Евгений Кащенко - Стимулирование сексуального влечения
Чаще вспоминайте о совместных приятных событиях и переживаниях, лучших качествах партнера, не переставайте флиртовать и «соблазнять» друг друга неожиданными сюрпризами, улыбкой, словом, мимолетным поцелуем, легким шлепком и т. д. Концентрируясь на хороших чертах, качествах, думайте о партере (партнерше), мечтайте, любите его, оживляйте лучшие воспоминания об объекте страсти и желания.
Совершенствуйте (повышайте) эмоциональную зрелость, повышайте настроение, общий тонус, переждите период спадов и разочарований. Восстановите позитивные партнерские отношения, практикуйте резкий переход от ссоры к сексу, от раздражения к постели. Научитесь вновь видеть мужчину в любимом (женщину в любимой). Относитесь к своему партнеру настолько доброжелательно, насколько возможно.
Не пугайтесь и не стесняйтесь своего возраста. Забудьте высокие должности и ярлыки, звания и степени партнера. Расставляйте правильно приоритеты.
Учитывайте депрессии и тревоги за будущее события, часто встречающиеся у лиц среднего возраста – разводом, смертью близкого человека, синдромом «пустого гнезда», кризиса на работе.
Поговорите с партнером, проанализируйте вместе, что происходит между вами. Восстанавливайте доверие и понимание. Пробудите в партнере желание кооперации. Скажите ему, что вам нужны помощь и понимание.
Не бойтесь выражать свои чувства, уходите от рутины и однообразия, меняйте привычки, удивляйте другого, делайте сюрпризы, прогоните скуку. Старайтесь не допускать оценочных суждений и не вешайте «ярлыки» друг на друга. Чаще хвалите партнера, говорите комплименты и восхищайтесь друг другом.
Избавьтесь от обиды, не держите вопрос в себе, превращая временную проблему в хроническое заболевание.
Не скрывайте своей любви от партнера, не сдерживайтесь, избавьтесь от переживаний, связанных с неудачей на сексуальном фронте. С подробностями обсуждайте свои сексуальные фантазии, или то, что вы ждете от партнера.
Обратитесь за помощью к близкому человеку, к специалисту, желательно вместе с партнером, объясните ему свою ситуацию и найдите выход, приемлемый обоим партнерам.
С помощью психотерапии ослабьте шок, чувство отчаяния, используйте силу идеи и внушения. Устраните стресс.
Не слишком часто принуждайте себя к сексуальному общению против своего желания только потому, что боитесь отказать партнеру, или испытывать чувство вины, поступив таким образом, вы не будете получать удовольствия от сексуального общения, и это может оказать разрушительное действие
Боритесь с чувством гнева, ярости, пересильте ревность, не рассказывайте об изменах, уймите беспокойство (из-за неуверенности в себе, опасения унижения или оскорбления)
Решите вопрос о неудовлетворенности своей половой принадлежностью, желание сменить половую роль и половую идентичность
Осознайте, что секс не является тождественным половому акту, который станет итогом полового общения. Играйте в сексуальные игры и не уставайте играть с партнером в эротические игры.
Живите вне постели: прогулки, походы в кафе, театр, танцы, спортивные мероприятия, уроки кулинарии, чтение литературы, просмотр кинофильма, эротическая фотосессия, совместные покупки в сексшопе и в магазине нижнего белья. Отправьтесь в путешествие.
Заключение
Из всего, что вечно, самый краткий срок у любви…
Януш Леон Вишневский,«Одиночество в сети»«Уже завтра сексуальное влечение исчезнет с лица земли», – заявил в начале XXI века известный французский дизайнер Филипп Старк. Он не называет сроки, но есть люди, которым начинает казаться, это «завтра» уже наступило. Между тем, сексуальное влечение пока еще живо и продолжает развиваться благодаря миру Любви. Древние мудрецы из Средней Азии говорили, что «Три источника имеют влечение человека – душа, разум, тело. Влечение душ порождает дружбу. Влечение умов – уважение. Влечение тел порождает желание. Соединение трех влечений порождает Любовь» («Ветки персика»). То, что сексуальная влечение и любовь в общепринятом смысле этого слова не одно и тоже, ни у кого теперь не вызывает сомнения. Сексуальное влечение – это лишь одна из многочисленных сторон, важная составляющая Любви.
