Шарон Вегшида-Крус - Сколько вы стоите?
Ребенок как объект вымещения родительского гнева...
Дети могут стать настоящими жертвами семейной жизни. Если родители не располагают необходимым числом подходящих объектов для выражения своего гнева и озлобления, то мишенью родительского гнева становится беззащитный, безответный ребенок. Нередко в таких семьях мы сталкиваемся со случаями телесных наказаний и нравственных злоупотреблений. К несчастью, в руках родителей встречаются весьма изощренные средства выражения гнева, такие как сарказм, издевательства и жестокие правила.
Ребенок — жертва родительского равнодушия...
Наиболее распространенная форма дурного обращения с детьми — равнодушие. В дополнение к физической холодности в отношениях с родителями, огромное число детей страдает от их нескрываемого безразличия. Подобная индифферентность у людей преуспевающих часто связана с занятостью, загруженностью на работе, но не менее хорошо знакомы с безразличием дети алкоголиков.
Равнодушное отношение лишает ребенка чрезвычайно необходимого» внимания и выражений родительской любви. Безразличие призрачно, не имеет явных проявлений, дает скорее чувство пустоты, нежели чего-то конкретного, на что можно было бы указать, взвесить, измерить, ясно описать и понять. Равнодушие трудно поддается определению и детьми и взрослыми. Обычно оно вызывает чувство тревожной опустошенности. Очень часто дети и взрослые говорят об ощущении оцепенелости, неопределенности, пустоты. Вместо описания конкретных болезненных случаев из жизни столкнувшиеся с равнодушным отношением говорят, что «не было ничего очень плохого». Такое замечание служит важным признаком того, что в детстве было утрачено нечто важное, что родители были безразличны к ребенку. Если мать или отец недоступны в моменты, когда ребенок нуждается в их участии, берегитесь — это равнодушие.
Поведение, которое «сводит с ума»...
Стереотип «сводящего с ума» поведения формируется тогда, когда ребенок получает одновременно два противоположных по смыслу сигнала. Например:
· Я хочу, чтобы ты чувствовал себя свободным в выборе своей мечты, но помни, мы рассчитываем, что ты продолжишь семейное дело.
· Я люблю тебя такой, какая ты есть, просто советую и предлагаю тебе немного изменить свое поведение.
Сводящие с ума двойные сигналы
От моей наставницы Вирджинии Сатир я узнала о существовании двухуровневых сигналов. Она утверждает: «Во всех трудных семьях, которые известны мне, практикуется общение посредством двунаправленных сигналов, приводящих к своего рода "безумию". Что-то тут не так».
«Сводящее с ума» поведение возникает тогда, когда ребенку подают одновременно два противополоных по смыслу сигнала. Например:
· Прогуляйся и постарайся хорошо провести время. Я не умру от одиночества.
· Я знаю, ты меня любишь, но просто не знаешь, как проявить свои чувства.
· Мы проведем с тобой вместе столько времени, сколько ты захочешь, но только не сейчас.
· Я вполне могу позаботиться о себе сам, но я хочу подольше побыть с тобой.
· Прекрасно себя чувствую, не беспокойся. Просто мне не хорошо.
· Мы всегда будем заботиться о тебе и купим гору игрушек. Просто сейчас у нас временные трудности.
Люди обычно стремятся к тому, чтобы окружающие поверили в их «благие» намерения, и не хотят, чтобы кто-нибудь заметил, что их поведение не соответствует уже произнесенным словам. Очень рано мы приучаемся не ждать, что обещание сбудется. Не важно, что говорят, не важно количество расточаемых улыбок — в неблагополучных семьях на них не обращают внимания. То, что вы видите и слышите, обычно не согласуется с тем, что вы чувствуете.
Мы привыкаем к тому, что и вести себя следует по принципу двусмысленных сигналов.
· Сначала переедаем, затем садимся на диету.
· Отправляемся на машине за три километра в спортивный клуб, чтобы пробежать те же километры по дорожке стадиона.
· Берем отпуск и проводим его в гостиничном номере, названивая домой и проверяя, как идут дела.
В неблагополучных семьях детям редко удается понять, что такое последовательность, сосредоточенность и жизнь в настоящем.
Очень часто один из родительских сигналов выражает благоволение, поддержку, участие и заботу, а другой не высказывается явно, он, как правило, завуалирован, маскирует скрытый смысл высказывания.
