Карл Роджерс - Брак и его альтернативы. Позитивная психология семейных отношений
Дениза (перебивая). О'кей, но мы так выглядим и так живем в свои тридцать шесть и тридцать четыре именно потому, что мы работали над этим. Многое из того, что есть сейчас, произошло именно потому, что мы совершали определенные поступки, делали выбор. Например, мы обратились к психотерапии и к различным формам личностного роста. Поэтому я считаю, что во многом тут наша заслуга. Ведь мы столько раз могли сорваться.
Я. Я соглашусь с тобой, Дениза. Ведь ты могла превратиться в женщину с измученным лицом и сжатыми губами, а Эрик мог так и остаться «головастиком», каким он был, когда мы встретились с ним впервые. Но нет, напротив, вы оба невероятно изменились. И будьте уверены, в этом есть и ваша заслуга. Что касается вашей внешности, то я думаю, что вы сами отчасти ее создали. А если говорить о здоровье, то вам просто очень повезло. Конечно, в этом есть много везения, я этого не отрицаю, но, с другой стороны, вы сами создали такой динамично развивающийся брак, это случилось не просто само собой, благодаря случаю или потому что вы оба симпатичные или почему-либо еще. Вы сами сделали себя симпатичными.
Выводы Эрика
Эрик. Карл, я хотел сказать кое-что еще по поводу нашего брака. Это будет своеобразный анализ или оценка отношений. Мы оба, в известной степени, свободны от условностей в социальной и интеллектуальной сфере, особенно если учесть наше окружение и образ жизни. Мы не выбираем стандартные пути. Мы можем себе позволить быть свободными благодаря тому, что мы находим понимание в своей собственной семье. Сила и возможности, которые дает нам наш брак, позволяют нам действовать так, что во многих социальных ситуациях мы выглядим белыми воронами. И мне кажется, что это намного важнее, чем обычно думают большинство людей. Например, когда я вижу человека, скованного условностями, напуганного, неуверенного, не знающего, куда ему двигаться, все время опасающегося оценки окружающих, то могу предсказать, что его брак окажется не очень-то удачным. Потому что в другом случае он вел бы себя иначе. В нем ощущалось бы ядро, личность и смысл его жизни. А остальное было бы второстепенным, каким оно и должно быть.
Я. Я думаю, что эта идея редко высказывается, и, по- моему, в этом есть большая доля истины: если у вас есть надежный плацдарм, выражаясь военным языком, вы можете позволить себе любые «разведывательные вылазки». А если нет, то волей-неволей вам придется быть очень осторожным.
Эрик. Я не боюсь потерять работу. Мое «Я» не ограничивается учеными степенями или моими публикациями, оно определяется моей женой и детьми. Это значит для меня намного больше, чем все остальное.
Я. Такое бывает ужасно редко. (Пауза.) Хорошо, на этом можно закончить нашу беседу.
Мои комментарии и замечания
Некоторые заключительные комментарии Эрика — сильные утверждения, и к ним стоит осторожно вернуться еще раз. Этот весьма уникальный брак прошел через различные напряженные этапы, и похоже, что благодаря этому партнеры приобрели мудрость и опыт, которые могут оказаться интересными и полезными для каждого из нас. Я хотел бы обратить внимание на некоторые моменты их брака, которые показались мне определяющими, хотя ваши реакции могли быть совсем другими и вы могли составить себе другое представление об этом. Для каждого из моих утверждений я даю заголовок раздела, так что, если захотите, вы сможете вернуться к тексту, чтобы составить свое мнение о моих мыслях.
Совершенно необычным является то, что Эрик и Дениза выстроили свой собственный мир вокруг их брака, а не спрашивали социальное окружение, какими они должны быть или как им вести себя. Они не строили свой брак в соответствии с общественными ожиданиями и даже в соответствии с ожиданиями давних друзей. Они прислушивались к своему внутреннему ритму, чтобы определить, каким будет их поведение и их взаимоотношения. Это смелый способ жизни (что они сами полностью признают), и многие просто испугались бы попробовать этот путь. Тем не менее Эрик и Дениза понимают, что общество и друзья могут служить своеобразным убежищем от брачной жизни, но они не собираются пользоваться этим (см. «Движение первопроходцев» и «Жизнь по внутренним ритмам»).
Они на своем собственном опыте убедились, какими могут быть катастрофические последствия попытки жить в соответствии с родительскими или культурными ожиданиями. И хотя Дениза в течение пяти лет была вполне «удовлетворена» своей жизнью, семьей и детьми, это не спасло ее от «психического расстройства» (см. «Период социальных ожиданий»).
