Алекс Лесли - ЖЖизнь без трусов. Мастерство соблазнения. Жесть как она есть
И вот она – та, кого я реально хотел. С такой, как она, я действительно готов бы был познакомиться и встретиться. Но, как жаль, не сегодня. Сегодняшнее задание должно было меня изменить. Я понимал это. Это важнее.
Я подхожу к ней:
– Привет!
– Привет! Романтическим тоном я сказал:
– Ты знаешь, я решил сегодня признаться кое в чем первой понравившейся мне девушке. И ты мне понравилась. Сильно! Мне очень сложно это сделать, но я обещал себе, что я сделаю это, а я держу обещания. Я должен это сделать… Ты – первая в моей жизни девушка, которой я скажу это.
Начинает мило улыбаться:))
– И в чем ты хочешь признаться?
Я вздыхаю! Эх, как адреналин шарашит, это так экстремально! Она воспринимает меня как хорошего интеллигентного парня, а я сейчас собрался ее так разочаровать!
Она:
– Ну? Я:
– Я ДРОЧУ!
Она в шоке. Надо было видеть ее глаза. Она была просто в шоке.
– И что теперь делать?
– Нет, ты не поняла. (Громко, так чтобы слышали): Я ДРОЧУ-У-У!
– Хм… Э-э-э…
Я понял, что из этого шока ее нужно выводить. Она смотрит и не понимает: нормальный я или нет?
– Что это было? Зачем ты это сделал? Зачем кричать так, чтобы все это слышали? Что ты от меня хочешь?
Я думал, как выкрутиться теперь из ситуации. Задание я уже сделал. Но девушка-то нравится. Хочу взять у нее телефон. Но для этого нужно показать, что я все-таки – нормальный.
– Это был тест. Тест на твою реакцию.
– Ничего себе тест. Ну и что ты можешь теперь сказать?
– Теперь я могу сказать, что ты – нормальная девушка, с тобой можно познакомиться.
– Хе-хе… Божееее… какой бред. Это же надо. Ужас. Это такой способ познакомиться? Ну, парень, ты, бесспорно, оригинален. Думаю, что до тебя до этого еще никто не додумался. Я даже не мечтала, что со мной так вот может познакомиться парень.
– Хорошо, давай встретимся!
– Подрочим вместе?:) Неужели она вульгарна? Такая…
– Что ты сказала? Как такая, как ты, может произносить такие слова?
– Может, я вульгарная!
– Не люблю вульгарных!
– Что делать, я – такая! Я поменялся в лице.
– Ладно, давай телефон, потом разберемся… – сказал я, показав, что меня мало это волнует, что я не буду смотреть на ее вульгарность. Мне нужен секс!
– Какой наглый!!!
– Да, приходится. Ну, хватит дурака валять! Я жду! Давай. Я принялся забивать в мобильник цифры…
…
Самое главное – перехватить инициативу.
Дальше – следующая. Стояла в очереди в Сбарро на Манежке! Маленькая, но энергичная девушка. Активная, такие мне тоже нравятся.
Другой подход был еще более угарный. Девушка не поняла, как реагировать, наверное.
Я неожиданно подошел к ней.
– Привет!
– Привет!
– Я дрочу!
Ей показалось вначале, что это мое имя, и я так представился, но по ходу она начала догонять, что я имел в виду, и в результате она ответила:
– А я… э-э ммэээ ….. Я Оля, очень приятно!:)))
Подход «В тебе есть негритянская кровь?»
Идет девушка – 8 баллов, с пухлыми губками! Заходит на эскалатор. Мне по пути.
Я громко Пэтриоту:
– Слушай, я сегодня негритяночку склеил! Круто! Моя мечта сбылась…
Девушка сверху слушает.
Я поднимаюсь к ней на 3 ступеньки вверх.
– Слушай, а у тебя нет негритянской крови?
– Нет… ха-ха-ха…
– Странно, а вот губки похожи… Я сегодня познакомился с негритяночкой. Я всегда мечтал завести девушку-негритянку. Сегодня я ее встретил!
– Хи-хи-хи…
– Я думаю, что если у меня будут от нее дети, то они будут похожи на тебя!
– Не знаю…
Улыбается, по невербалике – дико ведется.
Пэтриот подходит, подыгрывает, говорит, что я – классный.
– Ладно, мой друг меня торопит, не дает пообщаться. Давай встретимся. У тебя есть телефон?
– Да. ХХХХХХ…
– Тебе можно позвонить? (Мило, нежно:))
– Конечно:)
– Пока…
Подход: «Бабулька»
«Открываю» группы людей, сошиал пруффф….
Мне очень понравилось создавать себе сошиал пруф из окружающих людей. Это от американского выражения «Социальное доказательство». Как бы доказательство, что другие люди на меня классно реагируют.
Мое правило такое: вижу пафосную девочку на улице, прежде чем подойти к ней, либо создаю сошиал пруф, либо «открываю» не ее, а всех окружающих людей. Я не соблазняю ее, я общаюсь со всеми. Это клево!
Стоят 2 бабуськи и рядом пафосная девочка. Я подхожу к бабкам, ее в игнор.
