Дин Делис - Парадокс страсти - она его любит, а он ее нет
Вознаграждение и риск колебаний
Продолжительная страстная любовь в сбалансированных взаимоотношениях не миф. Это - верхняя точка колебания, и я часто вижу ее. Но во всех случаях, которые я наблюдал, партнеры должны были завоевать эту любовь. Им приходилось учиться справляться с болевыми периодами "я ненавижу своего партнера" так, чтобы они заканчивались счастливым воссоединением, а не бракоразводным процессом. Иногда пара сгорала в боли, иногда сгорал только один из партнеров. А иногда боль доводила одного или обоих партнеров до неверности, или до физических оскорблений, или до разочарования во взаимоотношениях, и тогда проблема многократно усложнялась.
Прототипом колеблющейся пары служат Элизабет Тейлор и Ричард Бертон во время расцвета их скандальных взаимоотношений. Их стычки походили на состязания в крике, который был слышен по всему миру. Но когда они целовались и мирились, они достигали наивысшей привлекательности и страстности; не существовало бриллианта, который был бы слишком велик для изящной ручки Элизабет. Их легендарный крайности включали два брака и два развода.
Резко колеблющиеся взаимоотношения типа связи Тейлор и Бертона значительно смягчаются терпением. Умение терпеть уменьшает резкость колебаний и играет важную роль в любых "сильных" взаимоотношениях. Я просил Бет и Майлса стараться быть более терпеливыми, как я прощу всех, находящихся в близких взаимоотношениях.
Роль терпения
Обладать терпением - значит помогать "охлаждению" в период острой душевной боли. Это означает не "подогревать" взаимоотношения, когда они двигаются от хороших к плохим. Это означает избегать принятия крайних решений ведущими или подчиненными. Это означает не реагировать бурно и не набрасываться в страхе или гневе на партнера. Это означает вести внутренний диалог для большей объективности восприятия ситуации: напоминать себе, что вы переживаете период острой душевной боли, которая вызывает амнезию, т.е. вы забываете о милых качествах своего партнера, и порождает сомнения в ценности ваших взаимоотношений. Это означает говорить себе, что у всех такие же проблемы, как у вас. Они универсальны. Это значит обдумывать свои действия, прежде чем совершать их. Конечно, ошибаться - это вполне нормально. Будет и общение с обвинениями, и месть. Любой может оступиться, но совершать в период острой душевной боли серьезные действия, намеренно ранящие партнера, - значит увеличивать и продлевать собственную боль. Быть терпеливым означает давать время своим эмоциям успокоиться, чтобы вы могли восстановить перспективу общения без обвинений. Это означает понимание того, что в период острой душевной боли ваша склонность к ощущению собственной праведности и к поиску чужой вины естественна. Это означает одобрение вами единственно нормального пути - не использовать все стратегии, о которых вы читали в книгах по проблемам взаимоотношений, подобных этой.
Подготовьте план игры
Я предложил Майлсу и Бет, как и всем моим семейным клиентам, подумать о способах воздействия на период острой душевной боли. Наличие плана игры наводит мост между плохими и хорошими временами, он может послужить сохранению вашей эмоциональной жизни в момент, когда боль толкает вас к отчаянию.
Хороший первый шаг для партнеров - просто признать, что они находятся в этом периоде. Майлс и Бет сделали это. Я спросил их, как они себя чувствуют после этого. Бет сказала:
Лучше. Особенно мне нравится слово "период". Оно говорит о том, что это всего лишь временное явление. Мы пройдем через это.
Но после подобного признания вес пары избирают различные стратегии, действенные именно для них. Далее следует несколько стратегий, которые помогли моим клиентам.
Договоритесь о времени словесной "баталии" - наедине и подальше от детей. Но не подходите друг к другу, как претенденты на мировую корону в супертяжелом весе. Вместо этого позвольте себе полностью высказать свои точки зрения. Признайте, что гнев блокирует ваше сопереживание друг другу. Если вы будете поддерживать разговор, вы начнете восстанавливать контроль над своими эмоциями.
Договоритесь избегать друг друга сколько это возможно, до того, как почувствуете себя спокойнее. Или разделитесь, разойдясь в нейтральные места, например, к родителям или к друзьям. (Но следите за тем, чтобы не проводить это время, мысленно дискредитируя своего партнера.) После этого поговорите. Эту стратегию не следует смешивать с "лечением охлаждением"; период разделения должен быть взаимно согласован.
