Андрей Зберовский - 13 способов преодолеть кризис любовных отношений
Потрясенный такой прозорливостью человек впадает в священный трепет…
Дальше все в этом же духе. Человеку обязательно скажут, что в детстве у него была сильная болезнь или травма. И действительно, у кого этого не было?
Человеку сообщат, что в возрасте 17–20 лет у него было сильное любовное чувство. Кто же из нас не проходил стадию «первой любви»? И т. д. и т. п.
Авторитет, которым после таких вот «астральных откровений» отныне обладает для человека «бабка», позволяет ей манипулировать им(ей) и требовать от него(нее) выполнения тех весьма разумных житейских рекомендаций, которые он(а) никогда не выполнил(а), если бы их дал кто-то другой.
Результаты воздействия «бабок» на открытых людей:
После общения с «бабками» с «открытыми» людьми происходит следующее:
— Те, кто считал, что гордость не позволяет ему(ей) «навязываться», и настраивался «через какое-то время перестрадать», теперь готовы неделями караулить любимого человека у его(ее) подъезда.
— Те, кто считал, что «принципы важнее всего», и был готов лучше расстаться с любимым человеком, но зато сохранить собственное «я», вдруг проявляет неслыханную покладистость и готовность к любым компромиссам.
— Те, кто считал, что «в XXI веке не надо уметь хорошо готовить и стирать, так как есть полуфабрикаты и химчистки», вдруг начинают рьяно изучать кулинарию и всевозможные пособия для домохозяек.
— Те, кто был «сексуальным бревном», неожиданно для партнера превращаются в сексуально-привлекательное создание, готовое на то, что раньше казалось «дикостью и полнейшим развратом». Вместо старых спортивных костюмов дома начинают носиться такие эротичные халатики, при взгляде на которых у друга сразу отпадает всякое желание ехать к кому-то еще…
— Те, кому было лень посещать парикмахерскую или зал для шейпинга, сразу «берутся за ум» и радикально меняют свой облик и даже стиль поведения.
— Те, кто давно не обновлял свой гардероб, тут же становятся «модными».
— Те, кто традиционно молчал, начинают штудировать сборники анекдотов и превращаются в «удивительно приятных и веселых людей».
Подчеркиваю: Во всем этом нет ничего сверхъестественного!
Абсолютно каждый из нас способен совершить весь тот комплекс поступков, который сможет оправдать надежды партнера по любовным отношениям и поможет преодолеть кризис отношений. Но наш обычный эгоизм, банальная лень и «зажатость» все время препятствуют этому…
Неудивительно, что следуя правильным советам, «открытые» и вполне управляемые люди оказываются способны проявить то самое терпение, смирение и готовность принимать чужие правила игры, которые и требовались для улучшения отношений с любимым человеком или его возвращения. Ибо, ничто нас так не радует, как признание нашей правоты и чужая капитуляция…
В общем, значительная часть таких людей получает то, что хотели, и остаются полностью довольными тем, что обратились именно к данной «бабке». Те же, кому рекомендации «бабок» все-таки не смогли помочь, и они расстались со своим любимым человеком, тоже не остаются в обиде. У всех «бабок» на это есть «железный» ответ: «Мы столкнулись с еще более сильной магией! Ваш любимый человек или его(ее) близкий родственник ходит к другой «бабке». Но мы постараемся хотя бы ослабить эффект этой порчи…».
Житейски умные бабки предлагают немного подождать… В отличие от несчастных влюбленных, они знают ту любовную закономерность, которая ниже будет названа «выстрелом Амура в спину», или вторичным включением программы любви спустя какое-то время после расставания. Вот они и говорят: «Вы пока поживите спокойно, а я поколдую… Глядишь, что и выйдет… Вы это сразу же почувствуете… И сразу приходите ко мне! Тогда и рассчитаетесь».
Если кризис был только первичным или вторичным, более чем в половине случаев расстающиеся обязательно возвращаются друг к другу в течение месяца после расставания. Счастливые влюбленные со всех ног бегут к всесильной «бабке» с благодарностью. Хитрая «бабка» улыбается про себя и думает: «Отлично! Этот человек теперь приведет ко мне всех своих друзей и знакомых… А ему(ей) теперь будет существенная скидка…».
Если же кризис был последним и «фатальным», люди либо вообще не приходят к «бабкам», либо просто просят их помочь ликвидировать последствия душевной драмы. А это уже чистая психотерапия…
Такие вот «бабкины технологии».
