Росс Кэмпбелл - Как любить своего подростка
К тому времени как мы заканчивали еду, Кэрри обычно говорила уже почти свободно и рассказывала – однако еще на поверхностном уровне – о спорте, учителях, школьных делах. Потом я оплачивал счет, и мы шли к машине.
Позвольте мне вставить здесь интересное наблюдение. Когда вы сидите за рулем, а ваш подросток – в качестве пассажира, но рядом с ним находятся другие ребята, в этой ситуации вы в некотором смысле перестаете бытьличностью и на вас смотрят, как на часть машины, как на продолжение руля. Мне и моей жене чрезвычайно нравится эта способность подростков – просто удивительно, насколько она облегчает разговор. Не менее удивительно и то, как много мы узнаем за это время.
Но вернемся ко мне и Кэрри. Мы садились в машину, и, как правило, на расстоянии около мили от дома она наконец начинала говорить о том, что ее по-настоящему очень волновало. Это были, например, отношения в семье, различные проблемы со сверстниками, их предложения попробовать наркотики. Конечно, тема не могла быть исчерпана в течение пути к дому. Дело в том, что подросткам нужно чувствовать, что у них есть возможность «сбежать», когда будет открыто слишком много. Они должны знать, что всегда могут ретироваться, если родители реагируют неверно или чрезмерно. Больше всего они боятся не несогласия, а гнева, насмешки, неодобрения или неприятия их как личности. Они хотят держать ситуацию в своих руках, чтобы, если почувствуют дискомфорт, можно было оборвать разговор.
Поэтому-то Кэрри, прежде чем поделиться своими сокровенными мыслями, и ждала, пока мы подъедем ближе к дому. Таким вот образом и проходили наши самые задушевные беседы. Иногда она маскировала свои собственные проблемы, рассказывая или расспрашивая о ком-нибудь, у кого были похожие затруднения. Это излюбленная манера подростков говорить о неловких, смущающих их вопросах и ситуациях.
Иногда подростку хочется поговорить с родителями о какой-либо проблеме, но он не знает, как начать разговор. Тогда он пускает в ход намеки, которые могут принимать самые разные формы. Он может начать с чего-либо менее значительного, чем то, что его на самом деле тревожит. Например, спросить о том, что надо сделать по дому. Или поинтересоваться, как прошел ваш день. Или расскажет, как у него прошел день.
Родители должны быть настороже, когда слышат подобные ненавязчивые разговоры, потому что именно таким образом подросток обычно просит уделить ему время ивнимание. Этим они как бы «прощупывают» нас, проверяя, в каком мы настроении, чтобы понять, можно ли сейчас заговорить с нами о том, что их беспокоит.
Иногда подростки проверяют, в хорошем ли мы настроении, с помощью того, что я называю «отвлекающим маневром», или «ложным следом». Суть в том, что они сообщают нечто, что, как им заведомо известно, расстроит нас или приведет в раздражение. Превосходный способ узнать, можно ли нам доверить нечто очень важное для них в настоящий момент. Если мы реагируем слишком бурно, а особенно если злимся или начинаем критиковать, наш подросток решает, что мы точно так же отреагируем и на волнующий его вопрос. А если мы сдержимся и воспримем все спокойно, то вполне можем рассчитывать на искренность и доверие с его стороны.
Такие моменты поистине бесценны. Если мы не замечаем их или каким-либо иным образом закрываем для ребенка двери нашего сердца, ему будет казаться, что его отталкивают. Если же мы будем начеку и сумеем расслышать его робкий стук в эту дверь, мы сможем помочь ему, а заодно и показать, как любим его и насколько неравнодушны к его проблемам.
Я могу вспомнить множество подобных случаев в то время, когда Кэрри только вступала в подростковый период. Чаще всего она выбирала момент, когда я и ее мама были наверняка одни, и вероятность, что кто-то нас потревожит, была наименьшей. Можно догадаться, когда это было – как только мы с Пэт собирались гасить свет и ложиться спать. К этому времени младшие братья Кэрри уже давно спали, так что соперников у нее не было. Сперва медленно открывалась дверь, и Кэрри входила со словами, что ей нужно кое-что взять из ванной, смежной с нашей спальней. После того как она брала это и уже собиралась уходить, она поворачивалась к нам и говорила: «Ой, кстати…».
