Марк Роудз - Как разговаривать с кем угодно. Уверенное общение в любой ситуации
Ваше первое впечатление о человеке еще до начала разговора (и его впечатление о вас) также серьезно влияет на ход дальнейшего взаимодействия.
Случается, что человек заговаривает с незнакомцем, и тот ощущает неловкость. А когда с тем же незнакомцем совершенно о том же заговаривает другой человек, незнакомец чувствует нечто прямо противоположное – что это разговор дружеский и естественный. Ответная реакция, конечно, зависит от того, какими видятся собеседнику наши намерения, что, в свою очередь, зависит от того, о чем мы думаем перед началом разговора. Наши мысли о предстоящем взаимодействии, об обстановке и потенциальном собеседнике существеннейшим образом влияют на впечатление, которое мы производим.
Вот почему два участника одного и того же мероприятия могут подойти к одному человеку, сказать ему одно и то же и получить совсем разные ответы.
Насколько, по-вашему, это уместно. Динамика коммуникативного взаимодействия также зависит от вашего ощущения уместности разговора в данный момент и в данной ситуации. Так, можно с уверенностью сказать, что момент перед началом свадебной церемонии не подходит для разговора с невестой на какие-то общие темы. А вот во время застолья такой разговор вполне в порядке вещей. Всем нам порою приходится заводить разговор в такой момент или в такой обстановке, которые кажутся нам не совсем подходящими. И это ощущение влияет и на легкость, с которой мы общаемся, и на динамику взаимодействия.
Фактор риска. Последний элемент, от которого зависит динамика коммуникативного взаимодействия, – это фактор риска, то, как могут быть восприняты ваши попытки пообщаться. Заводя разговор, например, с работником магазина, вы мало чем рискуете – по сравнению с ситуацией, когда вы пытаетесь пригласить на свидание встреченную вами на улице прекрасную незнакомку!
Оценив, в какой обстановке вы находитесь, какова в этой обстановке ваша роль и ваша значимость в глазах других людей, а также обдумав, насколько уместен разговор в данной ситуации, вы будете готовы к прохождению первой стадии коммуникативного взаимодействия.
5
Стадия 1. Желаемый результат и завязывание разговора
Если разговор не завязать, то никакого разговора и не будет. Это самый главный и самый трудный шаг.
Как только вы научитесь вступать в разговор с незнакомым человеком, вы сможете развить у себя все прочие навыки и добиваться фантастических результатов.
Говоря об этой стадии, мы не только будем учиться завязывать разговор, но и рассмотрим следующие моменты:
• насколько важно понимать, какой вам нужен результат;
• как действовать в той или иной обстановке делового или дружеского общения;
• кто выглядит открытым для разговора, а кто нет.
Конечно, бывает, что и со знакомыми людьми разговаривать трудно, и в этих случаях вы можете прибегнуть к тем же самым стратегиям.
Приступив к тренировке новых навыков, делайте то, что для вас наиболее удобно. Может быть, вы решите практиковаться сами по себе, но если вам потребуется поддержка друзей, ничего страшного. Поступайте так, как вам больше нравится, но тренируйтесь постоянно!
Определите, какой вам нужен результат!
Какого результата вы добиваетесь, вступая в разговор? Будет ли общение деловым или дружеским? Вы хотите просто пообщаться, или у вас есть и другие цели?
Вот примеры результатов, к которым вы можете стремиться:
• сгладить неловкую ситуацию;
• получить нужную информацию;
• установить контакт и поделиться опытом с человеком, который, по-видимому, интересуется тем же, что и вы;
• поделиться впечатлениями о чем-то интересном;
• договориться о реализации товара;
• познакомиться с человеком, который может оказаться полезным;
• уговорить друзей составить вам компанию в поездке;
• остановить сотрудника, постоянно совершающего ошибки;
• а может, просто проявить внимание к кому-то и сделать его настроение лучше!
Перед тем как начать разговор, важно понять, к какому результату вы стремитесь. Предположим, у вас есть сотрудник, постоянно совершающий ошибки. Вам нужно с ним поговорить, но чего вы хотите добиться этим разговором?
Вы хотите так расстроить его, чтобы он начал искать новую работу?