Выводы:
Реанимация любовных отношений магией существует с эпохи первобытности (когда мужчины до возраста «дедов» не доживали, а потому весь житейский опыт концентрировался только у пожилых женщин). Нет никаких оснований надеяться на то, что эта методика исчезнет в наше столетие. Она будет существовать до тех пор, пока люди испытывают любовные страдания и не верят в собственные силы. Поэтому бороться с ней бессмысленно и бесполезно.
Любовная магия является одной из разновидностей обычной психологической помощи, только с добавлением того магического «антуража», который способствует усилению целебного эффекта. Деятельность «бабок» стоит в том же ряду, что и работа центров «психологической поддержки». Однако, если психологи делают акцент на апелляции к разуму обратившихся за психологической помощью и укреплении их собственной воли, «бабки» просто напрямую переподчиняют себе человека и управляют его поступками извне.
Не имея никакого отношения к тому, чего на самом деле нет (то есть к сверхъестественным силам), «бабки» на самом деле могут оказывать реальную помощь в преодолении различных любовных конфликтов.
Но эта помощь распространяется только на психологически «открытых», в определенном смысле слова, «ведомых» людей, не желающих или не умеющих самостоятельно использовать имеющийся волевой и умственный потенциал.
Хождение к «бабкам» можно рассматривать как один из вполне действенных методов любовной реанимации для «открытых» людей. Только имейте в виду: на самом деле, вы воздействуете не на своего «проблемного» любимого человека, а на себя, заставляете себя сделать то, что следовало бы сделать раньше и тем самым не допустить возникновения конфликта неоправдавшихся ожиданий.
Практические рекомендации:
Первое. Решите: стоит ли отдавать свою Судьбу в чужие руки?
Измучившись мыслями о том любимом человеке, отношения с которым(ой) безвозвратно испортились, вы можете задуматься: «А не сходить ли мне к бабке? Вдруг нашу любовь «сглазили» те, кому было тошно смотреть на наше счастье?».
Когда это произойдет, подумайте о следующем:
«…Да, возможно, ваши отношения действительно закончились навсегда. Однако еще раз проявив свою любовь к уходящему партнеру, вы еще можете рассчитывать на его(ее) возвращение. А вот характерный для «бабок» диагноз «у вас общего будущего нет» моментально парализует вашу волю. В итоге, у вас «опустятся руки» и вы откровенно сдадитесь… Не будет ли это означать, что вы добровольно отдаете свою Судьбу в чужие руки? Не будете ли вы потом пенять на собственное малодушие, а вернуться в прошлое будет уже невозможно…».
Взвесьте все «за и против». Если вы считаете свою волю сильной, а общая образованность позволяет вам правильно оценить ситуацию и понять ожидания партнера, — лучше бороться самостоятельно. В конце концов, если вы когда-то сами так сильно хотели дружить с этим человеком, почему решение о прекращении попыток должно исходить от кого-то другого?
Идите своим путем! Идите хотя бы потому, что это ваш собственный путь…
Второе. Сначала попытайтесь преодолеть кризис своими силами!
Прежде чем идти к «бабкам», перепробуйте все основные методики. Если конфликт неоправдавшихся ожиданий дошел до такой степени, что с вами уже не разговаривают, сделайте паузу. Ни в коем случае не «доставайте» своего любимого человека жалобными письмами, звонками и попытками «сказать самое важное»! Не злите его(ее) демонстрацией своего(ей) нового друга(подруги), которого(ую) вы специально водите «на показ». Просто подождите пару месяцев. Да, в это время вам придется пострадать и провести несколько бессонных ночей! Ну, а как вы хотели? С одной стороны всегда выпукло, а с другой — вогнуто.
Годы личного счастья часто оборачиваются месяцами страданий…
Потерпите немного и уже через месяц «паузы» вам все станет ясно! Если на вашем лице появится улыбка, а вы станете откликаться на флирт случайных знакомых, значит, все «отлегло» само собой. К «бабке» можно и не ходить…
Если же душевная боль только усиливается, если проснувшись утром, вы мгновенно вспоминаете о том, как звучал его(ее) смех, а прощальные слова звучат в ушах так, как будто это случилось только вчера, — и при всем этом вы так и не выработали алгоритма выхода из кризиса, можете сходить к «бабке». Как говорится, «хуже не будет». В крайнем случае, вы легче перенесете разлуку…
