Тал Бен-Шахар - Что ты выберешь? Решения, от которых зависит твоя жизнь
Медитация «любящей доброты» — практика, которая существует на Востоке уже тысячи лет. В ее основе лежит простая идея — направлять доброту, сочувствие, щедрость, доброжелательность и позитивные эмоции на себя и на других людей.
Начать можно с тех «объектов», на которые легко направить добрые чувства, а затем постепенно расширять сферу воздействия, добавляя в свой круг доброты и тех людей, к которым не слишком хорошо относишься. Например, я могу думать о своем ребенке и сначала направлять свою любовь и доброту на него. Затем, прочувствовав это состояние, я начинаю размышлять о ком-то другом, не настолько близком, и направлять свои добрые чувства и на него тоже. Постепенно я могу распространять энергию любящей доброты даже на тех людей, к которым испытываю скорее негативные чувства.
Помню, как я практиковал эту медитацию во время двухдневного семинара, первый день которого прошел не слишком гладко. Некоторые участники относились к позитивной психологии с большим скептицизмом, а я из-за этого очень нервничал. Утром второго дня я решил помедитировать, направляя любовь сначала на свою семью, потом на своих близких — и наконец перенаправил ее на участников своего семинара. Я почувствовал, как меня наполняют хорошее расположение и любовь к ним. Я поехал на семинар, излучая позитивные эмоции. И в результате второй день прошел очень хорошо, я многому научился, особенно от самых заядлых скептиков. Была ли медитация тому причиной, не знаю — у меня не было «контрольной группы», чтобы это проверить, — но даже если мое мини-вмешательство и не оказало влияния на качество моей работы, в любом случае оно определило мое эмоциональное состояние.
У вас есть человек, который особенно сильно вас расстраивает? Вас раздражает какая-то конкретная его черта или конкретное поведение? Попробуйте провести медитацию любящей доброты, испытайте положительные эмоции по отношению к этому человеку.
12
Производить впечатление, скрывая недостатки,
или
Самовыражаться и открываться
Уязвимость — это суть стыда, страха и нашей борьбы за значимость, но также она, по-видимому, рождает радость, творчество, привязанность и любовь.
Брене Браун[9]Выражать себя — то есть открыто делиться мыслями и чувствами — это всегда риск. Риск быть отвергнутым, риск того, что тебе сделают больно. Но не выражать себя, прятаться за неким фасадом, каким бы впечатляющим он ни был, — это форма самоотрицания, которая приводит к подавленности и неудовлетворенности. Да, если буду самим собой, я могу не понравиться другим людям, но если я постоянно кого-то изображаю, в конце концов я перестану нравиться самому себе.
Постоянное ношение маски часто является показателем низкой самооценки. Однако подобное притворство не только не решает проблему уверенности в себе, но со временем еще больше ее усугубляет. Более того, даже если другим людям нравится та маска, которую вы носите, нравитесь им при этом не вы, а тот человек, которым вы притворяетесь. Выбирая быть самим собой, а не казаться кем-то, вы делаете ставку на настоящее, а не на искусственное, искренне выражаете свои чувства, а не производите впечатление, — вам больше не нужно оправдываться за то, кто вы есть. Вы позволяете своему внутреннему свету засиять.
Профессор Брене Браун изучала людей, которым повезло иметь высокую самооценку. Ее целью было выяснить, что отличает их от тех, кто чувствует себя ничего не стоящими. Одной из отличительных характеристик оказалось мужество — мужество быть несовершенным и уязвимым.
Люди с высокой самооценкой дарят любовь первыми, не беспокоясь о том, будет ли она взаимной. Если они хотят подать заявку на очень хорошую вакансию, они делают это без колебаний, даже если знают, что у них мало шансов ее получить. Вместо того чтобы беспокоиться о том, что о них подумают и как их примут, они ведут себя естественно — «стремятся избавиться от образа, который им навязывают, чтобы быть теми, кто они есть на самом деле». Они не скрывают свою уязвимость и недостатки, они делятся ими.
Позволить себе быть уязвимым, снять маску идеальности очень сложно. Уязвимость имеет цену: это может быть очень больно! Но эта цена ничтожно мала по сравнению с той, которую мы платим, подавляя часть своей натуры. Не позволяя себе быть уязвимыми, мы подавляем радость, чувство счастья и потенциал к созданию глубоких и полноценных отношений с другими людьми.