– Вот скажите, как вы думаете, с кем лучше праздновать Новый год – с родителями или девушкой?
Начинается активное обсуждение, бабки веселятся, им приятно потрещать с молодым, я шучу, вытаскиваю то, что мне нужно из них… Бабка:
– Только не празднуй Новый год у ее родителей, а то женят.
В это время девочка улыбается, смотрит на меня, я не смотрю… Резко поворачиваюсь и говорю:
– О-о! Давай поженимся… Хотя НЕ!
И отворачиваюсь к бабкам. Они смеются. Девочка в шоке:) Потом опять поворачиваюсь к ней:
– Хотя… ты умеешь готовить борщ?
– Да:)
– А что ты еще умеешь:)?
Начинается разговор. Я иду с ней, она постоянно смотрит на меня. Я постоянно делаюсь то ближе, то дальше. И тут парень какой-то ей:
– Эй! Ты куда!
Она немного смутилась, я увидел виноватый вид… На лице написано – я не хотела его клеить… А со стороны смотрелось, как будто я ей нужнее…
Это оказался ее парень… Она прошла мимо него и не заметила…
Ну и лицо у него было… Мне жалко девочку…
Тут бабки проходят мимо:
– Ну что, потерял невесту?
– Она не умеет готовить:) А как вы думаете, кто в семье должен готовить – мужчина или женщина?
– Мужчина! Они лучше готовят…
– Не-е-е… как это!!! (обращаюсь к еще одной парочке дед – бабка).
– Вот вы скажите, кто должен готовить в семье – мужчина или женщина, как вы думаете?
Они начинают активно это обсуждать вчетвером… Я ухожу, смотрю со стороны и смеюсь:)
Короче, еще кучу раз ходил, открывал группы людей, компании парней и девок. Супер! Все описать не смогу…
Подход «Бабушка с внучкой»
Стоит бабушка с внучкой – 7 баллов по шкале.
Я сижу рядом. Встаю и вежливо предлагаю бабушке сесть.
– О… Спасибо, молодой человек.
– Пожалуйста, садитесь…
Улыбаюсь ей. Она улыбается в ответ. Внучка продвигается, становится над бабушкой.
Я сзади беру внучку за задницу и мило, с улыбочкой, говорю на ушко:
– Пойдем потрахаемся!
Реакция – дикий ПЛЮС++, и улыбка.
– Нет, спасибо…
Я наклоняюсь к бабушке и на ушко, так, чтобы не видела внучка:
– Можно я познакомлюсь с вашей очаровательной внученькой? Бабушка громко:
– Попробуйте! Улыбается:)
Я внучке на ушко:
– Видишь, бабушка разрешает!
Внучка смотрит на бабушку вопросительным взглядом. Какого хрена, типа, старая, совсем из ума выжила? Что происходит? Я внучке:
– Ладно, пойдем поговорим. Познакомимся. А там посмотрим:) Отходим, знакомимся. Я слишком настойчив – общаемся, она просит у меня телефон. Я не даю, она тоже.
Выходим, бабушку в игнор. Бабушка ждет, пока внучка даст телефон. Внучка ломается, не дает. Говорю:
– Ладно, оставайся без подарка.
– Ты можешь мне свой записать.
– Я не бываю дома неделями:), а мобила отключена:) Смеюсь, ухожу:)
Зажег:)))
Подход «Охрана леса»
В 12 ночи на бульваре девочка (8 баллов)
– Привет. Охрана леса. Вы сейчас бросили непотушенную сигарету, из-за этого все сгорит.
– А по морде бутылкой пива?
– Девочка, ты че, как можно, такой ДЕВОЧКЕ по морде бутылкой? Да как ты могла подумать, что я на такое способен, девочка, по морде ТЕБЕ:)) Нет, только штраф, по морде не предлагай… Мы не маньяки, мы – нормальные веселые парни, пошли с нами.
Она улыбнулась, она повелась.
Подход «Пионерский»
– Девушка, можно с вами познакомиться?
– Нет.
И тут начинается уже непионерский стеб! Миша встает коленками на газетку, припадает к ее ногам.
– Ну пожалуйста, ну, можно я с вами познакомлюсь:))) Ну разрешите мне… Плизз….
ПЛЮС+++
– Не-е-е…
Миша бьется лбом о пол… Пытается целовать ее ноги… Она в шоке убегает….
Такой вот Миша пионер!
Вчера зажгли. У Миши был жар, он болел. Ходил с температурой весь красный. Как только он начал зажигать – появился ресурс – он ощутил себя здоровым…
Подход «Реклама машины!»
Девушка рекламирует стиральную машину… Миша подходит к ней.
– Девушка, можно с вами познакомиться?
– Таня…
– Очень приятно. Я хотел бы встретиться с вами. Оставьте номер вашего телефона…
– Нет…
Миша встает коленками на газетку, припадает к ее ногам.
– Ну, пожалуйста, оставьте….
– Нет….
5 человек вместе с Мишей окружают ее и падают на колени. 6 парней стоят на коленях перед девушкой в центре комплекса Охотного ряда.
Хором:
– НУ ДАЙТЕ ЕМУ ТЕЛЕФОН:))) Она отбегает…
