Павел Фалюшняк - Долго и счастливо. Формула идеальных отношений в семье
И в этом вы можете помогать друг другу. Для начала вам следует определить, где, когда, в каких ситуациях и кто кричит на партнера. Как вы это делали? Если не делали, то в какой момент это может произойти?
Например, он ей что-то объясняет, она его не слышит или не понимает. Он начинаешь повышать голос. И в этот момент она говорит:
– Давай-ка потише. Просто попробуй сказать по-другому. Я не очень понимаю, чего ты хочешь.
– Да как можно не понять?!
Он может и дальше сердиться и раздражаться, но это ни к чему не приведет. Нужно найти те слова, которые будут ей понятны.
Иначе она обидится и замолчит, потому что не выносит такого отношения.
Верно. И на что она быстрее всего обратит внимание? На то, что ты повышаешь на нее голос, или на смысл произносимого во время крика? Скорее на первое. Но тогда вся остальная информация для нее будет уже неважна. Есть две составляющие любого диалога: первое – что я го ворю, второе – как я это говорю. Любой собеседник чаще обращает внимание на то, как ему говорят, и во вторую очередь – на то, что говорят… И если вы кричите, все остальное уже не имеет смысла, бесполезно. Вос принимать информацию партнеру будет очень сложно.
Однажды ко мне на прием пришла мама с ребенком. Одной из проблем в ее отношениях с сыном было (прямо как в «Ералаше»):
– Он как-то неадекватно на меня реагирует…
Я смоделировал ситуацию в кабинете, когда мама показала, как она на самом деле говорит.
Она – дама высокая. Встает над этим маленьким чудом и с высоты своего почти двухметрового роста, сжав зубы и сдвинув брови, выдавливает из себя:
– Ты же знаешь, как я тебя люблю!
Он начинает пригибаться, делает испуганное выражение лица и говорит:
– Да-да, мама, я знаю, как ты меня любишь.
И она мне говорит:
– Ну вот, посмотрите. Я же ему о любви своей говорю!
И только после моих объяснений она смогла посмотреть на себя со стороны. Когда мама поменяла тон, это помогло улучшить их отношения с сыном. С ее слов, ребенок начал воспринимать ее адекватно.
Поэтому вам важно научиться определять градусы кипения. Договоритесь заранее: в момент, когда вы понимаете, что ваш партнер уже повышает голос, нужно помочь ему остановиться:
– Родной, я тебя уже не слышу. Ты слишком громко кричишь.
В некоторых случаях бывает эффективно зафиксировать недовольство партнером в письменном виде. После чего супруги обмениваются записями и уже потом начинают диалог. Иногда к разговору полезно переходить через некоторое время. Кому-то достаточно и 10 минут, а для кого-то должны пройти сутки.
Далее необходимо разобрать конфликтные маркеры. Их вы тоже обнаружите в совместной жизни. Что это такое? И как их заметить?
Для этого вам придется сделать следующее.
1. Вспомните поведение партнера, по которому можно понять, что он сердится. Мимика, жесты, отдельные слова. Как это происходит? Как он это выражает?
Приведу пример. Ваш партнер спокоен. Он смотрит телевизор, а вы случайно загораживаете экран. Он говорит:
– Отойди, пожалуйста.
2. Другая ситуация. Он смотрит телевизор, будучи раздраженным (неважно, по какой причине). Вы нечаянно закрываете экран. Он сдвигает брови, хмурится и произносит:
– Что, больше встать негде?
В этот момент вы можете, конечно, обидеться. Но будет лучше, если вы, вспоминая то, о чем мы уже говорили, зададите ему вопрос:
– Твое раздражение относится именно ко мне или у тебя просто сегодня такое настроение? Или это с чем-то другим связано?
Нередко ответ будет следующим:
– С тем, что плохое настроение. А тут еще ты встала!
Вот! Тогда вы, получается, являетесь последней каплей. Именно об этом и идет речь. Если ваш партнер сердится – не спешите принимать все на свой счет.
Первое – вы заметили эти маркеры. И указали их на листе бумаги.
Затем их следует обсудить, то есть озвучить свои записи. «Что я заметил? Что ты заметила? Как я понимаю, что он/она сердится?»
Может быть, кажущееся недовольство партнера – это просто ваши фантазии. Поэтому чем подробнее вы это обсудите, тем спокойнее и комфортнее будет ваша жизнь. И вы наконец перестанете придумывать то, чего нет на самом деле.
3. Примите правила по этому вопросу. Например, партнер говорит раздраженно:
– Что, больше встать негде?
