Андрей Зберовский - 13 способов преодолеть кризис любовных отношений
— лучше воздержаться от попыток обняться первым(ой). Делать это можно только в том случае, если партнер сам открыл(а) вам свои объятья;
— ни при каких обстоятельствах не следует разговаривать "на повышенных тонах"! Говорите обычным образом. Помните: голос можно только понижать. Это лучше покажет всю вашу скорбь и смирение;
— не надо стараться унизить или оскорбить своего сбежавшего партнера. Если он(а) изменил(а) вам, подумайте: всегда ли вы сами вели себя достойно;
— не нужно взывать к совести партнера. Поскольку именно этого от вас сейчас и ждут, — это бесполезно: "критическая программа" заблаговременно "обесточила" у сбежавшего(ей) чувство неловкости от произошедшего;
— ни в коем случае не делайте ничего угрожающего! Не старайтесь разговаривать "нос к носу" или упорно смотреть партнеру в глаза. Так делают только перед тем, как ударить. Такое поведение только оттолкнет от вас;
— не старайтесь обнять или схватить партнера руками. Он(а) может воспринять это за попытку оказания физического давления или принуждения к сексу. Максимум, на что вы можете рассчитывать, — это легкое прикосновение к кистям рук, если вы разговариваете стоя, или положить свою голову на плечо партнера, если вы разговариваете сидя. Все остальное (поглаживания, объятия и поцелуи) допустимо только в том случае, если вы полностью уверены, что партнер не будет против или явно хочет этого. И самым активным образом поддержите те проявления нежности, которые вы увидите со стороны партнера.
Цель данного поведения предельно проста: посеять в убежавшем(ей) сомнение в правильности его(ее) решительного поступка и навести партнера на следующую мысль: "А мой-то(моя-то) не так уж плох(а)… Встретится ли мне кто-то еще лучше, это еще большой вопрос… Может, я вправду погорячился(ась)?". Если вам удалось этого добиться, значит, "реанимация вдогонку" уже началась… Улыбнитесь, ваши шансы возрастают…
Седьмое. Не молчите при встрече!
Встретившись со своей "любимой пропажей", лучше всего начните со слов любви. Скажите, как плохо вам было все это время, расскажите что-то из своих последних новостей. Не забудьте пару раз сказать, что "в сущности, все это пустяки по сравнению с той грустью, которую вы сейчас испытываете по такому счастливому совместному прошлому…".
Сняв первое напряжение, переходите к разговору "по существу", начинайте апеллировать к разуму любимого человека. Помните: умные люди не любят говорить первыми. Они понимают, что, высказав свои претензии, они "раскрывают свои карты" и дают другому человеку возможность учесть все услышанное в "ответном слове". Поэтому, если вам удастся "разговорить" партнера и он(а) сам(а) изложит свои претензии к вашему поведению, — это уже почти победа. Логика проста: раз он(а) "выложил(а)" все сам(а), значит у него(нее) действительно "накипело". Раз накипело, значит, отношения с вами его(ее) еще заботят. Раз заботят, значит, шансы все еще остаются!
Впрочем, на такую удачу лучше всего не рассчитывать. Девиз всех, кто желает добиться успеха, таков: "Чтобы получить лучшее, следует приготовиться к худшему!". Вот и готовьтесь… Худшее в данном случае — это ваш монолог. Партнер ждет, что же вы скажете. Как вы оцениваете ситуацию? Что вы из всего этого вынесли? На какие жертвы вы готовы пойти? Сумели ли вы понять, какие именно ожидания партнера вы не сумели оправдать? Что предложите?
Понимая все это, главное, не молчите! Затяжные паузы или откровенное молчание смерти подобны! Помните латинскую пословицу: "Молчание рождает молчание…". Ваше молчание для партнера будет означать примерно следующее: "Он(а) проверяет меня на прочность и думает, что я сейчас уткнусь носом в его(ее) грудь и заплачу… Либо он(а) так ничего и не понял(а) и ему(ей) нечего мне сказать и предложить, либо он(а) думает, что ему(ей) достаточно на меня посмотреть и я тут же прибегу обратно… А вот и не дождешься! В любом случае, я не сделаю такого подарка! Я сегодня не тот(та), что был(а) раньше! Отныне я другой(ая)! Я взрослый(ая), сильный(ая) и свободный(ая)! Вот!".
Помните: ваше молчание еще больше укрепляет уверенность вашего партнера в том, что он(а) все сделал(а) правильно… Если вы желаете расстаться, поступайте именно таким образом: встречайтесь и тоскливо молчите.
