Андрей Зберовский - 13 способов преодолеть кризис любовных отношений
"Усталость от любовных отношений" как спазм и судороги мышц при аборте искусственно вызывается сознанием вашего любимого человека. Тем самым сознанием, которое не готово честно и открыто признать свою вину и инициативу в прекращении тех отношений, которые оказались или показались бесперспективными…
На самом деле один человек уходит от другого вовсе не потому, что он(а) "устал(а)", а потому, что уже произвел(а) жизненную переориентацию, решил(а), что "нужно начать искать более перспективные отношения". Для того чтобы осуществить это на практике, ему теперь нужно обеспечить необходимое психологическое и эмоциональное состояние — как раз то самое состояние "усталости"… Именно поэтому он(а) с удовольствием ввязывается во всевозможные конфликты, подогревает старые и провоцирует новые.
С моей точки зрения, последовательность событий выглядит следующим образом: Не "усталость", а потом принятие решения о бесперспективности отношений, а наоборот — сначала принятие внутреннего решения о бесперспективности, а только потом искусственное провоцирование "усталости", которая должна успокоить совесть и обставить сам процесс расставания как можно более выгодно для уходящего. Для того, кто внутренне переродился и уже стал "Другим"…
В итоге, "телега ставится впереди лошади", чувство совести уходящего человека обкалывается обезболивающими психотропными препаратами, производимыми собственным мозгом, трагизм расставания перебивается приятными ожиданиями от будущих новых отношений…
Ваш партнер, только что спустившийся с одного Пика Отношений, тут же находит себе нового напарника и немедленно возвращается на горную тропу. Это вполне логично: жизнь до обидного коротка, а в ней так много нужно успеть…
Выводы:
"Усталость отношений" является прямым следствием того, что созданная Матерью-Природой исключительно как кратковременная, "программа любви" упорно не желает "растягиваться" на те долгие годы, что в наше время отделяют момент вашего знакомства от церемонии бракосочетания. Отсутствие быстрого подтверждения любовных ожиданий включает механизм "самоликвидации отношений" и "критическую программу".
"Усталость отношений" — "профессиональная болезнь" современных длительных любовных отношений.
"Усталость отношений" — не что иное, как вызываемое "критической программой" искусственное ухудшение ваших любовных отношений, ставшее следствием конфликта неоправдавшихся любовных ожиданий.
Задача "усталости отношений" состоит в провоцировании множества тех самых ссор и конфликтов, которые в итоге и становятся для всех вполне осязаемой "официальной" причиной полного прекращения данных любовных отношений. "Усталость отношений" вполне можно назвать таким "наказанием еще до совершения преступления", которое само провоцирует и прямо ведет к осуществлению данного преступления.
Как победить "усталость отношений":
"Усталость отношений" — это искусственно вызванная эмоциональная "обманка", обесцвечивание отношений, перекрашивание всего и вся в скучный однотонный серый цвет. Поэтому бороться с этим явлением, имеющим ярко выраженную психологическую подоплеку, можно только одним способом: созданием такого эмоционального подъема, который своим мощным накалом в состоянии "перебить" вызванные "усталостью отношений" ваши безжизненность и безразличие.
Соответственно, ту самую методику упреждающей реанимации, которая призвана помочь нам преодолеть "усталость отношений", мы можем смело назвать "методикой активности, неожиданности и сексуальности". Она будет раскрыта читателям в ходе наших практических рекомендаций.
Дополнение: Следует понимать: полное преодоление морально-психологической "усталости" в рамках любовных отношений возможно только в том случае, если партнеры будут крайне интеллигентны, внезапно разбогатеют и незамедлительно поженятся. Однако даже в данном случае никто не может гарантировать партнерам того, что позже они не станут жертвой "усталости отношений" уже в ее "семейном варианте"…
Суть методики "активности, неожиданности и сексуальности":
Задача той методики "активности, неожиданности и сексуальности", которая будет изложена в "практических рекомендациях", состоит в том, чтобы максимально затруднить включение "самоликвидатора любви", не позволить "критической программе" очернить любящих людей друг перед другом.