Можете ли вы открыться чуть больше, обнажить часть своего настоящего «я»? Попробуйте, будьте уязвимыми, будьте настоящими!
13
Стремиться всегда побеждать
или
Стремиться к тому, чтобы выиграли все
В мире полно разнообразных ресурсов для каждого из нас. Ментальность избытка подразумевает возможность делиться авторитетом, признанием, выгодой и участием в принятии решений. Она открывает возможности и альтернативы, дает ресурсы и повышает креативность.
Стивен Кови[10]В большинстве споров — о чем бы они ни велись, от пустяковых домашних ссор до больших политических конфликтов — всегда существует решение, которое будет выгодно обеим сторонам. Когда я рвусь в бой и стремлюсь победить своего противника, я в конце концов трачу больше энергии на разрушение, чем на извлечение максимальной выгоды. Более того, вход в полемику с позиции победа-поражение приводит к тому, что ту же позицию занимает и оппонент. В результате проиграть могут обе стороны. Демонстрируя свою добрую волю и желание помочь, я призываю своего собеседника вести себя так же. Когда мы совместно направляем наши усилия и наши ресурсы на то, чтобы извлечь максимальную пользу и для группы, и для отдельных людей, у нас появляются хорошие шансы на успех. Удовольствие от победы над противником длится недолго. Радость же от взаимовыгодного исхода ситуации гораздо более долговременная и к тому же часто закладывает основу для последующих хороших событий.
В исследовании, проведенном в Стэнфорде, Ли Росс и Стивен Сэмюэлс просили каждого из студентов выбрать двух своих однокурсников: одного наиболее склонного к сотрудничеству и второго — к соперничеству. Всех, на кого пал выбор, попросили принять участие в игре, по правилам которой каждый игрок должен был выбрать для себя либо сценарий победитель-победитель (взаимовыгодная стратегия), либо сценарий победитель-проигравший (конкурентная стратегия). Всех студентов произвольно разделили на две группе, и первой сказали, что они будут играть в игру «Общество», а второй — что в «Уолл-стрит».
Большинство игравших в «Общество» были склонны сотрудничать, в отличие от большинства игравших в «Уолл-стрит». Причем выбор стратегии слабо коррелировал с тем, из какой изначальной группы — сотрудничающих или соперничающих — был тот или иной студент. Единственным определяющим фактором был контекст, в котором возникала необходимость сделать выбор.
Мы тоже можем выбирать контекст, в котором действуем: как в конкретной ситуации, так и в жизни в целом. Если подходить к решению проблемы с позиции взаимовыгодности (победитель-победитель), то вероятность сотрудничества будет больше, а значит проблема будет решена с пользой для всех сторон. Если вы начнете придерживаться в своей жизни именно этого сценария, ваши отношения с людьми значительно улучшатся и вы станете получать большее удовлетворение от своей жизни.
В следующий раз, начиная общение, неважно, будет контекст вашего разговора предполагать сотрудничество или конкуренцию, подумайте о том, как можно обратить ситуацию, чтобы она принесла пользу всем участникам. Что нужно сделать, чтобы выиграли все стороны?
14
Бежать вперед
или
Смаковать жизнь
Лучшие минуты жизни уходят в прошлое, и мы не видим ничего, кроме серого песка. Ангелы приходят навестить нас, а мы понимаем это только тогда, когда они уже покинули наш дом.
Джордж Элиот[11]Главная аксиома современной жизни гласит: чем больше, тем лучше. Но мы очень дорого платим за то, что ставим количество выше качества. Любая деятельность, даже потенциально приятная, не приносит нам удовольствия, если мы занимаемся ею на бегу и в суете. Вкуснейшее блюдо в мире покажется простой едой, если проглотить его одним махом. Чтобы продегустировать вино, нельзя залпом выпивать весь бокал: ценитель наслаждается красотой напитка, он медленно
погружается в запах, пробует вино на вкус, смакует его — он не торопится. Чтобы стать дегустатором жизни, оценить всю неповторимость и разнообразие того, что она может нам предложить, иногда нужно замедлиться.
![Сергей Зайцев - Созависимость — умение любить [пособие для родных и близких наркомана, алкоголика]](/uploads/posts/books/201318/201318.jpg)