Осмысление на страницах данной книги этой составляющей имеет под собой практическую причину: выделение той области сексологии, где себя могут применять специалисты по лечению души для оказания помощи людям, которые не могут разрешить проблему утраты или снижения полового влечения.
Если сломались очки – хозяин несет их к мастеру. Если заглохла машина – водитель обращается в автосервис. Если испортились сексуальные отношения – почему человек сидит и ждет? Ждет, что все само собой разрешится? Или каждый начнет жизнь по-новому? Но раз ничего не решается – значит нужно что-то менять. Вот этого многим не хочется. А пытаются что-то изменить – не получается. Всему надо учиться. И порой учиться всю жизнь. Иногда самому не под силу. Тогда надо обращаться к мастерам, к специалистам в области интимных отношений.
На современном этапе развития сексологии в ней присутствует явная терминологическая путаница, что может, с одной стороны, затруднять коммуникацию между специалистами, и, с другой, не позволяет четко разделять сферы их деятельности. Предпринятая попытка некоторой структуризации и разъяснения области употребления таких сексологических терминов, как «потенция», «влечение», «желание», «возбуждение» приближает к конечной цели – выделению той специфической области знаний, в которой наиболее компетентными оказываются специалисты-сексологи, имеющие базовое психологическое образование. Именно они способны оказать помощь медицинским психологам, урологам, гинекологам, андрологам и специалистам иных смежных специальностей в лечении заболеваний половой сферы и коррекции интимных проблем.
Клиническая сексологическая практика и психологическое консультирование показывают, что сегодня именно в этом направлении требуется работа людей, имеющих высшее психологическое образование, но вместе с тем, обладающих квалификацией в сфере сексологии. Как, например, в Европе, где примерно 70% специалистов прошли специальное обучение, или защитили диссертацию в области сексологии и по проблемам сексуальности человека, что позволяет им относить себя к этой мультидисциплинарной профессии и называться сексологом-психологом, сексологом или секс-терапевтом. Эти люди способны оказать компетентную действенную помощь в тех случаях, когда медикаментозное лечение не является решением проблемы, либо отдаляет ее решение на неопределенный срок по причине психологической её детерминации.
В накопленной за столетие развития науки литературе под стремлением и склонностью к сексуальным реакциям подразумевается множество терминов, с некоторыми нюансами отражающих одно и то же. Но стержневым понятием в изучении стремления человека к половой активности является «сексуальное влечение». Имеется в виду не просто данное человеку природой, а приобретенное в ходе жизни стремление увлекаться, влюбляться (выражаясь поэтическим и литературным языком), выбирать то, что нравится из множества сексуальных стимулов и объектов – в этом заключается значение термина «влечение». Именно сексуальное влечение представляется тем направленным вектором психологической (духовной, эмоциональной, чувственной) активности, который устремлен на конкретный объект, в отличие от более спокойного и аморфного сексуального желания. Соответственно, влечение как фактор, непосредственно предшествующий возбуждению, влияет на силу и качество последнего: качество сексуального влечения характеризует уровень сексуального возбуждения.
Таким образом, мы можем говорить о том, что при лечении сексологических расстройств и решении интимных проблем, процессы, связанные с уровнем желания, а также с протеканием реакций возбуждения – это, прежде всего, процессы физиологические по своей сути, и потому поддающиеся лечению классическими способами, в том числе медикаментозно. Когда же речь заходит о влечении, то здесь детерминация протекания всех процессов, прежде всего, психологическая, и потому проблемы с влечением должны быть верно и своевременно диагностированы, чтобы компетентный специалист мог разрешить их при помощи психологических методов.
Самый веский аргумент: «Если была любовь, то вернуть влечение можно!» проходит красной нитью через все страницы. Именно эта аксиома позволила найти «точку невозвращения», сформулировать рекомендации, прописать меры и способы действий семейного консультанта, психолога-сексолога, психолога в практической области применения ими своих знаний и умений.
Это как сказка, в которую верят все, но знают, что она кончится, и пойдут рядовые будни. Или появятся новые хорошие сказки, если повезет с книжками, писателями или читателями. Или останется в памяти одна фантастическая история, с которой жить легко и приятно, а воспоминания о ней будут греть тебя и окружающих. Может быть даже «1000 и одна ночь» родится в новом виде, но читать или писать её порой нет никакой необходимости в мимолетной нашей жизни, «которая по преимуществу печальна, а потом умираешь», как сказал Януш Леон Вишневский – автор «Одиночества в сети».