Технически это достигается тем, что вы должны как можно лучше и убедительнее копировать стандартное поведение "влюбленного человека" в первые месяцы отношений. Желательно, свое собственное…
Поскольку главная особенность данного поведения заключается в том, что вы проявляете стремление как можно чаще встречаться, максимум жизненной активности, склонность "все время придумывать что-нибудь новенькое" и острое желание как можно чаще заниматься сексом именно с этим человеком — вы и должны следовать этим правилам поведения: меньше сидеть дома, чаще совершать какие-то совместные действия, проводить досуг как можно разнообразнее, быть как можно нежнее и пользоваться каждой удобной возможностью для того, чтобы прильнуть друг к другу поплотнее…
Как видите, ничего сложного…
Теперь наши практические рекомендации по овладению методикой.
Практические рекомендации:
Первое. Не переоценивайте возможности отдыха вдвоем.
Множество людей полагает, что самый лучший способ преодоления "усталости отношений" — это совместный отпуск или каникулы где-нибудь "на море" или горнолыжном курорте. Однако жизненная практика не подтверждает данного житейского оптимизма.
Имейте в виду: отбыв вдвоем на отдых в самый разгар ощущений "усталости отношений", вы сильно рискуете! Отдых вдвоем помогает "встряхнуть" отношения только тогда, когда любовь жива сразу у обоих партнеров. Когда чувства кого-то одного полностью угасли, чаще всего такой отдых превращается в "припарку для мертвого" и оставляет после себя только разочарование и неприятный осадок. Люди могут наговорить друг другу "ТАКОГО!" еще прямо в аэропорту, железнодорожном вокзале или на морском причале. Партнеры продолжают ссориться на фешенебельных горных курортах и на загородных базах отдыха, на солнечных пляжах и экзотических островах. Они уклоняются от секса и стремятся общаться с другими отдыхающими. Часто приехав на отдых с одним(одной) любимым(ой), они уезжают совсем с другим человеком… (Возможно кто-то из читателей уже узнал во всем этом собственный случай. Если это так, я вам очень сочувствую…).
Поэтому, не отказываясь от желания "отдохнуть вдвоем где-то далеко от дома" — учитывайте чужой опыт, анализируйте ошибки, сделанные другими! Добейтесь улучшения ваших отношений еще до того, как вы куда-то поедете! Сделайте это за счет тех советов, которые будут чуть ниже. А вот когда вы несколько эмоционально "нагреетесь" — тогда можете и собирать чемоданы. Успешность предварительно "согретого" отдыха будет вам гарантирована.
Второе. Никогда не отступайте от уже пройденного!
После того как люди поддерживают любовные отношения больше года, часто начинается "скисание" в плане организации тех форм отдыха, которые так нравились всем раньше. Партнерам начинает казаться (и это совершенно необоснованно!) будто они уже прошли некий "этап посещения бассейнов, бань, клубов, баров, гостиниц, мотелей, боулингов, бильярдных, сидений летними ночами с пивом в беседках и т. д.". По их мнению, "на постоянной основе это нужно только для "бабников и шлюшек", и не совсем подходит для серьезных отношений". Ни с того, ни с сего партнеры вдруг начинают стесняться именно тех вещей, которых они раньше не только стеснялись, но откровенно любили…
В итоге, возникает парадокс: оба партнера, на самом деле, "всего этого" остро хотят, но стесняются открыто признаться. Идет время, разнообразие досуга уменьшается… Наступает период, когда "хочется чего-то еще…", а когда-то "такой продвинутый" партнер теперь сидит дома, смотрит видео, играет в компьютерные игры, "пасется" на кухне и абсолютно всем доволен… Обидно буквально до слез! Ну, как тут не потянет к "своей компании", где все это можно… Конечно, потянет!
Выход прост: Никогда не отступайте от уже пройденного! Следите за тем, чтобы репертуар вашего совместного досуга не оскудевал, чтобы из него ничего не "выпадало". Регулярно посещайте все те места, которые когда-то вызывали у вас обоих положительные впечатления. Совместное посещение различных веселых мест — это единственный способ добиться того, чтобы в эти же места ваш друг или ваша подруга не стремились уже без вас…
Третье. Не сидите дома!
Одна из самых страшных угроз для многолетних любовных отношений — "домоседство"! Обойдя все клубы, кафе и дискотеки, партнеры почему-то считают, что больше этого делать не надо. "Любовный марафон" успешно пройден, самое время посидеть дома… Приходит унылая пора: "Сегодня ты у меня, завтра я у тебя, в среду куда-нибудь сходим, потом все по-новому…". Те, кто перешел к гражданскому браку, буквально "варятся в собственном соку". Диван и телевизор — те самые "лучшие друзья семьи", которые ее и разрушат…