Если вы желаете реанимировать свои отношения, вы обязаны говорить много, логично и очень эмоционально. Говорить должен именно тот, кто проявлял инициативу в проведении встречи!
Амур очень не любит работать телефонным коммутатором или диспетчером ваших встреч. Он сух, суров и предельно собран: "Вы хотели встретиться? Хотели… Вот и говорите! Ах, у вас комок в горле? Тогда отключаю…".
Восьмое. Поймите любовные ожидания своего ушедшего партнера.
Помимо эмоционального "нагрева", одной из главных целей вашего первого разговора со сбежавшим партнером является поиск ответа на мучающий вас вопрос: какие именно ожидания партнера вы так и не оправдали?
Если вам трудно провести собственный анализ, список основных ожиданий был приведен в главе "Типология неоправдавшихся ожиданий". Если вы еще не читали эту главу, пожалуйста, прочтите. Это вам обязательно поможет.
Скорее всего, ошибок будет сразу несколько. Диагностируя их, будьте максимально честны с собой. В критической ситуации бессмысленно обманывать самого(саму) себя. От такой лжи вы только проиграете. Успешная "реанимация вдогонку" возможна только тогда, когда все вещи называются своими именами.
Девятое. Оцените степень своей готовности удовлетворить ожидания разочаровавшегося в вас любимого человека.
Если вы сумели правильно "вычислить" то, что мешает вам строить совместное будущее, в аварийном режиме решите для себя: готовы ли вы пойти на те уступки и изменение своего характера (и своего статуса, если вы женаты или замужем), которые требуются для того, "чтобы все наладилось".
Если вы считаете возможным и целесообразным для себя идти на уступки, немедленно пытайтесь продолжить диалог с партнером. Открыто признайте свои ошибки. Сообщите партнеру, что по отдельным направлениям вы готовы исправиться уже с сегодняшнего дня, а по остальным — по истечении определенного времени. Если вашего сбежавшего партнера это устроило, значит, все хорошо. Этот разговор на поверку оказался вовсе не "итоговым" и на одну несчастную любовь на Земле стало меньше. Вот и слава Богу…
Если вы считаете, что претензии вашего партнера обоснованы, но вы все равно не можете дать ему(ей) то, что он(а) хочет — стисните свои зубы и хотя бы извинитесь перед любимым человеком за то, что не смогли оправдать его(ее) любовных ожиданий. А потом учитесь жить дальше уже без этого человека…
"Нагрев" партнера эмоционально, беремся за его(ее) разум. Об этом в двух следующих главах: "Итоговый разговор" и "Настоящий итоговый разговор".
Ремарка:
Лучше сразу бросить в топку любви всю имеющуюся страсть и нежность, "выгореть дотла" перед пусть и уходящим навсегда, но по-прежнему таким любимым существом, а затем "поставить на всем крест" и жить дальше, зная, что вы-то умеете любить на самом деле, нежели пережить расставание "всухую", без слез и эмоций, а потом годами рыдать в подушку и видеть сны о совместном прошлом… И жить так всю жизнь, имея рядом совсем другого мужа или совсем другую жену. Которые с годами тоже станут вам очень родными, но ваше сердце все равно осталось где-то там, в прошлых отношениях…
И даже если от вас все-таки уйдут, пусть этот человек все равно знает, что вы его(ее) любили, любите и готовы любить дальше. Пусть он(а) никогда не услышит в свою спину слов проклятья! Пусть он(а) слышит только слова любви и нежности! Однажды, вам все равно ответят взаимностью…
Глава 31. Итоговый разговор
Внимание: Напоминаю уважаемым читателям, что данная глава, так же как и последующая глава "Настоящий итоговый разговор", является логическим продолжением глав "Реанимация вдогонку" и "Любимый человек уходит…". Мы продолжаем свой разговор о методике "реанимации вдогонку". Однако, поскольку проведение "итогового разговора" является важным моментом в любых любовных кризисах, возможности применения приведенных в данной главе рекомендаций гораздо шире методики "реанимации вдогонку". Используйте их там, где посчитаете нужным.
Кроме того, если главы "Реанимация вдогонку" и "Любимый человек уходит…" строились больше от лица читателя, оказавшегося в положении брошенного(ой), то данная и следующая главы содержат практические рекомендации и для тех, кто не совладал со своими эмоциями, и решил уйти сам. Это существенно расширяет возможность объективного рассмотрения вашего любовного кризиса как бы "с обеих сторон любовных баррикад".
Общее описание ситуации:
Люди, когда-то любившие друг друга, всегда расстаются очень тяжело. Вам, уважаемый читатель, наверняка уже приходилось испытывать это на себе…
