Андрей Зберовский - 13 способов преодолеть кризис любовных отношений
Любовь сначала делает, а уже потом разбирается, что именно было сделано и к чему это привело. Любовь не несет ответственности за то, что будет потом. Это не ее дело, не ее цель и не ее задача. Ее задача — только создать оптимальные условия для такого общения, которое в итоге приведет к возникновению сексуальных отношений между партнерами. И не более того…
Любовь — это сильнейший «сексуальный ускоритель».
Она создает «оптимальные условия» для секса между совершенно случайными людьми, буквально «любой ценой», глуша мозги «сильно умных», делая хитрее, предприимчивее и энергичней необразованных, пассивных и откровенно ленивых. Познакомив людей, программа любви делает так, чтобы они обреченно поняли: сама логика жизни подталкивает их к постели…
Любовь — это бульдозер инстинкта продолжения рода. Она помогает «вить гнездо», готовит площадку для будущих семейных отношений. Ради выполнения этой задачи любовь сметает на своем пути любые препятствия. Собственно, именно для этого она и существует: заставлять людей сдвигать все в сторону и стремиться друг к другу так, словно они живут последний день…
Любовь — это всегда дополнительный источник жизненной энергии.
Неожиданно для самих себя, несмотря на всю усталость после трудового дня или учебы, влюбленные находят время и силы ездить друг к другу в гости через весь город. Они экономят на себе, чтобы купить подарок любимому человеку на день рождения. Часами «висят» на телефоне, пренебрегая обидами остальных членов семьи. «Выпадают» из своих обычных компаний. Думают исключительно друг о друге…
На спину влюбленным, как к башне крана, можно прибить табличку: «Осторожно, работает любовь!». Или: «Не стой под стрелой Амура!».
Промежуточные выводы:
Любовь — это кратковременное отклонение человека от стандартных норм поведения и подчинение его особым «любовным» нормам поведения.
Любовь — это генетически заложенная в нас программа оптимизации отношений с тем человеком, который в силу ряда жизненных обстоятельств оказался более или менее подходящим партнером для сексуальных отношений и продолжения рода.
Любовь — это свойство живого биологического организма (его мозга) в какие-то периоды своей жизни кардинально перестраивать свое поведение таким образом, чтобы оно максимально способствовало налаживанию контактов с представителями противоположного пола и продолжению рода. В это время приоритетной линией поведения является взаимное подчинение и забота о том представителе противоположного пола, с которым удалось наладить контакт и высока вероятность вступления в сексуальную связь.
Любовь — это принудительный компромисс между двумя человеческими эгоизмами, осуществляемый специальной поведенческой программой ради продолжения рода.
Ниже мы будем говорить о любовных отношениях. Поскольку любовные отношения строятся на основе любви, однако продолжают существовать и тогда, когда большая часть «признаков влюбленности» уже перестает действовать, мы можем сказать: Любовные отношения — это продолжение компромисса между двумя человеческими эгоизмами уже на основе разумного компромисса и сознательного копирования любовного поведения.
Теперь поговорим о целях и задачах любви уже в практической плоскости:
Цели любви:
Стратегическая цель (программа-максимум) любви состоит в том, чтобы каждый взрослый человек поучаствовал в процессе продолжения рода.
Тактическая цель (программа-минимум) любви состоит в том, чтобы создать оптимальные условия для достижения стратегической цели.
Программе любви необходимо добиться установления таких особых отношений между двумя половыми партнерами, которые характеризуются добровольным взаимным подчинением, стремлением принести другому человеку максимально возможную пользу (часто в ущерб собственным интересам), готовностью жертвовать для другого человека собственным временем, здоровьем, материальными средствами, а иногда и жизнью. Эти отношения становятся доминантой в сознании людей, люди все время думают друг о друге, а сами отношения сопровождаются самым приятным эмоциональным фоном.
