Виктор Шейнов - Юмор как способ влияния
Полдвенадцатого вечера, звонок телефона.
– Здравствуйте, мы косметическая компания, приглашаем вас на процедуру для лица.
– Хорошо, но у меня сотрясение мозга.
Пауза – и вновь бодрый голос:
– А вы все равно приходите, мозг вам не понадобится!
Вы предлагаете неприемлемый вариант– Позвонил сегодня в банк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Отказались в грубой форме.
Вы резко меняете условия– Вот такого вируса у меня еще не было! – удивился зять, увидев за компьютером тещу.
Будем реалистамиОн:
– Романтические фильмы вредны: насмотревшись их, женщины начинают верить, что все это может произойти в реальной жизни!
Она:
– Я знаю. То же можно сказать о мужчинах и порнофильмах.
Вы недостаточно сильныПри наличии острого языка желательно иметь либо быстрые ноги, либо сильные руки.
Не критикуйте нас«Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног – но мне досадно, если иностранец разделяет со мною это чувство» (Александр Пушкин).
Все ваши предложения выкладывайте сразуДекан обращается к студенту:
– Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития, с вас штраф 10 долларов. А если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 25 долларов.
– Уважаемый декан, мы деловые люди. Сколько стоит абонемент на семестр?
Базовые потребности – на первом местеВ детскую коляску, которую молодая семья оставляла на лестничной площадке, повадился гадить дворовый кот.
– Раз утром выхожу из квартиры, – рассказывает отец семейства, – и застукиваю котяру на месте преступления. Хватаю его, сажаю в свой портфель, бегу на остановку, прыгаю в автобус. Доехав до работы, вытаскиваю кота и даю ему заслуженный пинок под зад. Вряд ли дорогу назад найдет, но и не пропадет – уличный. В обеденный перерыв вспоминаю про сверток с бутербродами, заботливо приготовленный женой… Это ж каким хладнокровием нужно обладать, чтобы в тесноте, темноте и тряске сожрать мой обед!
Умение держать удар – это искусство– Я больше никогда не буду флиртовать с актерами, – возмущается девушка. – Не успела с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.
– Надо было влепить ему пощечину, – говорит подруга.
– Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек: он принял это за аплодисменты.
За красивыми словами кроется волчий оскалХочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую мысли так, что без смайлов фразы выглядят как проклятия.
Не заговаривайте мне зубыЭлектричка подходит к станции. Контролер подходит к девочке-подростку, стоящей в тамбуре:
– Ваш билетик?
– Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
– Нет.
– А так? – девушка поворачивается в профиль.
– Нет.
В это время двери открываются, и со словами «Так я же заяц!» девушка выскакивает на перрон.
Не рой яму другомуМуж с женой едут в машине и ругаются. Навстречу им по проселочной дороге шагают две свиньи.
– Родственники, небось, твои? – ехидничает жена.
– Ага, теща с тестем.
* * *Мужчина сел в поезд на Одессу, видит – совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:
– Ничего, все равно ее поймаю!
– Кого?
– Да кобра из сумки сбежала…
Пассажиров как ветром сдуло, мужчина улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника:
– Скоро Одесса?
– Да какая Одесса! Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим.
Если загоните нас в угол, то мы, защищаясь, можем доставить вам неприятностиЗащищаясь от маньяка, девушка по ошибке вместо баллончика с газом выхватила из сумочки духи «Шанель». Брызнула в нападавшего, а потом с криком «Они три двести стоят!» чуть не убила его.
Давайте на всякий случай рассмотрим и возможность худшего вариантаДва состарившихся футболиста договорились: тот, кто первый умрет, сообщит другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня явился приятелю.
– Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
– Говори сначала хорошую.
– В футбол здесь играют.
– А какая же плохая?
– Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
Ваше предложение несвоевременно– Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб.
Кто же знал, что там лавочка?!
Ваша трактовка ситуации противоречит здравому смыслу– Дождь идет третий день. А у жены депрессия: все время смотрит в окно. Если и завтра дождь не кончится, придется пустить ее в дом…
Прежде чем применять санкции, подумайте об ответных действияхЗаходит в ресторан мужчина – рослый, накачанный. К нему подходит администратор.
– Что вы хотели?
– Это… Ну… Охранником, что ли… Работать. Или вышибалой…
– А что вы умеете?
– Сейчас покажу.
Идет в зал, подходит к толстяку, берет его за шиворот и легко выбрасывает на улицу через окно.
– Ну как? – спрашивает.
– В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно – продолжим наш разговор.
На своем ли вы месте?Приходит Сатана к Богу и говорит ему:
– Пожалуйста, забери у меня одного грешника. Не могу уже с ним! Представляешь, убил всех чертенят, раскидал бесов, демонов, залез на мой трон и кричит: «Где здесь переход на
следующий уровень?!»
Вы не видите, где настоящая опасностьВор залез в дом, а там – попугай.
– А Кеша все видит! – говорит птица.
Вор накрыл полотенцем клетку:
– А Кеша не я! Кеша – бульдог.
Ваше пожелание легко высказать, но трудно исполнитьМаленькая дочка просит отца-офицера:
– Папа, пусть слоники еще побегают!
– Доченька, слоники устали.
– Папа, последний раз!
– Ну, хорошо! Самый последний раз. Рота! Надеть противогазы!!! Бегом марш!!!
Вам палец в рот не кладиМой кот любит есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом… В общем, очень скромен в еде.
Мы разгадали все ваши замыслы«Интересно, какая здесь слышимость?» – подумал новосел, впервые осматривая свою квартиру.
– Отличная, – ответил сосед из-за стенки.
Подумайте о последствияхМолодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит:
– Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
– А ты делай, как я.
– Как?
– Закрой глаза.
Скажите прямо, чего вы хотитеВ автобусе.
– Что ваша рука делает у меня в кармане?!
– Ищет спички…
– А попросить нельзя было?
– Я постеснялся…
Вы предлагаете кредит на кабальных условиях, чтобы полностью обобрать нас?В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штамп «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом достает флакончик и начинает прыскать на конверты духами.
– Что вы делаете? – спрашивает у него любопытный посетитель.
– Я отправляю тысячу открыток ко Дню святого Валентина с надписью «Угадай, от кого».
– Но зачем?
– А я адвокат по бракоразводным делам.
Кабальные условия вы подаете как благо– Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел – пришел на работу к семи часам утра. Захотел – ушел в двенадцать часов ночи. А захотел – вообще не пошел домой…
То, что вы называете преимуществами, таковыми не являютсяПереписка по ICQ: «Я тебе розу отправил». – «Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил».
Вы хотите произвести впечатлениеДевушка купила себе айфон. В телефонной книге на запись «Папа» она установила фото начальника полиции города
в форме. На контакт «Дядя» – фото прокурора района. На
«Брат» – омоновца. У нее уже трижды крали этот телефон,
но каждый раз подбрасывали обратно!
Ваши действия на грани фолаСегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю – мужчина к остановке бежит. Вижу, может не успеть. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел-таки дядька на автобус!
Потребовать что-либо
Юмор – это правда в безопасных для жизни дозах.
