Андрей Зберовский - Тридцать советов если ваши любовные отношения закончились навсегда
Ремарка:
Любовные ожидания – это пища любви. Любовь ими живет, питается и, отказываясь от них, умирает. Как только надежда быть вместе угаснет, отношения партнеров меняются самым радикальным образом. Мгновенно пропадает всякая взаимная терпимость и самоограничение в общении с другими представителями противоположного пола. Бывшие влюбленные все больше начинают заниматься своими делами и скучать при встречах. Партнеры начинают откровенно «додруживать», с нетерпением ожидают новых «более перспективных» знакомств. Огонь любви в их глазах потухает… Они смотрят друг на друга несколько виновато, или наоборот, агрессивно. Еще месяц-два и все умирает… Наверное, вы это уже проходили…
Любовные ожидания – это воздух любви. Как настоящий воздух, они не ощущаются тогда, когда они есть и они исполняются. Но стоит им только исчезнуть, – тут же начинается кризис любовных отношений…
Выход один: нужно все время строить именно совместные планы и добиваться, чтобы хотя бы основная их часть исполнялась. Только это поможет вам избежать конфликта не оправдавшихся ожиданий, не позволит загнать разогнавшийся поезд ваших отношений в глухой тупик любовного кризиса. Больше, никак!
Глава 29.
Четко определитесь с тем, что вы хотите от своих новых любовных отношений!
Внимание: Данная глава является логическим продолжением вышестоящей главы «Проведите проверочную работу над вашими любовными ошибками». Без ее прочтения, вам будет трудно понять то, о чем мы сейчас станем говорить.
Давайте говорить прямо: Расставшись с одним любимым человеком, рано или поздно, вы, неизбежно встретите нового. Чтобы не повторять ошибок прошлого, маховик любви не прокрутился вхолостую, а вам не прилетело по голове, сразу ответьте сами себе, что же вы хотите получить от новых отношений.
Если планируете завести интимные отношения, просто пофлиртовать или подружить по принципу «от нечего делать и чтобы было с кем провести свободное время», – это должны знать и вы сами и ваш партнер. Ожиданиям счастливого семейного хэппи энда здесь не место. И дружить долго не следует!
Если вы желаете найти постоянного партнера с перспективой на создание серьезных отношений, оформление брака и рождение детей – это совсем другое дело. И опять-таки, знать об этом должны не только вы сами, но и ваш партнер!
Честно говоря, не так уж и важно, что именно вы будете строить в своей личной жизни, — главное, отдавайте сами себе отчет в главной и итоговой цели строительства. Хватит завязывать отношения по принципу: «Начнем дружить, а там дальше разберемся». Это самый тяжелый, бесперспективный и опасный вариант любовных отношений. Народная мудрость гласит, что «никто не заходит так далеко, как тот, кто не знает, в какую сторону он движется». Строя новые отношения именно таким образом, у вас появляются самые большие шансы наступить на «швабру любви» в очередной раз. И, пожалуйста, хорошенько подумайте об этом. Особенно в том случае, если вы «укололись о шипы розового куста любви» уже в третий – пятый раз! Проявите элементарную разборчивость в отношениях. Не набрасывайтесь на первого встречного как голодная собака на брошенную кость. Вы – не какой-нибудь там первобытный питекантроп! У вас в два раза больше объем мозга, а сам он устроен в тысячи раз сложнее. Поэтому, используйте в своих новых любовных отношениях не только инстинкты и «слепые» навыки, но и хоть немного свои умственные способности.
Все время помните про пять общих факторов конфликта не оправдавшихся ожиданий, а также о десяти отягчающих обстоятельств возникновения конфликта не оправдавшихся ожиданий и наступления кризиса. Назовем их.
Пять общих факторов конфликта не оправдавшихся ожиданий:
Фактор 1. Партнеры ставят перед собой такие цели и сроки, которые обосновываются очень произвольно, или вообще никак не обосновываются.
Фактор 2. Влюбленные ориентируются на такие цели и сроки, которые берутся методом аналогии: из сериалов, телешоу, статей популярных журналов, рассказов родителей, примеров из жизни подруг и друзей. Однако правомерность применения аналогий к данным отношениям также ничем не обосновывается.