Следствие подобных двусмысленных сигналов — забвение памятных дат, пропуск такси, поздние приходы домой, хаотичные и неуверенные действия детей, формирование поведенческого стереотипа, не позволяющего нам всерьез полагаться на слова, звучащие проявлением поддержки и заботы. У многих людей в детстве не сформировались ни высокая самооценка, ни здоровое самолюбие. Оно запомнилось лишь ощущением слишком быстрого взросления, боязни и неуверенности в себе.
ПОЧЕМУ ТАК ВАЖНО ОТДАВАТЬ СЕБЕ
ОТЧЕТ В СВОИХ ОЩУЩЕНИЯХ
Для многих детей первые годы жизни полны пугающего и болезненного опыта. Возможно, у ребенка были родители, которые не понимали его потребности: редко брали на руки, были скупы на ласку и утешение. Или они кричали на детей, вымещая на них свое плохое настроение.
Иногда родители используют в общении с детьми очень болезненный метод контроля над ними. Они внушают им чувство вины или страха, чтобы вынудить ребенка вести себя «как следует». А иногда родители просто равнодушны и бесчувственны. Дети могут рассказать множество тягостных историй о родителях, которые постоянно их критикуют и высмеивают. Некоторые взрослые предъявляют к детям такие требования и возлагают на своих отпрысков такие надежды которые не может исполнить и кандидат в космонавты.
Дитя просто не может понять и постичь, почему его родители ведут себя так или иначе и что он должен сделать, чтобы заслужить их благосклонность. Возможно, что родители выросли в неблагополучных семьях и с ними плохо обращались. Они могли испытывать недостаток внимания, пережить унижение, горе, крушение надежд. Но маленьким человечкам неведома темная сторона родительских чувств, они не умеют читать во взрослых душах. Дети просто учатся жить в том мире и не способны заметить, что их родители, быть может, еще более несчастны и растеряны.
Временами страх, чувство вины и страдания становятся невыносимыми, и тогда, чтобы выжить, ребенок как бы отделяет от себя ту часть, которая, «чувствует » (то есть «сердце»), включает необходимый механизм самозащиты. Для того чтобы выжить, малыш избавляется от своего внутреннего знания и чувства. Он отрицает и хоронит в себе «внутреннее дитя».
Его чувства как бы замораживаются, прячутся за горой мускулов и физическими нагрузками. Взрослея, человек продолжает поиск новых средств самозащиты (ими становятся такие возбудители, как еда, алкоголь, сигареты, секс). Чтобы заглушить внутреннюю боль, в действие вступает система возбуждения (в сфере поведения) и подавления (сдерживание внутренних чувств), причем вне зависимости от свойств личности. Ее функционирование и становится источником отрицаний и заблуждений в нашей жизни.
Наши эмоции представляют собой шестое чувство, истолковывающее, организующее, направляющее, придающее смысл остальным пяти.
Перестать чувствовать — стать эмоционально невосприимчивым и бесчувственным — значит лишиться взвешенного взгляда на реальность. Бесчувствие означает потерю возможности подлинного единства с окружающими. Чувства — общий знаменатель людей.
Если мы не ориентируемся в собственных чувствах, не разбираемся в эмоциях окружающих, то идем по жизни подавленными, на нас обрушивается поток событий. Понимание языка чувств — ключ к собственной судьбе. Новое знание способно освободить нас от отрицательных эмоций, пробудить дремавшую высокую творческую энергию. По мере ее высвобождения ослабевают страх и душевная боль. Такова обратная сторона негативной нисходящей спирали — самоподпитывающийся круг положительной обратной связи.
Когда вы испытаете душевную боль, а время от времени через нее проходит каждый, вы почувствуете на некоторое время истощение сил, безнадежность» что вполне естественно. Если вы испытаете все стадии обиды, гнева или душевной боли, не избегая реальности, не отрицая ее, вы придете в себя значительно быстрее. К вам вернутся энергия, творческие способности и эффективность. Процесс разрешения эмоциональных проблем в течение жизни обуславливает ваш естественный рост и развитие. Детские тревоги постоянно напоминают о себе взрослым разнообразными внутренними и внешними конфликтами. Если мы открыты миру, мы растем. Когда мы «закрываемся», принимаем оборонительную стойку, мы бесцельно расходуем свою энергию и никогда не сможем реализовать наши потенциальные возможности.
Наша первая цель — подчиненность, вторая — независимость. Наша последняя цель — власть над собой и свобода.
