Зарина Некрасова - Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти
Грубость, агрессивность, угрюмое молчание, круговая оборона часто говорят о том, что вы теряете доверие. А возможно и другое: вы так часто обвиняли и упрекали своего сына/дочь, что теперь его гнетёт чувство вины.
Упрёки, слёзы, капризы читайте как призыв «пойми меня!». Уход или побег из дома — отчаянный шаг, попытка вернуть прошлое, то время, когда было всё хорошо.
Лживость, скрытность, замкнутость, игра в молчанку, показной гнев и показное раскаяние сигналят вам о том, что ваше прелестное создание научилось манипулировать вами.
А вот если любимая детка постоянно даёт обещания и нарушает их, если упорно игнорирует ваши просьбы и нарушает категорические запреты, знайте, что необходимую долю контроля над ним вы, увы, потеряли. Вообще несимпатичное поведение ребёнка чаще всего оказывается призывом о помощи, знаком того, что ребёнок запутался.
Научитесь во всём, что делают ваши дети, видеть знак роста, становления, взросления человека.
Дух противоречия, стремление настоять на своём, навязать нам свою точку зрения, подчёркнутое нежелание слушать ваши советы («всё равно вы меня не понимаете!») — это не просто вредность. Это попытка самоутвердиться. Подросток уверен, что всё, что с ним происходит, — совершенно уникально и ничего подобного ни с кем никогда и нигде не происходило (а уж тем более с этими «стариками»). «Мама, — как-то мечтательно сказала мне дочь, когда я спросила о ее парне, — ну разве ты можешь понять, что такое настоящая любовь…» Подростки — люди с «самочувствием» — как говорила одна моя знакомая 18-летняя особа, имея в виду «самомнение». Любой наш совет может быть воспринят как «наезд», любое высказывание о том, что это сделать трудно, — как неверие. Что в свою очередь «расшифровывается» как знак того, что вы не признаёте их взросление. Даже если это совсем не так.
3. Поддерживайте всё лучшее, что в нём/в ней есть. Это просто сделать, если помнить, что с ребёнком происходит в подростковом возрасте и какие сложные задачи приходится ему решать.
Акцентируйте своё (и его) внимание на «плюсах», а не на «минусах» — этим вы уже покажете своему вечно сомневающемуся созданию, что любите и верите в него. И ещё одна причина, почему «+» лучше «-»: ребёнок должен захотеть быть хорошим, а для того, чтобы хотеть, ему сначала надо знать, за что же тебя ценят. В этом возрасте и так самооценка довольно низкая: подростки и так вечно копаются в себе, критикуют, приписывают себе массу недостатков и грехов. К тому же у нас почему-то не принято тактично относиться к подросткам (посмотрите, как охотно накидываются на них соседи с лавочек у дома, прохожие, взрослые дяди и тёти). Поддержите в ребёнке уверенность, что он — хороший. Не акцентируйте внимания на негативных чертах. Получил двойку — вы можете отчитать, но сначала похвалите за то, что отлично убрался в квартире и даже помыл посуду… Очки в свою пользу вы зарабатываете не суровым авторитарным руководством и не бесконечным попустительством, а вовремя подставленным плечом. Да, мы старше и опытнее, мы их содержим и любим, но это не аргумент. В трудную минуту подросток должен точно знать, что найдет помощь у нас, и идти к нам, к родным людям, а не тыкаться, как слепой щенок, в поисках выхода из почти безвыходного положения.
От нас, взрослых, они ждут понимания, а не осуждения.
4. Помогайте ему понять свои ошибки и исправить их. От ошибок не застрахован никто. В том числе и мы с вами.
Вечно осуждать и критиковать — верный способ оттолкнуть ребёнка от себя. Любая критика должна быть конструктивной. Можно и нужно указывать на ошибки, но важно при этом показать, как их можно исправить. «На ошибках учатся» — это не пустой лозунг, подросток действительно должен научиться анализировать, делать выводы, исправлять (по мере возможности) свои ошибки, чтоб не повторять их снова и снова.
Не осуждайте, не обвиняйте, а помогайте. И покажите перспективы роста.
И ещё одна особенность, характерная для детей этого возраста. У подростка обострённое чувство совести, ему и так кажется, что он кругом виноват (даже когда вы этого совсем не видите по его поведению). А когда подросток чувствует себя виноватым, вместо того чтобы притихнуть или раскаяться, он, наоборот, начинает вести себя вызывающе. Видимо, чувство вины настолько гнетёт его, что он сам нарывается на неприятности, чтобы пострадать и «искупить» эту свою вину. Если так не получается, он найдёт другой способ «выйти из вины»: сместит акценты. Он убедит себя, что в тех неприятностях, что с ним происходят, виноват не он, а кто-то другой. И этим «другим», вполне вероятно, окажетесь вы сами.
