Андрей Зберовский - 13 способов преодолеть кризис любовных отношений
От такого человека, в конце концов, уйдете вы сами!
Возвращение любимого человека бессмысленно и бесцельно тогда, когда оно производится без страданий именно с обеих сторон!
Когда сердце уходящего холодно как лед, — возвращать такого человека не стоит. Это просто затягивание агонии отношений. Это бессмысленно! В таком виде он вам не нужен! Поэтому, перед возвращением любимого человека, его следует обязательно «нагреть», накалить его эмоционально, заставить ощутить тяжесть потери и горечь страдания «по полной программе», сделать трагизм расставания всеобщим достоянием.
В ситуации с расставанием главная проблема состоит вовсе не в том, чтобы вернуть любимого человека. В конце концов — это всего лишь вопрос любовных технологий и степени вашей готовности пойти на определенные уступки перед этим человеком. Весь вопрос заключается в том, чтобы оживить в нем(ней) то главное, что вас когда-то объединяло — чувство любви, подготовить его(ее) возвращение таким образом, чтобы оно стало «первым и последним», а не каким-то там по счету…
В рамках методики «реанимации вдогонку», ваш любимый человек обязательно должен испытать такую бурю эмоций, чтобы:
— он(а) прилетел(а) к вам с любой точки земного шара буквально «на крыльях любви»;
— трясясь мелкой дрожью, он(а) крепко-крепко обхватил(а) бы вас двумя руками, прижался(ась) всем телом и зацеловал(а) ваши губы, щеки, глаза, нос, лоб и все остальное;
— он(а) произнес(ла) все мыслимые и немыслимые ласковые слова;
— он(а) испытал(а) такое чувство стыда за свое поведение, чтобы больше никогда в жизни ему(ей) в голову не приходило этой крамольной мысли — «уйти от вас…»;
Если вам с помощью моих рекомендаций удастся добиться такого результата и так «подогреть до кипения» уже казалось бы совсем потухшую любовь другого человека — тогда вы будете по-настоящему счастливы. Будете счастливы даже в том случае, если ваш любимый человек так и не станет частью вашего семейного счастья. Потому, что нет в жизни ничего приятнее и одновременно болезненней, чем через годы после расставания находить возможность перезваниваться с этим навсегда любимым человеком и слышать от него(нее), что он(а) все еще вас любит…
Главное — вернуть не человека, а его(ее) любовь! Если это удастся, любимый человек придет сам. Вслед за своей любовью…
Пока ваш любимый человек еще жив физически, никакое расставание с ним(ней) «навсегда» не является именно таковым. Оно может быть всего-навсего чересчур затянувшейся паузой между встречами двух любящих друг друга людей…
Глава 30. Любимый человек уходит…
Внимание: Напоминаю уважаемым читателям, что данная глава в определенном смысле является продолжением расположенной выше главы «Реанимация вдогонку». Понимание смысла данной главы без прочтения предыдущей будет затруднено.
…Итак, от вас уходит человек, которого вы очень сильно любите…
Это не просто трагедия, это по-настоящему ужасно! Уже не так важно, почему это произошло и что явилось причиной такого решения вашего партнера. Важно то, что в один прекрасный день (который сразу же померк и стал самым тяжелым днем в вашей жизни), вам объявили что-то из следующего списка:
Список претензий предъявляемых при расставании:
— вы не оправдали ожиданий партнера;
— вы «бесперспективны»;
— с вами нет будущего;
— некоторые особенности вашего поведения и мышления «напрочь достали»;
— ваши отношения исчерпали себя и зашли в тупик;
— вас переросли по всем показателям;
— вы стали ненужным «балластом», «чемоданом без ручки»;
— в последнее время с вами было очень тяжело находить общий язык для общения, вы оба сильно устали… Поэтому, вам лучше расстаться…;
— партнер устал(а) от вашей самовлюбленности и уверенности в собственной непогрешимости! А ведь он(а) все время говорил(а) о том, к чему все это может привести, но вы так ничего и не предпринимали… Ну и ладно! Вам же хуже!