Или вы хотите, чтобы он исправился и начал делать все как следует?
От ваших слов и тона зависит, какой из этих двух путей изберет нерадивый сотрудник.
1. Если вы добиваетесь первого, то, вероятно, просто станете порицать его за все, что он сделал, и дадите ему понять, что он не годится на эту должность. (Я бы не советовал вам следовать этим путем, особенно если человек недавно пришел на работу или проходит обучение!)
2. Если вы хотите, чтобы в будущем он делал все как следует, то, скорее всего, вы спросите у него, «как нам добиться, чтобы дела у нас пошли лучше», и поинтересуетесь, чем вы можете ему помочь.
Решив еще до начала разговора, к какому результату вы стремитесь, вы сможете заранее выбрать слова, тон и тактику.
Другой пример: подумайте, как вы могли бы определить для себя желаемый результат на мероприятии по налаживанию деловых связей. Было бы нежелательно, к примеру, чтобы вы стремились просто «найти людей, которым можно продавать». Вы не многого бы добились, если б эти ожидания отразились в вашей тактике и словах. Полезнее сказать себе, что вы хотите «установить контакты с какими-нибудь значимыми людьми, имеющими сходные интересы, чтобы наладить совместную деятельность». Желаемый результат мог бы частично выразиться в записи в ежедневнике о предстоящей встрече, на которой вы бы обменялись мнениями о будущем сотрудничестве.
Четкое представление о желаемом результате помогает спланировать и направить разговор в нужное русло. Оно делает ваши ожидания более реалистичными и до определенной степени снижает беспокойство – ведь вы знаете, какая у вас цель.
Дайте понять, что побуждает вас к общению
Когда вы с кем-то заговариваете, ваш вероятный собеседник, скорее всего, первым делом думает: «Что нужно этому человеку? Почему он решил со мной поговорить?» В некоторых ситуациях ответ на этот вопрос достаточно очевиден – например, на спортивном мероприятии, где люди объединены общим переживанием и случайные разговоры завязываются сами собой. Однако в иной бытовой обстановке – в книжном магазине, кафе – причины могут быть не столь явными.
Предвидя подобные опасения, вы можете развеять их своим вступительным замечанием и тем самым успокоить собеседника. Предположим, вы в книжном магазине подыскиваете в подарок кулинарную книгу и вам нужен совет. В этом же отделе просматривает книги еще один посетитель. Вы можете просто спросить у него: «Какая из этих кулинарных книг лучше?» – и, вероятно, он вам что-то ответит. Однако такой лобовой подход не позволит человеку уяснить для себя, почему вы обратились именно к нему.
Лучше сказать так: «Извините, вы, по-видимому, разбираетесь в кулинарии. Не могли бы вы посоветовать мне хорошую книгу для начинающих? На следующей неделе день рождения у моего двоюродного брата, а он заинтересовался кулинарией». Теперь вы объяснили, почему задаете вопрос именно ему (ведь он тоже пришел в кулинарный отдел) и что вам нужно (совет, поскольку ваш двоюродный брат увлекся кулинарией). Таким образом вы сразу развеяли все сознательные и бессознательные опасения, которые могли появиться у собеседника.
Вот еще одно соображение, которое может возникнуть у собеседника: «Сколько времени это займет, смогу ли я быстро отделаться от этого человека?» А вам самому что необходимо, чтобы добиться желаемого результата, – долгая беседа или краткое общение? Определитесь и обозначьте временные рамки вступительным замечанием, например: «Извините, у меня к вам маленький вопрос». Так вы даете понять, что ваша встреча будет мимолетной и человеку не стоит беспокоиться.
Некоторые ситуации сами подсказывают, почему вы начинаете разговор. К примеру, вы идете по автостоянке и видите человека, садящегося в машину, которая вам нравится. Вы можете сказать: «Здравствуйте! Я подумываю купить как раз такую машину. Как она вам? Удобна ли для ежедневных поездок?» В такой ситуации вам не нужно говорить, что вам нравится машина: это ясно из вопроса. Чего вы от него хотите, тоже очевидно, ведь вы интересуетесь его мнением о машине. В таком случае опасений, которые вам необходимо сразу же развеять, меньше, поскольку все подразумевается самой ситуацией.
