Шефали Тсабари - Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей!
В конце концов я оттащила ребенка в сторону и, злобно посмотрев на нее, прошипела: «Больше никогда в жизни не возьму тебя на пляж!» Дочка начала плакать, люди оглядывались в нашу сторону, и это завело меня еще больше. Я продолжила угрозы: «С этого момента тебе запрещены все мультики, и можешь даже не мечтать о конфетах и пицце! И в парк я тебя больше не возьму. Прекрати реветь!» Дочка глотала слезы, затихла и до конца этого дня вела себя, как шелковая, в страхе, что мама опять разозлится.
Поддавшись реакциям эго, я восприняла поведение дочери лично на свой счет и потеряла контроль над собой. В тот момент меня больше волновало, как я выгляжу в глазах своей подруги, и мне даже не пришло в голову, что дочка нуждается в моей помощи. Вместо того чтобы помочь ей управиться с ее бурными эмоциями, я обрушилась на нее с угрозами. И в результате она не только не поняла, как можно корректировать свое поведение, но и усвоила, что маму нужно бояться – вдруг опять сорвется?
Если попытаться определить, в каких моментах сильнее всего проявляется родительская тяга к контролю, то это будут как раз ситуации, когда ребенок ведет себя не так, как нам хочется. Именно в такие моменты мы обнаруживаем свою неспособность принять то, что не соответствует нашим ожиданиям, и видим, сколько в нас упертости и категоричности. Все это свидетельствует о том, как далеко простирается наша неосознанность.
Откровенно говоря, мне не очень-то хотелось в тот день заниматься ребенком. Была такая расслабляющая атмосфера, солнце, пляж, подруга. И мне казалось, когда все так прекрасно, дочка тоже должна вести себя прекрасно. Но дети не ждут подходящего момента. Они не подходят к нам и не говорят: «Так, завтра в шесть часов вечера я буду вредничать и злиться, а ты меня будешь воспитывать и расскажешь, что там надо делать с эмоциями».
Наше подлинное присутствие необходимо ребенку всегда. И мы должны улавливать его потребности в настоящем моменте и отвечать на них здесь и сейчас. Очень важно вовремя понять, когда нужно вмешаться и спокойно, без спешки поговорить с ребенком.
В моей ситуации я не смогла принять настоящий момент «как есть» и просто не хотела испортить себе отдых. Мне было недосуг заморачиваться моментами дисциплины, когда можно просто полежать на пляже и поболтать с подругой. Я долго старалась не обращать внимания на состояние дочки, и в итоге ситуация только усугубилась. Самое интересное, что злость, переполнявшая меня, была связана не столько с тем, как вела себя дочь, сколько с тем, что день сложился не так, как я себе представляла.
Теперь я постоянно говорю себе: «Отвечай на потребности ребенка здесь и сейчас. Когда ей надо почувствовать твою поддержку, не откажи ей в приветливом взгляде. Когда ее поведение требует твоего вмешательства, не поленись и помоги ей. Когда ей не нужно никакой реакции с твоей стороны, сделай так, чтобы твое присутствие было абсолютно нейтральным».
У многих детей, с которыми трудно о чем-либо договориться, родители соблюдают «политику невмешательства», а проще говоря, забивают на то что происходит с ребенком. Таким родителям кажется, что каким-то чудесным образом он сам поймет, какое поведение допустимо, а какое – нет. Но если мы самоустраняемся и просто ждем, что все наладится само собой, не предоставляя детям никакой помощи, то у них складывается ощущение, будто все позволено, а мама и папа вообще не имеют к нему никакого отношения. И когда мы все-таки пытаемся о чем-то с ними договориться, это вызывает у них только недоумение. Но дело в том, что ребенок живет и так или иначе развивается в каждом настоящем моменте, независимо от того, насколько нам удобно или неудобно именно сейчас заняться им. Если мы долгое время толком не уделяем ему внимания, а потом – вдруг! – решаем его повоспитывать, вряд ли это даст положительный эффект.
В таких случаях я советую родителям сначала наладить эмоциональный контакт с ребенком. Это, конечно, требует времени, но нужно подготовить почву, чтобы заводить разговоры о дисциплине. Прежде всего ребенок должен почувствовать подлинное присутствие родителя. Только тогда от наших бесед с ним будет какой-то толк.
Но вот к чему мне хотелось бы вернуться. Когда мы начинаем трезво и честно размышлять над отношениями с ребенком, то сами становимся лучше и продвигаемся дальше в развитии осознанности. Поэтому теперь я приветствую ситуации, подобные той, что произошла на пляже. Не то чтобы они меня радуют. Но для меня совершенно очевидно, что благодаря им я могу избавиться от многого, что мне совершенно не нужно и мешает наслаждаться жизнью. Дочка позволяет мне понять, как в моем поведении проявляется неосознанность. И за это я ей бесконечно благодарна.
