно уходит, исчезает, улетает в космос. Поэтому просто не нужно думать о плохом, не нужно помнить обид, надо прощать и любить и «притягивать в жизнь позитив» (бр-р-р, вот ерунда-то!). Да, да, достопамятный фильм «Секрет», не к ночи будь упомянут, – из той же оперы. Как обычно позитивность выглядит на практике?
Для примера приведу историю из моей жизни. После банковского кризиса 2008 года мне позвонила подруга и стала рассказывать, что у нее ипотека, на руках маленькая дочь и старая мама, доходы упали, а банк внезапно поднял выплаты вдвое, так, что проценты стали выше, чем ее нынешний заработок. Рассказывала она все это долго, с подробностями, из которых было понятно, что все возможные способы уже перепробованы и искать спасения негде. Я слушала, слушала, слушала, и на сердце становилось все тяжелее. Под конец я вздохнула и сказала одну только простую фразу: «Слушай, Даша, я так тебе сочувствую…» И не успела я пояснить, как мне тяжело и как я ей сопереживаю, – подруга внезапно выдохнула: «Лизка! Да ты единственная, кто такое мне сказал! СПАСИБО!!!» Тут выяснилось, что я была не первой (судя по всему, и не пятой), кому подруга поведала свои ипотечные злоключения. И к моменту звонка мне она уже успела порядком пострадать от позитивного мышления сочувствующих друзей. Ей предлагались варианты:
• А ты думай о хорошем и не думай о плохом – не притягивай в свою жизнь негатив!
• Ну не все же так плохо, поищи позитивные стороны в происходящем – в конце концов, все испытания даются нам, чтобы мы стали сильнее!
• Все не так уж плохо, могло бы быть гораздо хуже.
• Через пару лет ты вообще будешь со смехом вспоминать свои проблемы, так что не надо драматизировать (а надо, опять же, думать о хорошем).
Ну и тому подобное. («Соберись, тряпка» ей не предлагали – нравом подруга крута и могла бы запросто обломать рога любому сборщику тряпок.)
А вот человеком, который просто посочувствовал, без всяких нравоучений и призывов к позитиву, оказалась среди ее многочисленных знакомых, как ни странно, только я.
Та история закончилась хорошо: моя подруга в итоге собралась с духом и даже организовала ассоциацию владельцев ипотечных кредитов, которая добилась существенного послабления и отсрочки выплаты долгов (писала какие-то письма, петиции, собирала под свои знамена единомышленников) – в общем, справилась с трудностями. Но в тот момент ей нужно было, чтобы никто не отрицал трудности и безнадежности ситуации, никто не «бодрил» и не пытался разрядить действительно серьезную проблему дешевой шуткой. Нужно было, чтобы кто-то рядом признал, что – да, проблема тяжелая, выхода из нее не видно, и она переживает не напрасно. В момент кризиса человеку важно именно это, а не то, чтобы ему рассказали (пусть даже это и правда), что через пару лет он и не вспомнит о сегодняшних переживаниях.
Игнорировать переживания настоящего момента – глупо и неправильно. В конце концов наша жизнь складывается из тысяч и миллионов маленьких «здесь и сейчас». И почему это «через пять лет» важнее нынешнего дня?
В ситуации, когда человеку трудно и видно, как он мучается и страдает, первая реакция – сделать что-то, чтобы прекратить его страдания. Если он плачет – сказать: «Не плачь». Если он переживает – развеселить или отвлечь. Но тем самым мы не ему помогаем, мы стараемся сделать легче себе. В самом деле, если человек плачет, то нам трудно смотреть на это, нам становится плохо. А если мы его отвлекли, развеселили, взбодрили – то и переживать, в общем, не надо. Не плачет же. Взбодрился. Значит, мы сделали ему лучше.
