Валентина Москаленко - Когда любви слишком много: Профилактика любовной зависимости
Одна моя клиентка жаловалась со слезами на мужа за то, что он сделал ей подарок. Он принес красивую коробку, в которой было бриллиантовое колье. Когда я спросила ее, о чем она плачет, она ответила: «Он от меня откупается. Мне не это нужно». О том, что ей нужно, она не говорила мужу. Я видела, что она сама точно не знает, чего хочет. Осознавать свои желания и потребности иногда непросто. Требуется знание себя.
Было бы нечестно с твоей стороны хотеть получить вечером цветы и никак не дать знать об этом. Можно сказать прямым текстом, а можно намеком. В паре иногда вырабатывается свой язык, понятный только двоим. Ты скажешь, мол, дарить цветы — само собой разумеется. Но это только простой пример. А у тебя может и должно быть множество разнообразных желаний. Так что я возлагаю на тебя обязанность высказывать их определенно.
Есть такие сложные, деликатные области человеческих взаимоотношений, что и подумать страшно, как это можно вслух что-то говорить, например, в области сексуальных отношений. Но и здесь система открытых коммуникаций лучше затаивания и его результата — неудовлетворенности.
В руководствах по сексу рекомендуется говорить: «Я люблю, когда ты…» Конечно, внимательный и очень чуткий партнер может сам тебя спросить: «Тебе нравится, когда я надавливаю здесь?» Но кто-то же должен первым отважиться ступить на стезю открытости вместо недомолвок и затаенной неудовлетворенности!
Что делать?
Итак, если вы оба высказываете свои желания и стараетесь взаимно удовлетворять их, это прекрасно. Но что, если ты ясно даешь понять, что ты хочешь, а он не собирается идти тебе навстречу? Вначале ты можешь решить, было ли разумным и уместным твое желание.
Если ты находишь, что это действительно так, то тебе необходимо разобраться, что происходит. Возможно, твой партнер тебя просто не слушал. Он думал о тебе, но сосредоточился на преодолении своих проблем. А возможно, твое требование было невыполнимым для него. Ты можешь ему сказать: «Если ты не можешь выразить свою заботу обо мне так, чтобы я ее почувствовала, то эта забота бесполезна для меня. Возможно, это что-то дает тебе, но не мне».
Если тебя поймут, то отношения могут улучшиться. Но если ваши потребности не будут взаимно удовлетворяться, это будет сигналом того, что ваши отношения развиваются в неверном направлении. Либо твои требования слишком велики, либо твой партнер сосредоточен преимущественно на себе. Тебе очень важно это понять, независимо от того, как будут дальше развиваться ваши отношения. Если ты чересчур требовательна, если твои желания слишком велики, то ты не будешь удовлетворена и в отношениях с другим человеком. Просто в таком режиме здоровые отношения не будут работать.
Конечно, взаимное удовлетворение желаний очень важная часть здоровых отношений. Люди нередко разочаровывают даже тех, о ком они постоянно думают, заботятся, кого любят. Это случается и при здоровых отношениях.
Правда при здоровых взаимоотношениях это случается время от времени, а не постоянно.
Не бойся говорить о своих желаниях. Твой страх связан с боязнью еще большего разочарования. Встретиться лицом к лицу с дискомфортом, пережить его необходимо для дальнейшего развития ваших отношений. В парах вырабатываются свои нормы приемлемых ожиданий и степень их удовлетворения. Выразить и обсудить свои потребности — самый первый шаг, который должны сделать двое.
11. Если я не буду контролировать себя полностью, то жизнь превратится в хаос и счастье развалится.
В реальной жизни человек действительно несет ответственность за свою жизнь, контролирует различные обстоятельства жизни, принимая решения, соглашаясь и не соглашаясь с другими людьми. Чувство контроля над происходящими событиями важно не только для хорошего самочувствия, но и является условием выживания. Одним из условий. Бывают в жизни, однако, такие моменты, когда контроль и ответственность следует разделить с другими, а иногда и полностью уступить другим.
Вопросы контроля (себя и ситуаций) становятся самодовлеющими у людей, выросших в хаотичных семьях. Если вся жизнь — анархия, то кто-то же должен взять бразды правления в свои руки?
Взаимоотношения двоих — это не борьба за власть. Взаимоотношения включают в себя равновесие понятий «беру» и «даю». Предполагается разделение ответственности. Повторяю, не бери на себя больше пятидесяти процентов ответственности за происходящее у вас, двоих. Не спеши делать все дела, оставь что-нибудь и ему. Смелее принимай помощь, даже проси о помощи.