Первое, что нужно сделать, – просто отойти в сторону, выдохнуть, дать выдохнуть партнеру, а уже потом (через минуту или через час) подойти к нему и спросить:
– Ты на меня повысил голос. Что-то произошло? Что-то случилось?
Не стоит сразу же обижаться и усугублять конфликт.
И в этом вам поможет ответ еще на один вопрос. Спросите себя: может ли ваш партнер быть в плохом настроении? Имеет ли он на это право?
– Конечно, может.
А если да, то вы прекрасно понимаете, что иногда ему не по силам управлять этим своим состоянием. Вы просто попали под горячую руку[2].
И поэтому я предлагаю вам, ребята, позаботиться друг о друге (в том числе дать почитать книгу партнеру). А не вставать сразу в позу и:
– Ах, ты вот как со мной разговариваешь!
Еще раз напомню: когда вы обсуждаете какую-то проблему, то говорите только о ней. А не переходите с одного вопроса на другой: с мусора на посуду, с посуды на родственников, с родственников на президента, с президента на весь мир.
Я хочу вас успокоить…
В вашей жизни будут дни, когда вы оба не в себе. Что делать? Когда супруги недовольны, когда градус кипения на пределе, когда весь мир против тебя… и твой партнер туда же. Когда оставленная одежда, мимо которой вчера ты проходил спокойно, сегодня вызывает невиданную ярость…
Когда ты после трехчасовой беседы с руководством, насквозь промокший под проливным дождем, потому что колесо в машине оказалось пробитым, возвращаешься домой и слышишь:
– Тебе на меня наплевать, я тут пол помыла, а ты…
Что делать?
Самое главное: не ищите виноватого. Найти его труда не составит… Вот толку от этого не будет. Твои эмоции – твои проблемы. А значит, научитесь ими управлять.
Не получается самим решить спорные вопросы – найдите тренера/«переводчика», который поможет вам на учиться преодолевать любые штормы. Тем более что вы уже знаете: проблемы неизбежны…
Глава 19. Форс-мажор
Отдельный пункт – это форс-мажоры в нашей жизни. Что такое форс-мажор? Да все что угодно. Все то, что возникает внезапно, неожиданно. Причем независимо от того, радостное это событие или грустное.
Причем для одного это может быть благоприятное событие. Для другого – с точностью до наоборот. Например, он возвращается с работы в мечтах, что сейчас дети на даче у его родителей и он проведет время с супругой вдвоем. Они пообщаются, посмотрят фильм или сходят куда-нибудь. С этими приятными мыслями и ожиданиями он заходит домой. И она ему радостно сообщает:
– Милый, мама поживет у нас недельку.
Вот он – форс-мажор. Вот она – неожиданность. Поэтому будет очень хорошо, если вы, ребята, договоритесь, как будете выходить из таких непредвиденных ситуаций. Какими путями?
Упражнение
Я вновь предлагаю вам взять ручку и лист бумаги По отдельности с партнером ответьте на вопросы: какие могут быть форс-мажоры в нашей жизни? Что вообще является форс-мажором?
И вы правильно заметите, что форс-мажоры бывают самые разные. Но чтобы из них выходить, нужна какая-то схема.
Затем обсудите это с супругой/супругом Возможно, у вас появится единый взгляд на то, что такое форс-мажор.
Повторю: проблемы были, есть и будут. Вопрос не в их наличии, а в том, как вы умеете их разрешать. И чем спокойнее вы к ним относитесь, тем комфортнее вам будет в жизни.
Поэтому схема выхода из форс-мажора такова. Первое. При возникновении подобной ситуации задайте себе вопрос: «Что мы сейчас с этим можем сделать?»
К сожалению, проблема многих пар заключается в том, что они тут же начинают искать виноватого:
– Вот если бы ты туда не сходила, то у нас было бы…
– Если бы ты не задержался, то… и пр.
Хорошо. Вы нашли виноватого. Что это вам дало? Как это поможет исправить ситуацию? Это повлечет только испорченные нервы, разлад и тяжелый осадок на долгое время. Схема проста: тот, кто хочет, ищет способы. Вы должны спросить себя: как я могу повлиять на эту ситуацию? А дальше просто. Если я могу изменить эту ситуацию, я ищу способ, как это сделать. Если я не могу изменить ситуацию, то мне остается только одно – принять ее.
Давайте рассмотрим варианты решений. Вспомним пример с неожиданным приездом тещи. Что должны были сделать супруги? Отправить маму жены обратно домой?