Фактор 3. Влюбленные почти никогда не сообщают своим любимым людям о своих целях в отношениях, и о тех сроках, который они мысленно дают им для оправдания собственных ожиданий (особенно ожидания выйти замуж или жениться). Ваш друг или подруга узнают об этом только тогда, когда вы в расстроенных чувствах кричите: «Я-то дурак(дура) надеялся(лась), что после появления у нас квартиры (совместного отдыха, знакомства родителей, возвращения из армии, окончания ВУЗов и т.д.) нам уже ничего не будет мешать создать семью и начать жить как все! А ты все что-то хитришь и затягиваешь… Ну, и ладно! Ну и живи, как знаешь, а я ухожу!!!».
Фактор 4. Влюбленные не пытаются согласовать сроки (временные рамки) оправдания взаимных ожиданий путем проведения нормального «переговорного процесса». Сначала им очень стыдно, потом сразу становится очень обидно за потерянное время… Обе крайности одинаково губительны для отношений.
Фактор 5. Влюбленные склонны что-то додумывать за своего партнера. Они вкладывают скрытый смысл в те поступки и высказывания, которые на самом деле «ничего такого не имели в виду».
Если «развернуть» этот перечень, мы получаем те самые «десять отягчающих обстоятельств наступления кризиса любовных отношений», воздействие которых вы, наверняка, уже испытывали на себе еще в прошлых отношениях…
Десять отягчающие обстоятельств кризиса отношений:
1. Неправильное понимание партнерами любовных ожиданий друг друга.
2. Отсутствие хоть какого-то ни было стремления задуматься о том, что любимый человек «вообще может что-то желать».
3. Субъективная (морально-психологическая) неготовность и неспособность удовлетворять ожидания любимого человека (различные психологические комплексы, те или иные особенности характера, темперамента, воспитания, специфика мировоззрения и морально-этических взглядов и т.д.).
4. Объективная (особенности материального положения, сложный ритм жизни, наличие собственных серьезных проблем, несчастные случаи и болезни и т.д.) неготовность и неспособность удовлетворять ожидания любимого человека.
5. Отсутствие информации о том, как долго ваш любимый человек готов ждать от вас исполнения его(ее) ожиданий.
6. Отсутствие ваших собственных представлений о том, какое время вы даете своему партнеру для того, чтобы он(а) начал(а) оправдывать ваши ожидания.
7. Отсутствие вашей (и партнера) готовности корректировать и перестраивать свое поведение в том случае, если за время вашего общения выяснилось: цели вашего общения и ваши жизненные планы не совпадают.
8. Отсутствие желания бороться за кризисные любовные отношения.
9. Отсутствие опыта борьбы за кризисные любовные отношения.
10. Негативное воздействие родных и друзей партнеров, которые убеждают влюбленных в том, «этот человек тебя не достоин и за него(нее) не следует бороться… Ему(ей) надо, вот пусть и бегает…».
Вот, собственно, и все. Ведь конфликт не оправдавшихся любовных ожиданий, из-за которого обычно рушатся человеческие судьбы, прост как яйцо: Начиная свои отношения, вы и ваш партнер ставите друг перед другом некие временные рамки, в течение которых вы должны доказать наличие у вас самого главного качества – способности оправдывать чужие ожидания.Если ваш партнер уложился в отведенное ему(ей) время и ведет себя так, как вы захотели, чтобы он(а) себя вел(а), значит, человек успешно проходит тест на соответствие вашим представлениям о том, кто должен быть рядом с вами. Партнер получает путевку в вашу жизнь, ваш любовный контракт продлен. Если человек этого теста не прошел, – возникает конфликт не оправдавшихся любовных ожиданий.
Отсюда, следующие практические рекомендации:
Практические рекомендации:
Первое. Никогда не дружите «просто так»!
Помните: Отсутствие четкого понимания того, для чего вам необходимы данные отношения, всегда приводит к конфликту не оправдавшихся ожиданий, кризису и разрыву. Поэтому, больше не пытайтесь полагаться на старину Амура: выстрелив в вас, он поворачивается к вам спиной и целится в кого-то другого…
Не надейтесь на то, что ваш более взрослый партнер точно знает, что он(а) делает: жить иллюзиями и элементарно ошибаться могут и те, кому за тридцать, и те, кому за сорок и те, кому за пятьдесят...