Вспомним нашу Таню. В детстве ей не удалось изменить проблемную ситуацию в семье. Контроль не был достигнут. Естественная реакция на неудачу — усиление контроля. Вот почему ей казалось, что в своей собственной семейной жизни она может все, даже горы своротить для достижения счастья. Удалось ей это? Нет. Может, мало старалась? Я бы сказала, наоборот, слишком старалась. Взяла на себя всю ответственность за семейное счастье.
Таня и в юности, до замужества, была очень независима. Бывало, в институте ей многие друзья предлагали помощь, но она всегда отказывалась — хотела все делать сама. «Я не хочу быть обязанной кому бы то ни было. Кроме того, никто не сделает мои дела так хорошо, как я сама» — вот девиз Тани.
Ей казалось, если она примет помощь, она потеряет частицу контроля над своей жизнью. Рухнет что-то важное, она станет или обязанной навеки, или зависимой. Тогда ей будет нужна чья-то помощь. Разделенная с кем-то ответственность ей неведома.
В доме она редко что-нибудь делала вдвоем с мамой. Таня была полновластной хозяйкой — ведь ни мама, ни папа не были доступны для совместных игр, дел. Ей было непонятно, как можно сделать лишь часть дела, она все делала сама, одна.
Таких семей, где женщина берет на себя все — все дела, всю заботу, всю ответственность — и уже не живет своей жизнью, а только контролирует жизнь своих близких, много. Как близкие люди, чаще всего это члены семьи, себя при этом чувствуют? Плохо, конечно. А как себя чувствует контролирующая женщина? Еще хуже.
Что делать?
Отпусти. Учись отпускать вожжи управления жизнью, делиться с другими своей властью. Не соревноваться за первенство в семье, а сотрудничать, кооперироваться с близкими людьми. Почему же это так трудно дается?
Видишь ли, контроль, власть даже над собственной, а тем более над чьей-то жизнью сопряжены с приятными переживаниями. Они делают человека более значимым в собственных глазах, повышают его самоценность, уменьшают страх быть отвергнутым, а иногда и вызывают чувство наслаждения, упоения.
Почему некоторые женщины все делают сами, имея мужа и взрослых детей? Из-за желания стать незаменимыми в своем доме, то есть из эгоистических побуждений. Где-то глубоко в них живет неудовлетворенное желание быть любимыми. И тогда приходит такая мысль или смутно осознаваемое направление действий: если я не любима, то я стану незаменима.
Если тебе, моя девочка, непременно нужны сверхдостижения, победы любой ценой, то твой характер может ожесточиться. Твоим близким будет неуютно рядом с тобой, поскольку ты будешь командовать, манипулировать ими. Контролируя себя и жизненные ситуации, ты ощущаешь надежность, уверенность. С потерей контроля появляется чувство незащищенности.
Контролирующие люди не разрешают себе ослабить или прекратить контроль. Однако это необходимо. Поэтому подумай, в каких областях жизни ты можешь ослабить контроль. Выбери наиболее безопасную область. Позже можешь перейти к более угрожающим для тебя сторонам жизни.
Ну что, например, случится, если ты позволишь принять решение своему другу (а, может, уже твоему мужу) о том, куда вы пойдете в ближайший выходной? Что случится, если ты не будешь брать ответственность за определенные области домашней или производственной жизни? По всей вероятности, кто-то другой возьмет на себя эту ответственность. Результат, возможно, будет и отличаться от твоего собственного, но не исключено, что он будет даже лучше!
Помни, уступая другим людям контроль над ситуацией, сначала ты можешь почувствовать неуверенность, но — странное дело! — у тебя появится больше энергии, больше времени, чтобы расслабиться. Ты уже не будешь чувствовать себя как натянутая струна, поскольку не будешь напрягаться до предела, чтобы все и всех держать в своих руках. Одна «сверхконтролирующая» пациентка, научившись расслабляться, рассказывала мне: «Раньше я даже спала со сжатыми кулаками».
В этот момент важно заполнить высвободившееся время чем-то очень интересным, приятным для тебя. «Что? Расслабиться? Поиграть? Но ведь совсем нет времени», — сказала мне тридцатилетняя женщина, которая умела только работать. А через два года она уже просила путевку в санаторий, поскольку у нее обнаружились болезни, связанные со стрессом.
