Андрей Зберовский - Ссоры на пути к сексу или что же нужно этим мужчинам?!
Промежуточные выводы главы
Итак, любовь — это кратковременное отклонение человека от стандартных норм поведения и подчинение его особым «любовным» нормам поведения. Любовь — это генетически заложенная в нас программа оптимизации отношений с тем человеком, который в силу ряда жизненных обстоятельств оказался более или менее подходящим партнером для сексуальных отношений и продолжения рода.
Любовь — это свойство живого биологического организма (его мозга) в какие-то периоды своей жизни кардинально перестраивать свое поведение таким образом, чтобы оно максимально способствовало налаживанию сексуальных контактов с представителями противоположного пола и продолжению рода. В это время приоритетной линией поведения является взаимное подчинение и забота о том представителе противоположного пола, с которым удалось наладить контакт и высока вероятность вступления в интимную связь.
Любовь — это принудительный компромисс между двумя человеческими
эгоизмами, осуществляемый специальной поведенческой программой
ради скорейшего достижения секса, ради продолжения рода.
Соответственно, если отбросить в сторону различную философскую и престарело-этическую шелуху, цели любви выглядят так:
Цели любви:
Стратегическая цель (программа-максимум) любви состоит в том, чтобы каждый взрослый человек получил техническую возможность заняться сексом по взаимному согласию с партнером и поучаствовал в процессе продолжения рода.
Тактическая цель (программа-минимум) любви состоит в том, чтобы создать оптимальные условия для достижения стратегической цели.
А для того, чтобы между изначально совершенно чужими друг другу людьми добровольно и по их взаимному согласию возникла сексуальная связь, программе любви необходимо добиться установления таких особых отношений между двумя половыми партнерами, которые характеризуются добровольным взаимным подчинением, стремлением принести другому человеку максимально возможную пользу (часто в ущерб собственным интересам), готовностью жертвовать для другого человека собственным временем, здоровьем, материальными средствами, а иногда и жизнью. Эти отношения становятся доминантой в сознании людей, люди все время думают друг о друге, а сами отношения сопровождаются самым приятным эмоциональным фоном.
Задача любви состоит в том, чтобы обеспечить максимально прочную привязанность между собой тех индивидов, которые в силу различных случайных и закономерных обстоятельств установили между собой личный контакт и могут оказаться вероятными сексуальными партнерами и участниками процесса воспроизводства, добиться рождения детей именно от этой связи. (И потому, когда рушатся наши любовные отношения нам так больно…). Для достижения своей цели любовь должна временно подавить эгоизм двух людей, заставить их временно отказаться от тех крайних черт человеческой индивидуальности и тех собственных жизненных целей, которые затрудняют налаживание сексуальных отношений между новыми знакомыми.
Средствами, за счет которых любовь достигает нужного ей эффекта, является следующее:
— временное занижение в человеке его собственных биологических целей, снижение личных потребностей в угоду потребностей любимого человека;
— временное отвлечение человека от его социальных целей (об этом ниже);
— частичное подавление его командно-волевого начала;
— снижение критичности по отношению к тому, кого данный индивид «подпустил» к себе, возникновение им(ей) искреннего восхищения, временное отсечение всех остальных возможных вариантов.
Внешним результатом включения программы любви является то, что влюбленный человек временно выбивается из привычной жизненной колеи и начинает согласовывать свои жизненные и сексуальные планы с тем, кто всего за несколько минут до этого был ему(ей) совершенно безразличен…
Итоговые выводы:
На самом деле, любовь ниоткуда к нам не приходит и никуда не уходит. Любовь все время с нами. Всю жизнь. Эта наша собственная служебная программа. Она генетически записана в клетках нашего собственного мозга. Любовь — это биологическая программа, обладающая способностью адаптироваться, приспосабливаться к изменяющимся в ходе истории социальным условиям. Во время неандертальцев любовь выражалась во вручении любимой куска мяса, в Средние века — в дарении ожерелья, а в наши дни — в беспрестанных звонках на мобильный. Но во все времена ее суть одна: мужчина и женщина просто обязаны захотеть секса именно друг с другом! И накручивать вокруг этого разного рода вопросы о том, что выше, а что ниже, попросту бессмысленно.
