Максим Аксюта - Почему одни семьи счастливы, а другие нет. Как преодолеть разногласия и приумножить любовь
Я вначале говорила о материальном, потому что, когда я зацепляюсь за что-то в этом мире, мне хочется видеть все стороны, даже плохие, и они, как правило, материальные, это вопрос денег, внешнего вида, того, как мы живем, что мне не нравится и так далее. Когда ты начинаешь открываться, думать о будущем, понимаешь, что материальное есть и всегда будет. Но я не хочу жить, как птичка в золотой клетке, для меня важна и внутренняя составляющая.
Что мы ждем друг от друга?Артем. Я верю, что, что бы ни случилось, мы сможем перевернуть это в добро.
Эрика. Как только у нас началась дружба, искренность, открытость, мы поняли, что все проблемы – да, они будут, но мы их не боимся. То есть мне не тяжело быть замужем.
Артем. Все, что происходит, мы сможем использовать для нахождения новых граней связи между нами. От тебя я жду более вкусной еды, немножко большей заботы обо мне.
Эрика. Действительно, я могу ему сказать открыто, что хочу от него детей, причем не боюсь сказать, что я хочу больше, чем одного ребенка, потому что знаю, что от него будет поддержка.
Артем. Всегда можно начать выстраивать этот мост. Здесь есть место, когда ты наступаешь на себя.
Эрика. Если есть желание, хотя бы маленькое, сохранить семью…
Артем. Любовь к себе, она перевешивает иногда любовь к другому человеку. И то, что первично впечатляло в другом, оно стирается, и надо эту любовь воссоздавать, надо ее заново строить. И это на самом деле построение связей между нами, это более внутренняя потребность. Она выражается в этом внешнем, не знаю, стремлением к сексу, и прочее, но все продиктовано необходимостью быть внутренне связанным. И вопреки всему, что между вами есть, может быть, даже – плохого, и уже не хочется, и вам тяжело быть вместе, но делая этот шаг друг другу навстречу и будучи в этом простом и ясном направлении друг к другу… Вы этим, соединяясь между собой, будто бы рождаете между собой что-то новое, как будто бы ребенок между вами рождается, как следующее состояние какое-то, как следующая ступенька ваших отношений. Тут нечего говорить, тут надо пробовать.
Самое малое из того, что нужно знать при восхождении на четвертую гору
• Общайтесь друг с другом как можно чаще, при первой же возможности делитесь с партнером своими радостями и печалями, взаимными требованиями, благодарностями и теми переменами в восприятии друг друга, которые с вами произошли.
• Как только почувствуете, что связь между вами прерывается, немедленно садитесь вместе и говорите друг другу всю правду о вас самих.
ЧАСТЬ ПЯТАЯ
Гора пятая. Внимание и забота
Чтобы подняться на эту гору, нужно осознать важность взаимных усилий участия и заботы, которые партнерам полезно вкладывать друг в друга, чтобы сблизиться еще теснее, привязаться друг к другу еще крепче и любить один другого еще больше
Больше всего мы ценим в других людях собственные усилия, вложенные в них
Помните проблему Вики и Артура? Она думает: «Я редко вижу дома своего мужа, – у него много обязанностей по работе, но я очень люблю его. Я очень боюсь и переживаю: где он, с кем? А вдруг он совсем отдалится от меня? Как мне привязать его к себе еще больше?» У ее мужа, Артура, часто возникают схожие желания и мысли.
Если вы хотите привязать к себе партнера, дайте ему возможность сделать для вас что-то хорошее. Если вы хотите привязаться к партнеру еще больше, сделайте что-нибудь хорошее для него.
Это удивительно, но факт: больше всего мы ценим в других людях собственные усилия, вложенные в них.
Мы можем бесконечно наслаждаться тем, как наша частичка участия, наш вклад живет и развивается в них.
Так учитель радуется, когда его ученики делают успехи. В их достижениях он видит свое продолжение, – ведь они блистают знаниями, полученными именно от него. Так тренер счастлив, когда его спортсмен побеждает. Ведь это он вложил в подготовку столько труда, ведь это он поделился своим бесценным опытом! Значит, и победа – и его тоже! Так суровый мужчина, никогда не здоровающийся со своими соседями, даже оказываясь с ними в одном лифте, постоянно интересуется здоровьем одной бабушки, живущей в этом доме. Почему она стала так дорога ему? Ответ прост: как-то раз, когда сломался лифт, он помог ей донести до квартиры две тяжеленные сумки[21].