Невозможно преувеличить, насколько важно понять значение таких знакомых нам слов – «ой, кстати…» или иного их эквивалента. Вы знаете, что обозначают обычно эти слова, произнесенные подростком в подобной ситуации? Их перевод может быть примерно таким: «Я как раз хотел/хотела поговорить о том, зачем я на самом деле сюда пришел/пришла. Но сперва я хотел/хотела бы знать, расположены ли вы выслушать меня? Могу ли я рассказать вам об этой деликатной ситуации в моей жизни? Поймете ли вы меня и поможете ли мне или обратите мои слова против меня? Могу ли я вам доверять?»
Если мы не готовы предоставить себя в полное и безраздельное владение нашему ребенку, он воспримет это как отрицательный ответ на свои вопросы. Если же мы сосредоточим все свое внимание на ребенке, спокойно и внимательно выслушаем его, он поймет, что можно свободно рассказывать о том, что его гнетет. Иногда нужно быть готовым услышать те знаменитые два слова и после «отвлекающего маневра».
Насколько я помню, в такой ситуации я и сам иногда глупил и говорил Кэрри в ответ что-то типа: «Проверь, везде ли в доме выключен свет», и тогда моя жена легонько толкала меня под одеялом. Она-то сразу понимала, что стоит за словами Кэрри, и видела, что дочь пришла к нам с чем-то очень серьезным для себя.
Когда мы правильно вели себя, Кэрри всегда сама продолжала разговор, сначала говоря о пустяках, а потом шаг за шагом касалась того, что было важным для нее.
Вскоре она садилась на краешек, а еще через некоторое время уже лежала поперек в ногах кровати, говоря без умолку. В конце концов она добиралась до того, что ее беспокоило. Однажды, помнится, она сказала: «Не знаю, нравлюсь ли я еще Джиму. Он стал совсем другим». Как тяжело было Кэрри заговорить об этом! Она должна была убедиться, что ситуация вполне благоприятна для этого. Ей пришлось говорить о стольких ненужных вещах, прежде чем она поняла, что может открыть свою проблему.
Когда затрагивается сфера чувств, родители оказываются перед соблазном все упростить, ответить небрежно или шутя, как о чем-то обыденном и незначительном, тогда как следует серьезно воспринимать своих подростков. Надо вместе с ними тщательно разбираться в их проблемахи помогать им прийти к логичному и разумному решению. В этом случае мы не только поможем им справиться с их трудностями, но и, что более важно, укрепим отношения любви и доверия между нами.
Помогая подросткам решить их проблемы, мы одновременно учим их логично, здраво и последовательно мыслить. Ведь только научившись мыслить правильно, они станут способны различать хорошее и плохое и смогут выработать для себя прочную систему ценностей.
ЧУВСТВА ВИНЫ И ЗАВИСТИ
Чтобы понять истинную причину большинства подростковых проблем, важно представлять себе, что такое подростковое общество. Подростки похожи на выводок цыплят: в нем каждый цыпленок занимает свое определенное место в очереди за кормом. Общество подростков устроено сложно, но основывается главным образом на популярности и принципе лидерства. Важно знать хотя бы примерно, на каком месте стоит ваш ребенок в этой «очереди за кормом», потому что самые болезненные из подростковых проблем связаны, как правило, со взаимоотношениями со сверстниками, в которых депрессия и такие чувства, как зависть, вина, гнев играют большую роль. Позже мы обсудим более подробно гнев и депрессию, а сейчас давайте остановимся на чувстве вины и зависти.
В отношениях со сверстниками у подростков часто возникают ситуации, которые заставляют их испытывать чувство вины или зависть. К сожалению, большинство подростков не умеют распознавать эти чувства в себе и из-за этого страдают и/или приходят в смятение.
Если данная проблема затрагивает подростка и его сверстника, стоящего ниже на подростковой общественной лестнице, то первый скорее всего будет испытывать чувство вины. Если же он вступает в конфликт с кем-то выше себя, им будет владеть зависть. Причем, чем серьезнее конфликт, тем зависть подростка, стоящего ниже, сильнее будет побуждать его внушить своему сопернику чувство вины.
Для родителей важно понять, какую позицию занимает в конфликте их подросток, и определить, какие чувства он испытывает. Если родители объяснят ему ситуацию, это во многом ему поможет, а именно:
• даст ему возможность понять, что именно происходит и почему;
• позволит проанализировать, сделал ли он что-либо не так;
• поможет ему справиться с этой и подобными ей ситуациями в будущем.
Например, если ваш подросток испытывает чувство вины, после разъяснения он может обнаружить, что в действительности он ни в чем не виноват и истинная проблема как раз в том, что другой подросток завидует ему.