В отличие от людей, программа любви не связана никакими моральными
обязательствами. Она нас просто знакомит и накрывает одеялом.
Все остальное мы, люди, делаем сами…
И последнее. Поскольку смысл существования любви состоит в том, чтобы совершать над людьми некое «сексуальное насилие», заставлять их дружить и заниматься сексом даже с тем(той), кого вы до этого могли даже не считать для себя оптимальным вариантом, исходя из того, что мы ежедневно видим в нашей жизни, автор берет на себя смелость утверждать следующее:
С точки зрения обретения нами пресловутого счастья в личной жизни,
а также получения максимального сексуального удовольствия,
любовь — это наш враг номер один…
Именно она своим властным и почти неодолимым вмешательством в наши личные дела все время мешает нам сделать правильный житейско-сексуальный выбор. Она завязывает нам глаза, лишает нас обычной разборчивости, заставляет отказаться от достижения собственных целей, сваливает на нас необходимость решения чужих проблем, толкает в чьи-то объятья и… самое главное, в ответ ничего нам не гарантирует! Потратив лучшие годы своей жизни и массу денег, отказавшись от карьерного роста и испортив себе репутацию, многие влюбленные, в конечном итоге, остаются у разбитого корыта неоправдавшихся любовных и сексуальных ожиданий и клянут свою бывшую любовь изо всех сил.
Конечно, кому-то удается найти свое личное счастье уже в первой или второй любви. Однако большей части влюбленных этого не дано. Набив сначала шишки, а потом уже и «руку», совершая все новые попытки достичь успеха на личном фронте, уже поумневшие люди стараются держаться от любви подальше. Желая другим большой любви и счастья в личной жизни, многие думают примерно так: «Пусть это касается только вас… Лично я постараюсь найти свое личное счастье путем трезвой оценки возможных кандидатов(ок), исходя из собственного эгоизма и прагматизма. Так-то оно вернее будет… А любовь, если что, мы изобразим в лучшем виде! Благо, горький опыт имеется…».
Не надо наивно думать о том, что любовь — это гарант великолепного секса, создания семьи и последующего семейного счастья! Эта программа родилась еще до динозавров, она работала еще в каменном веке: то есть тогда, когда люди не только не имели никакого представления о каких-то там семьях, но даже не улавливали прямой связи между сексом и деторождением.
Стоп, стоп, стоп! На этом мы пока и остановимся. В конце концов, в рамках этой главы мы только хотели выяснить, как любовь соотносится с сексом. И мы с вами теперь знаем: любовь с сексом не просто прекрасно соотносятся, но и более того, они просто созданы друг для друга, не могут жить друг без друга, а если и живут порознь, то, как правило, быстро хиреют и детей на свет почти не производят! Разве что, так, по случайному залету, из-за суровой женской целесообразности выйти замуж, а вовсе не по любви…
Однако, говоря об этом, давайте не забывать:
То, что вкладывает в понятие «секс» Мать-Природа и то,
что под этим понимают современные мужчины и женщины,
на самом деле, далеко не одно и тоже!
И если Мать-Природа под сексом понимает просто сам факт такого интимного контакта, вследствие которого могут родиться дети, то мы то с вами, такой постановкой дела уже явно не ограничиваемся. Мы под словом «секс» понимаем значительно больше! Как-то:
— стройные женские и мужские тела, находящиеся в отличной форме, без жировых складок и торчащих ребер, желательно от метра семидесяти и выше;
— красивое нижнее белье (разумеется, прежде всего, женское);
— романтический антураж того места, где происходит интим;