Задача любви:
Задача любви состоит в том, чтобы обеспечить максимально прочную привязанность между собой тех индивидов, которые в силу различных случайных и закономерных обстоятельств установили между собой личный контакт и могут оказаться вероятными сексуальными партнерами и участниками процесса воспроизводства, добиться рождения детей именно от этой связи.
Средства любви:
Для достижения своей цели любовь должна временно подавить эгоизм двух людей, заставить их временно отказаться от тех крайних черт человеческой индивидуальности и тех собственных жизненных целей, которые затрудняют налаживание сексуальных отношений между новыми знакомыми.
Средствами, за счет которых достигается нужный эффект, являются:
— временное «занижение» в человеке собственных биологических целей
— временное отвлечение человека от его социальных целей (об этом ниже);
— частичное подавление его командно-волевого начала;
— снижение критичности по отношению к тому, кого данный индивид «подпустил» к себе.
Внешним результатом включения программы любви является то, что влюбленный человек временно «выбивается» из привычной жизненной колеи и начинает согласовывать свои жизненные планы с тем, кто всего за несколько минут до этого был ему(ей) совершенно безразличен…
Итоговые выводы:
На самом деле, любовь ниоткуда к нам не приходит и никуда не уходит. Любовь все время с нами. Всю жизнь. Эта наша собственная «служебная программа». Она генетически «записана» в клетках нашего собственного мозга. Любовь — это биологическая программа, обладающая способностью адаптироваться, приспосабливаться к изменяющимся в ходе истории социальным условиям. Во время неандертальцев любовь выражалась во вручении любимой куска мяса, в Средние века — в дарении ожерелья, а в наши дни — в беспрестанных звонках «на мобильный». Подружив вас с партнером, она снова передает контроль над нашим мозгом социальным поведенческим программам (вашему разуму) и какое-то время отдыхает. А вот вам в это время нужно работать…
Любовь специально «придумана» именно как многоступенчатая ракета.
Продолжая начатое сравнение с ракетой, можно сказать, что периоды любви — это как раз те самые ступени ракеты, которые, выводя корабль на орбиту, постепенно расходуют свои запасы топлива, отбрасываются и сгорают в атмосфере. Не хватило мощности первой, выведет вторая. Не получилось у второй, до орбиты семейной жизни вас добросит третья ступень — «Любовь № 3».
Все это хорошо отражено в народном фольклоре. Если есть так называемая «первая любовь», значит, будет и вторая. А там, кому как повезет. У кого-то все закончится на третьей, а у кого-то — на пятой. И не надо никого за это осуждать…
Отвечая на уже порядком заезженный вопрос о том, сколько раз можно любить, можно ответить так: в течение своей жизни каждый человек влюбляется по меньшей мере три-пять раз. Это средняя цифра, полученная методом опроса. Реально вам предстоит испытывать любовное влечение, как минимум, к десятку симпатичных представителей противоположного пола. С кем у вас будут совместные дети, решать только вам…
В отличие от людей, программа любви не связана никакими моральными обязательствами. Она нас просто знакомит и накрывает одеялом. Все остальное мы делаем сами…
И последнее. Поскольку смысл существования любви состоит в том, чтобы совершать над людьми некое «биологическое насилие» (в том числе, сексуальное) и заставить дружить и заниматься сексом даже с тем(той), кого вы до этого могли даже не считать для себя «оптимальным вариантом», исходя из того, что мы ежедневно видим в нашей жизни, автор берет на себя смелость утверждать:
С точки зрения обретения нами пресловутого «счастья в личной жизни», любовь — это враг номер один…
Именно она своим властным и почти неодолимым вмешательством в наши личные дела все время мешает нам сделать правильный выбор. Она завязывает нам глаза, лишает нас обычной разборчивости, заставляет отказаться от достижения собственных целей, сваливает на нас необходимость решения чужих проблем и, самое главное… в ответ нам ничего не гарантирует! Потратив лучшие годы своей жизни и массу денег, отказавшись от карьерного роста и испортив себе репутацию, многие влюбленные, в конечном итоге, остаются «у разбитого корыта» неоправдавшихся любовных ожиданий.