Обнаруживая проявления эго в себе, мы становимся свободнее от них. И тогда они больше не сдерживают наш личностный рост. Поэтому каждая ситуация, когда мы поддались неосознанным реакциям, но сумели после этого спокойно проанализировать свое поведение, – это лучший тренинг для тех, кто стремится к саморазвитию.
Не бойтесь конфликтов. Цените их
В отношениях с ребенком конфликты неизбежны. И, конечно, нам не нравится, когда происходит столкновение интересов, однако в таких ситуациях заложен огромный потенциал для развития – и нашего, и детей. Люди думают по-разному, желания их могут не совпадать, поэтому в любых отношениях возникают противоречия. Перерастут ли эти противоречия в неразрешимый конфликт, обиды и непонимание, сильно зависит от того, насколько гибким мышлением мы обладаем. Поэтому очень важно пересматривать свои взгляды и отношение к самым разным вопросам, а также отслеживать и анализировать свои неосознанные реакции.
Представим, например, такую ситуацию. Вы собираетесь на юбилей вашей мамы. Запланирован помпезный праздник в дорогом ресторане. И вот вам уже пора выходить, а ваша пятилетняя дочь отказывается надевать чудесное платье, на которое вы потратили кучу денег. И вместо этого собирается пойти в своих любимых джинсах и старых разношенных балетках. Она ни в какую не соглашается на платье и заявляет, что если она не пойдет в том, в чем хочет, то вообще никуда не пойдет. В ее глазах явно читается вызов: «Ну и что ты сделаешь?» С каждой неудачной попыткой ее уговорить или чем-то подкупить усиливается ваша злость и нервозность. Вы переходите на угрозы и срываетесь на крик. Ребенок плачет. Ее слезы раздражают вас еще больше, и вы кричите еще громче. Дочкин протест перерастает в истерию с швырянием предметов и топаньем ногами. Так проходит час. У вас уже нет никаких сил. Вы сдаетесь. Она надевает джинсы и балетки. А вам кажется, что за это время вы постарели на несколько лет.
Каждый родитель когда-нибудь оказывался в ситуации, когда думал: «Ребенок нарывается на конфликт. Ну что ж, пора показать, кто здесь главный!» В таких случаях мы уверены, что поведение ребенка направлено лично против нас. Поддаваясь этой стандартной реакции эго, мы не способны здраво посмотреть на то что происходит. Наш разум затуманивают негативные эмоции и желание утвердить свою власть, которое обуревает нас настолько, что мы незаметно для себя переходим на крик и можем даже ударить ребенка.
В который раз скажу: не надо принимать поведение ребенка на свой счет. Когда дети не слушаются, то не думают о нас. Они думают о себе! Поэтому, пытаясь успокоить ребенка, следует вспомнить, что его поведение и вы – это совершенно разные вещи. Только отстранившись от себя и своего эгоцентризма, мы способны посмотреть на ситуацию объективно, а не просто прогибать волю ребенка под свои желания.
Когда мы выходим за пределы эго, конфликт становится ценным инструментом обучения. Через конфликт мы учимся понимать друг друга, договариваться и находить возможности для взаимных уступок. Это такое искусство компромисса, где каждый что-то отдает и что-то получает. Нужно показать ребенку, что его несогласие с мамой или папой – это не борьба между ним и родителями, а ситуация, в которой все вместе ищут решение, приемлемое для каждого. Для этого в первую очередь нам самим надо отказаться от желания выйти победителем в любом споре с ребенком. Ведь мы слишком часто думаем, что будет либо по-нашему, либо никак.
Если вернуться к ситуации с платьем, то возможны следующие варианты. Дочка соглашается на платье, а мы разрешаем ей пойти в старых балетках вместо новых туфелек. Либо мы договариваемся о том, что сейчас она наденет платье и туфли, но в следующий раз она сама подберет себе наряд. Или же мы вообще расстаемся с желанием одевать ребенка по своему вкусу и позволяем пойти в джинсах. Потому что это только желание нашего эго – нарядить дочку, как куколку, чтобы все гости охали и ахали от умиления.
Столкновение интересов можно превратить в осмысленный диалог, в котором развиваются навыки конструктивного общения. Конечно, в некоторых ситуациях мы не можем пойти на уступки. Например, когда речь идет о безопасности или уважении к себе и другим. Но все-таки в большинстве случаев наши конфликты с детьми разрастаются на плодородной почве родительского эго.