Этот брак очень хорошо иллюстрирует то, что, как правило, почти все молодые пары вступают в брак, переоценивая свою психологическую зрелость и недооценивая свои детские, ребячьи качества. Это вполне естественно. Здесь важен лишь один вопрос, как они будут преодолевать свою естественную неготовность к серьезным и продолжительным отношениям.
В жизни Денизы, несомненно, проявился глубокий конфликт, к которому могут привести различия во взглядах, особенно в религиозных взглядах. В добавление к этому полная невозможность реального и свободного общения при таких жестких религиозных представлениях, как это было с ее родителями.
Для меня было особенно важным осознание Эриком и Денизой, что часто именно кризис сохранял их брак. Важно отметить, что их брак спасал не сам по себе кризис, а то, что они использовали каждый кризис как возможность для роста. Неважно, осознанно или неосознанно, но в течение этого критического периода они становились более открытыми друг с другом и вместе с тем проявляли себя как более независимые личности и благодаря этому способные для отношений на более высоком уровне. Два способа борьбы между ними демонстрируют различие между ссорой- борьбой, в которой присутствует только лишь ожесточение, и ссорой-борьбой, дающей возможность продвижения вперед (см. «Брак, сохраненный благодаря кризисам»).
Так же как и во многих других браках, рассматривавшихся выше, у Эрика и Денизы присутствует почти отчаянная потребность стать личностями и найти внутреннюю точку отсчета, когда «правильность» и «неправильность» взятого курса определяются соотнесением со своим собственным жизненным опытом, а не с оценками окружающих. Это означает, как хорошо заметила Дениза, начать доверять своему внутреннему «Я», которое благодаря любви и вниманию должно расцвести. Довольно поразительно, что она достигла такого уровня общения со своим собственным «Я», что могла уже осознавать, в каких случаях она позволяла исчезать своему «Я», а в каких случаях выбирала поощрять или не поощрять проявления своей «психической болезни» (см. «Как ты стала личностью?», «Я могу выбрать болезнь»).
Уверен, что один вопрос вызовет у читателей жаркие споры. А именно: откуда у Эрика и Денизы возникло желание преодолевать каждый кризис, работать над этим, а не бежать или упускать все из- под контроля? Религиозное воспитание? Культурные установки? Жизненная стойкость? Или?
Их собственные объяснения причин глубокой привязанности кажутся мне часто слабыми и довольно противоречивыми. Дениза объясняет их связь друг с другом мистической кармой, идущей, возможно, из прежних инкарнаций. Для Эрика это результат глубоко укоренившегося (с детства) убеждения, что брак должен быть последним и единственным. Но он также считает, что их взаимопонимание основано на фантастически хороших сексуальных взаимоотношениях. В другом месте он приписывает это глубокой биологической связи, образовавшейся благодаря рождению общих детей и общей ответственности за них. Еще он приводит другое объяснение: Дениза — это единственная женщина, с которой ему никогда не бывает скучно, хотя временами она приводит его в ярость. Взятые порознь или вместе, эти доводы не кажутся мне достаточно удовлетворительными объяснениями того очевидного факта, что оба супруга хотят работать для совершенствования своих отношений и готовы пройти через конфликты, боль и разлад, чтобы достичь желаемого (см. «Связующая нить — различные взгляды»). Потрясающе интересен процесс перемен в их сексуальных и любовных взаимоотношениях. Дениза впервые открыла для себя, что возможно любить двух мужчин одновременно. Но ее смиренное отношение к частым интрижкам Эрика необычно, особенно учитывая ее готовность делить своего мужчину с другой женщиной, к которой она испытывает теплые и дружелюбные отношения. Но затем, по мере роста ее независимости, она обнаружила, что не может позволить Эрику вести две разные жизни и любить Маргарет так же, как и ее саму. Тогда, по словам Эрика, она превратилась в «рассвирепевшую львицу», и он вдруг увидел в этом силу, в ее способности сказать «Нет!» и в ее готовности оставить его, если надо. Увидел ту свободную и независимую личность, которую он всегда хотел в ней видеть, не «болезненную», как прежде, а способную стать равноправным партнером в жизни и любви. И он предпочел это двойной любви, которая прежде была для него так романтически привлекательна (см. «Эпизод с Маргарет» и «Любовники на стороне»).