И ещё одна важная деталь. Подростки не переносят указаний, советов, упрёков и особенно — требований и нотаций. Они не терпят назиданий и властного тона. Значит, давать советы и оказывать помощь нужно тактично и неназойливо, не с позиции «Ты маленький и глупый, я тебя научу», а «Я тебя понимаю и, если позволишь, помогу тебе».
Как это ни удивительно, подростки любят, чтоб их контролировали, чтоб устанавливали границы дозволенного и вовремя ставили в нужные рамки. Правда, ни за что не сознаются в этом. Они читают это как знак, что лично вам они не безразличны, что вы по-прежнему любите их. Конечно, «рамки» должны быть разумными, а требования — твёрдыми и выполнимыми.
Однажды меня поразила фраза, брошенная вскользь одним подростком — учащимся второго курса ПТУ. У нас только что закончился очень несимпатичный разговор по поводу его прогулов и двоек, страсти стали утихать, и дебаты плавно переходили в лёгкую болтовню просто так, «за жизнь»; и как-то незаметно мы заговорили о семье, родителях и детях (об отношениях между «предками» и молодёжью). И вдруг он сказал: «Хоть бы раз проверили, учу я уроки или нет. Ирке (его младшая сестра) вон напоминают, проверяют, куда она ходит…» «А тебе это надо?!» — изумилась я. И тут он буркнул с какой-то затаённой горечью: «Если б вовремя застукали, разве я прогулял бы столько?»
Подростки — это ещё не взрослые, и потому частенько действуют импульсивно, поступая не «как надо», а «как проще, спокойнее», чисто по-детски надеясь то ли на чудо, то ли на бесшабашное «авось». В иных ситуациях (особенно там, где задевается честолюбие) они просто ещё не в состоянии взять на себя полную ответственность за свои поступки.
5. Признайте его право иметь собственное мнение, свои вкусы и пристрастия, даже если они сильно отличаются от ваших.
Главное пристрастие — сверстники, своя компания. Его тянет к таким же, как он сам, хотя бы потому, что сейчас ребёнок психологически (и внешне, и внутренне) отдалён от родителей. Среди ровесников они находят душевный покой. Здесь все — родственные души, потому что находятся в таком же смутном состоянии, здесь можно обрести душевный покой, расслабиться, а главное — избавиться от одиночества. Здесь тебя могут если не понять, то хотя бы принять. Было с вами так: в незнакомом месте, в дальних краях вы встретили земляка, да ещё такого, которому так же тоскливо, как вам? Тогда вы поймёте подростка.
Своя компания имеет свои опознавательные знаки, и их приходится учитывать, чтобы тебя не приняли за чужака. Отсюда — такие странные причёски, одежда, манеры и словечки. Всё очень просто: подростки — максималисты, и принцип «кто не с нами — тот против нас» здесь действует вовсю. И потом, привлечь к себе внимание — это так же «круто, понтово и прикольно» для подростка, как слава, карьерный рост, финансовая состоятельность — для взрослого.
Ну и, кроме того, молодые — извечные низвергатели, они противопоставляют себя принятым в обществе нормам; это, может, и обидно для взрослых, но, не отбросив старое, новое не приобретёшь. Пока они отбрасывают с перебором, но даже виноградный сок должен перебродить, чтоб из него получилось хорошее вино.
И ещё одна причина «инакости». Так они чувствуют себя спокойней и уверенней, это щит, который прикрывает их незащищённые души.
Воспринимайте «инакость» подростка как психотерапию и профилактику от стрессов (в том числе и ваших собственных).
Типичные ошибки усталых родителей
Бывает, что родители, чьи детки слишком бурно и напористо отстаивают свою «взрослость», поддаются одному из двух больших соблазнов:
· удержать подростка;
· отпустить подростка.
Первый появляется в тот момент, когда мы понимаем, что дети (увы) выросли, оперились и рвутся в свободный полёт. Мы-то понимаем, что перышки у них ещё не прочны и крылья пока слабоваты. Удержать! Задержать! Во что бы то ни стало! Этот порыв идёт от любви, но не той, настоящей, а обусловленной нашим испугом: «Что же будет со мной, если ты…» Детей задержать? Но как же тогда обретут они силу, если мы не выпустим их из уютного гнезда?
Второй возникает тогда, когда нас слишком больно царапают их окрепшие коготки. Отпустить! Пусть катит… ой, то есть пусть идёт куда хочет! Этот соблазн — отпустить в «свободный полёт» — порождает отчаяние: «Я устал/а и не знаю, что делать…» Грустно, но это тоже надломленная любовь.