Итак: вкладывайте в вашего партнера усилия доброты, внимания и заботы, – чтобы больше ценить его.
Предоставьте ему возможность вложить такие же усилия в вас – чтобы он больше ценил вас.
Но как сделать это?
Чтобы безошибочно ответить на этот вопрос, дорогой читатель, мы должны знать, кто вы – мужчина или женщина?
Мужчине нужно одно. Женщине – другое.
Чтобы делать это самым наилучшим и безошибочным образом, мужчина должен знать, что нужно женщине, и – наоборот.
Скажем больше:
• все мужчины должны знать, что нужно женщинам, чтобы дать им именно это, а не что-то другое;
• все женщины должны знать, что нужно мужчинам, чтобы дать им именно это, а не что-то другое.
Как нам, мужчинам и женщинам, наилучшим образом, учитывая различия между нами, вкладывать друг в друга усилия любви и заботы?
Вернемся ненадолго к «первой горе». Наши восемнадцать семей сделали замечательное упражнение, выявившее определенные различия между мужчинами и женщинами. Вспомним результаты работы коллективного разума – они заслуживают того, чтобы повторить их не один раз.
Вот что получилось у мужчин:
• Самореализация.
• Свобода и независимость.
• Главенство.
• Великие достижения.
• Защитник.
• Жизнь – это игра, а мужчина – это вечный ребенок.
• Мужчина – это животное.
Вот что вышло у женщин:
• Связь с природой, интуиция.
• Индивидуальность каждой. Нет других женщин рядом с ней – только она.
• Она – женщина, жена, которая должна быть красивой и нравиться всем.
• Она – мать, заботящаяся о детях, семье, доме.
• Ее эмоциональность, чувственность и их реализация. Необходимость внимания, заботы, доверия.
• Она – хозяйка. Свой дом, очаг, уют.
• Необходимость быть связанной с внешним миром.
Любопытные результаты, не правда ли? Такой вот вышел совокупный образ мужчины и женщины. Вы, наверное, помните, как он рождался.
Но что толку в том, что мы, мужчины и женщины, знаем об основных качествах и потребностях друг друга, если мы не можем их наполнить на все сто процентов, вложить усилия любви и заботы, сделать друг друга счастливыми – не знаем, как?
Так как же это сделать самым верным, наилучшим, безошибочным образом, учитывая наши различия?
Выяснению этого вопроса восемнадцать семей посвятили немало времени, и вот что выдал коллективный разум одного круга, из тех же самых шести супружеских пар. Итог обсуждения выделен жирным шрифтом в конце каждого раздела.
Сначала мужчины высказывались по очереди – старались понять, как удовлетворить, реализовать, «наполнить» женские желания. Следом – женщины говорили о том, что же на самом деле они ожидают в этих вопросах от мужчин.
Потом женщины по очереди искали решение, как сделать мужчин счастливыми, исходя из того, чего те, по их мнению, хотят – в каждом поставленном вопросе. Следом – мужчины открывали им свои секреты на этот счет, давая возможность понять, насколько высказанные ими мнения точны и объективны.
Очень любопытно наблюдать сходства и различия в их взглядах – друг на друга.
Наполнение мужского образа. Пункт первый – самореализация
Говорят женщины – о том, как, по их мнению, они могут наилучшим образом способствовать мужской самореализации.
Лиза – о поддержке и восхищении: «Мне кажется – ему можно помочь только своей поддержкой, ничего другого не вижу. Необходимо возвеличивать мужчину в его же глазах, чтобы у него была уверенность, чтобы он чувствовал твое одобрение, этот тыл, и всегда стремился вперед».
Тоня – о подыгрывании: «Мне подумалось, что для его “самореализации”, женщина может подыгрывать мужчине. Образно говоря, “не открывать банку с абрикосами, а отнести ему, чтобы он это сделал”».
Лариса – о вере: «Женщина поддерживает мужчину своими желаниями. У нее есть то, за что она несет ответственность: дом, развитие детей и т. д. Исходя из этого, у нее рождаются желания, и она их передает мужчине. Но я не буду передавать мужчине желания, если я в него не верю. Излагая свои желания, я говорю “дорогой, ты на большее способен!”. Я говорю ему: наше будущее – оно такое-то, рисую невероятную картину. Если он понимает меня, то расправляет плечи: “Ого, черт возьми, как мы многого хотим!”» И это должно давать ему радость перспектив нашей совместной самореализации: “Я нужен, в меня верят!”».