Вероятно, вам еще до этого делали строгие предупреждения. Возможно, вы сами понимали: «Это лето (осень, зима, весна), скорее всего, наше последнее совместное лето…». Не исключено, что все это случилось для вас «как гром среди ясного неба». Повторяю, сейчас все это уже не имеет никакого значения. Важно только одно: невзирая на все ваши явные или скрытые изъяны, несмотря на то, что и вы сами, и ваш партнер так и не смогли оправдать взаимных любовных ожиданий, вы безумно любите этого человека и совершенно не желаете, чтобы ваши жизненные пути разошлись навсегда…
Оставляю в стороне бурю эмоций, сдавленные рыдания, слезы, потекшую тушь и губную помаду, мужское бешенство, ревность и ярость. Все это было великолепно описано во множестве любовных романов, экранизировано в латиноамериканских «мыльных» сериалах, потому, повторяться просто нет смысла. В рамках этой главы вам будет показано, как нужно правильно вести себя в момент расставания с вашим любимым человеком в том случае, если вы выбираете для себя методику «реанимации вдогонку». Начнем с общей характеристики первых дней начинающейся любовной драмы…
Общая характеристика первых дней после расставания:
Допустим, что вы — типичный(ая) неопытный(ая) влюбленный(ая). Вас бросают! Теперь рассмотрим всю эту ситуацию с вашей позиции.
Услышав классическую фразу: «Все, я устал(а), пока! Живи теперь как ты хочешь и не бегай за мной!», прочитав записку подобного же содержания, вы еще не знаете: действительно ли ваш партнер уходит именно навсегда, или это просто вариант извечной человеческой игры под названием: «А ну-ка удержи меня!», когда вас просто пытаются шантажировать самой перспективой разрыва отношений, а на самом деле, человек просто «обозначает удар» и желает выторговать для себя облегчение условий своего содержания в любовном плену.
Возможно, сначала вы подумали, что произошедшее — лишь очередная мелкая ссора. Поэтому, какое-то время вы не относитесь к этому очень серьезно. Вы думаете примерно так: «Такое случалось и раньше. Перебесится, прибежит обратно… Что сделать, такой человек! Знает же, что я без него(нее) никуда… Да и куда он(а) сам(а) — то пойдет? Он(а) же ко мне привязан(а)… Он(а) знает, как сильно я его(ее) люблю и не могу без него(нее)…».
Даже допуская, что это — «финал», вы все-таки с трудом верите в реальность происходящего. Вы давно не представляете свою жизнь без этого человека и не собираетесь привыкать к этой мысли. Первые день-два после ухода любимого(ой), вы все еще очумело сидите у себя дома, и ждете того, что вам вот-вот позвонят (желательно в дверь) и со слезами бросятся на шею (или упадут перед вами на колени). Вам кажется, что самый лучший способ вашего поведения — это ничего не делать. Вот вы и сидите…
После первых дней гнетущей пустоты и отсутствия всякой информации вы все-таки начинаете действовать. Однако выясняется, что мобильный телефон любимого человека отключен, его(ее) домашние замороженными голосами отвечают, что его(ее) нет дома, его(ее) друзья и подруги в ответ на ваши просьбы о помощи только разводят руками: «Это ваши проблемы, мы не вмешиваемся…».
Наконец-то вы понимаете, что все это не случайность: произошедшее было заранее подготовлено и продумано до мелочей. Это не обычная размолвка двух любимых: это нечто принципиально новое. Это не игра в «любовные прятки»: вас действительно вычеркивают из своей жизни и больше не хотят видеть…
Осознав страшную суть происходящего, вы рычите, как раненый лев, и первые два-три часа ругаетесь матом сразу по пяти направлениям.
Ваши нелестные высказывания относятся:
— к любимому человеку, который после всего того, что вы прошли вместе, смог(ла) с вами так по-скотски поступить…;
— к этой дурацкой любви, которая сделала вас привязанным к этому(ой) «гадине» и заставляет теперь страдать…;
— к собственному благодушию, доверию и наивности, из-за которой вы вовремя не рассмотрели в этом человеке его(ее) гнилую душонку…;
— к родителям любимого человека, которые готовы так легко расстаться с таким отличным потенциальным зятем (или потенциальной невесткой);
— к подругам и друзьям любимого человека, для которых вы когда-то так много сделали, а они вас элементарно предали…
Морально «разрядившись», вы приходите в себя и начинаете искать сбежавшего(ую). Вы обзваниваете его(ее) друзей и подруг, рыскаете по городу или садитесь на дежурство у его(ее) подъезда, офиса или учебного заведения.
Все это время вам хочется только одного: увидеться и поговорить… Узнать страшную тайну, какой бы страшной она не была! Тем более, что вы уже начинаете понимать: у вашего партнера, скорее всего, уже «кто-то есть»…