Занимайтесь любовью, даже если это выглядит неловко. Иногда при достижении мира действия намного эффективнее слов.
Общайтесь со своими друзьями как супружеская чета.
Смотрите вместе комедии.
Просите друг у друга прощения. (Любить не означает никогда не просить прощения.)
Поговорите об этих вариантах и выберите подходящий. Затем договоритесь в плохие времена изо всех сил стараться действовать по вашему плану игры. Ключ, конечно, в том, чтобы снять причиняющую вам боль самозащиту партнера и претворить план в действие.
Нельзя любить и всегда быть мудрым
Майлс и Бет приняли мои предложения на уровне рассудка, но эмоциональная реакция более замедленна. Когда они снова пришли ко мне неделю спустя, они уже были способны посмеяться над "ночной выходкой Бет". Они согласились подождать до вечера с обсуждением этого эпизода. Но потом восстановили контроль над своими сильными эмоциями и смогли начать настоящее общение. Майлс сказал:
Конечно, я знал, что "пробую вкус моего собственного лекарства" из рук Бет, но в моем сознании то, что она делала, было хуже, чем это же делал я, потому что у нас был период, когда мы пытались улучшить наши взаимоотношения. Я также предполагал, что она преследовала какую-то цель, а это было несправедливое предположение. Когда мы поговорили об этом происшествии, мы поняли, что Бет все еще была обижена на меня за мой роман, и я боялся, что она попытается отомстить, если ей представится хотя бы полшанса.
Бет продолжила:
Потом мы поговорили и о том, что стояло за всем этим, и стало очевидно, что мое более или менее успешное возобновление карьеры создало стрессовую ситуацию. Когда мы обратили на это внимание, давление ослабло. Я смогла убедить Майлса, что меня ничуть не привлекал этот король обуви, - знаете, для него кроссовки, как религия, - и что он встречается с молоденькими манекенщицами.
Простое знание того, что временами вы бываете неразумны и это нормально и неизбежно, - лучший способ снова стать разумным. Восстановив свое равновесие, вы сможете сосредоточиться на восстановлении любовной гармонии между вами.
Крепкая любовь
Во время нашей последней беседы Майлс и Бет держали друг друга за руки и излучали радость. Я заметил, что они выглядят очень счастливыми. Бет сказала:
Так хорошо снова это почувствовать. Случайные баталии выглядят стоящей вещью, мы можем выпустить пары и снова стать близкими. Я раньше думала, что каждая стычка будет последней в том смысле, что мы никогда не восстановимся после нее. Но теперь у меня появляется уверенность в том, что их можно пережить, хотя в момент схватки кажется, что это конец всему.
Майлс добавил:
Я чувствую себя все больше и больше влюбленным в Бет. На этот раз она начала общение, и это поразило меня. Я чувствую, что мы можем доверять друг другу, а это самое лучшее для наших взаимоотношений.
Ясно было, что у Бет и Майлса наступила фаза исключительной близости, любви и нежности. Мы должны ожидать таких светлых моментов от наших взаимоотношений. Интимное партнерство должно иметь под собой такой фундамент из утешения, доверия, товарищества и поддержки с пиками сильного романтического чувства. Вы можете обладать всем этим и все равно время от времени переживать такие стычки.
Бет и Майлс будут продолжать колебаться и "искрить". В этом я был уверен. Но теперь, когда они полностью осознали этот факт, то есть подчинили парадокс страсти своему браку, я был уверен, что они смогут пережить короткие промежутки дисгармонии. Очевидно, в подтверждение этой уверенности я недавно, через два года после окончания курса психотерапии, получил приятное известие. Они прислали мне открытку, сообщив, что у них родился мальчик.
Когда вы одиноки
После шести месяцев психотерапевтической помощи Дебора восстановила свой эмоциональный стиль. Не привязанная больше к Джонатану, она почувствовала облегчение от того, что не была больше вовлечена в отношения с человеком с эмоциональным настроем, полностью отличным от ее настроя. Она приняла тот факт, что их индивидуальные особенности были просто несовместимы и что расставание явилось наилучшим выходом для них.
Теперь ее целью было прийти в такую эмоциональную форму, которая, помимо всего прочего, свела бы к минимуму возможность еще одного эпизода типа "Джонатан" в ее жизни. Она понимала, что это означало развивать силу своей личности, работать над самоуважением и добиваться понимания себя самой и динамики парадокса страсти. Для выполнения всех трех задач она сосредоточилась на своем искусстве. Но как она сказала во время одной из наших встреч:
