Филипп Богачёв - Русская модель эффективного соблазнения
Вывод: покажи свою настойчивость. Трахни ее.
5.6 Как лишать девушку девственности?Обобщение: бывает.
Рецепт: девушку по квартире погонять, завалить, раздеть, очень хорошо возбудить пальчиком, положить на спинку. Ножки её развести в разные стороны и согнуть их в коленках!, надеть презерватив, прилечь на девушку, самым кончиком члена погладить её снаружи, не засовывая больше чем на сантиметр, т.е. не доставая до девственной пленочки, девушка ещё больше от этого возбудится, и тогда, крепко! взяв девушку за плечи, не предупреждая, одним движением вставить член полностью. Девушка попытается вас оттолкнуть, но её надо держать за плечи крепко, чтобы член остался внутри. Если всё сделать правильно, то через три-пять минут боль пройдет, и тогда член можно очень медленно вынуть. И минут через двадцать, а то и раньше, девушка сама попросит продолжить.
(Кстати, если все как я советую сделать, то крови скорее всего не будет вообще).
Вывод: много осторожности, еще больше настойчивости.
5.7 Она говорит «Давай останемся друзьями»Наверное, любому мужчине эту фразу говорили в том или ином варианте. Если ваши отношения зашли настолько далеко, что ты услышал эту фразу, то уже не все потеряно. Но почему женщины вообще говорят именно это? Причин может быть сразу несколько. Наиболее явные – ты переводишься на «запасной аэродром», тебя банально динамят, ты интересен ей не как сексуальный партнер, а как источник ресурсов (денег, кабаков, халявного интернета, етс). Это то, что мне в первую очередь приходит в мою лысую балду, и вариантов этих может быть очень много. Но эти три варианта я разберу поподробнее, и дам хорошее количество советов, как избавиться от ситуации ДОД.
Рыба ищет, где глубже, а человек – где лучше. Сам факт создания запасного аэродрома свидетельствует о том, что у женщины на примете есть куда более выгодный (по каким-то ее внутренним критериям) партнер, чем ты. Но, с другой стороны, она не уверена в состоятельности этих возможных отношений (удовлетворяет ли она критериям мужчины, как женщина), и, в качестве запасного варианта, есть ты. Весь такой разведенный и признавшийся в любви много раз подряд. Разумеется, что в случае облома с гипотетическим мужчиной ты будешь «осчастливлен». Признаки запасного аэродрома: «У нее есть парень, но отношения постоянно ухудшаются», «Я должна подумать пару месяцев, ведь я никак не могу отойти от скоропостижной смерти моего любимого кухонного таракана».
Этот стиль поведения применяется в основном «домашними» девочками. Это поведение состоит в том, что тебя банально динамят под прикрытием ДОД. То есть, ты ее водишь по ресторанам, а платишь все тек же по инерции. Это вполне соотносится с методом «запасного аэродрома», то есть с тобой будут общаться, одновременно давая намеки на возможное развитие ваших отношений в сторону секса (возможно, даже выдавая авансы в стиле петтинга или поцелуев)
ATTENTION!!!
Эту информацию лучше прочитать ДО того, как ты услышишь от девушки слова «ДОД». Почему? Банально. Она тебе ПРЕДЛАГАЕТ остаться друзьями, но готова выслушать и твои предложения. Все твои предложения расписаны ниже, и лучше действовать СРАЗУ, а не спустя полгода. Иначе будет, как в старом анекдоте «Иду по улице, смотрю – бандюки. Ну, я сбегал в видеосалон, быстренько просмотрел пару боевиков, возвращаюсь, а их нет. Испугались, наверное».
Рецепт: резкий напор, смущение, игнорирование последующих намеков на тему ДОД. Пример:
–ДОД...
–Ты лесбиянка?
–ээээээ???
–ВСЕ женщины обязаны любить меня. Это основной закон природы.
Рецепт: (близкий контакт, она пытается отстраниться)
– ДОД....
–Угу... (продолжая покусывать ушко)
–Нет, ну все таки, ДОД....
–Угу.. (целуя шейку и держа руками за талию)
–Ты не понимаешь, ДОД!
–Конечно. ( начинаешь ласкать грудь).
–Э...
–Затыкаешь рот поцелуем, дальнейшее вырезано цензурой.
Рецепт: высмеивание ее слов в явной форме, предложения развития «дружеских» отношений в гипертрофированной форме. Более общий вариант – предлагаешь ей выполнить неосуществимое с ее стороны действие, которое она не может сделать по физиологическим, религиозным или другим ограничениям. Например, по-дружески пописать на стенку. Пример:
–ДОД
–Отлично! (потирая руки) Давай сбегаем за водкой и снимем девочек?
Рецепт: в стебном варианте вторгаемся в ее интимную зону, комментируя это действие с максимальной ехидностью. Это слегка сорвет ее крышу, заодно доставив тебе много удовольствия. Пример:
–ДОД...
–О! Классно! Теперь я могу тебя при встрече целовать в щечку, вот так вот (демонстрация) да? И обнимать за талию? (демонстрация) И приглашать тебя потанцевать и ты не откажешь? И спать у тебя головой на коленях? И ...?
Рецепт: игра на ревности. Методология сложнее, чем все вышеперечисленное. И эта тактика требует несколько большего времени, чем другие варианты развития событий. Для успешного применения этой методики стоит понять, что хотя вы и ДОД, но ты вроде как ее собственность. Работая над созданием внутреннего дисбаланса у этой женщины, можно многого достичь. Начинаем работать, основываясь на ее словах, и любые проявления ревности осаживать недоуменным вопросом «Ты ревнуешь? Ну мы же просто друзья!». Как варианты развития событий пусть поможет соблазнить тебе ее лучшую подругу, познакомит тебя с парой вкусных девочек, научит тебя разбираться в женском белье и правильно расстегивать бюстгальтеры (на примере, чисто по-дружески). Если ты не клинический тормоз, то утилизовать это состояние сможешь.
Рецепт: МММ. Расшифровывается как Метод Мудака Манкубуса. Требования: непрошибаемая уверенность, спокойствие и точное осознавание ситуации. Методология: секс. Сразу. То есть, на фразу типа «ДОД» ты МОЛЧА ее трахаешь. Потом так же спокойно ты возвращаешься в исходную позицию (до секса) и продолжаешь то, что было (например кофе). Окончательно ее добьет фраза «Спасибо, мне это было необходимо». Эта методология – начало ломки женщины. ВНИМАНИЕ!!! ПРИМЕНЕНИЕ НЕУВЕРЕННЫМ В СЕБЕ ЧЕЛОВЕКОМ МОЖЕТ ИМЕТЬ ВЕСЬМА НЕПРЕДСКАЗУЕМЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ!!! Автор не несет ответственности за последствия ваших действий по этой методике.
5.8 Она говорит, что может переспать с парнями только через 1,2, n+1 месяцев после знакомстваОбобщение: хорошо развитые, тщательно отобранные и любовно разведенные тараканы.
Рецепт: (Она) – Я могу с тобой переспать только через 2 месяца после знакомства. (Ты) – Ок. Я перезвоню ровно через два месяца. (Далее ты на нее забиваешь ПОЛНОСТЬ на все это время)
Рецепт: Хорошая трансовая метафора со сдвигом линии времени и изменением восприятия реальности через метараскрутку по Дилтсу. (Если ты мне объяснишь, что я тут написал – ты умница).
Вывод: оно лечится. Но оно тебе надо? Запомни одно правило: Никогда, повторяю – НИКОГДА не общайся с девушкой, у которой проблем больше, чем у тебя.
5.9 Нужно ли спрашивать у девушки разрешения на свои действия (поцеловать, например)?Как я уже многократно упоминал, у людей есть четкое разделение на эмоциональные и логические состояния. Это можно назвать сознательным и бессознательным, эмоциональным и логическим, правым и левым полушариями головного мозга. Суть не в этом – суть в том, что когда происходит какой-либо ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ процесс, ЛОГИКИ тут быть не должно. Сам посуди – вот ты находишься в своих переживаниях, тебе хорошо, удобно, блин, комфортно. И тут тебе задают вопрос в стиле «Какой коэффициент трения скольжения у презерватива Дюрекс со спермицидной смазкой?». Тебя вышибает в процесс переваривания этой информации. Кинестетики больше нет. Все.
Всегда стоит разделять у женщины эмоциональные и логические процессы. И если ты начал с ней говорить о роутинге в протоколе TCP/IP, то прими мои соболезнования и продолжай. А если начал делать с ней «поцелуйчики – поебушечки» – продолжай в том же духе БЕЗ слов по возможности.
Кстати, перейти из логики в кинестетику – очень полезно. Но это так, к слову.
И ответ: НЕТ, спрашивать НЕ НУЖНО. Нужно проявлять инициативу и делать то, что хочешь ты. В конце концов, кто из вас двоих мужчина?
5.10 Как соблазнить свою старую (или не очень) подругу?Обобщение: в жизни мужчины случаются такие вот непонятные женщины, которых ты знаешь достаточно давно. Год, три, пять лет и 8 месяцев. И иногда хочется, чтобы эти женщины разделяли с тобой не только пиво в баре, но и оргазм в постели. Похвальное желание, одобряю. Есть только одно «НО» – вы настолько давние друзья, что даже и мысли о сексе у нее не возникает, слишком сильно укоренился этот стереотип. А тебе хочется. КАК? Это знают мудрые пивняки. Рецепт приготовления блюда следующий:
1) Grand Declaration of WAR
Все генитальное просто. Просто до безобразия. На этом, раннем этапе, ты ее предупреждаешь о своих намерениях. Как бы между делом сыграй в сценку «воспоминания о будущем» – задумчиво произнеси что-то в стиле «ты знаешь... а я тебя хочу и сейчас. И буду хотеть всегда». Или, говоря проще, вербализуй, то есть озвучивай свои намерения. Кто предупрежден, тот вооружен, так? Настало время второго шага.
