Николай Козлов - Как относиться к себе и к людям
Вот один из эпизодов. Максим при Юле разговаривал по телефону с одной из своих подруг, и та стала выговаривать ему за что-то. После обмена репликами на вопрос Максима: "Ты что, хочешь со мной поссориться?" — прозвучало (видимо) "Да!" и была брошена трубка.
• Обычное женское поведение… А Юля в это время уже так не делала.
Юля уже приобрела другое зрение. Она стала смотреть на Максима как на физически привлекательного мужчину, отца ее ребенка и возможный источник финансовой помощи, но при этом совершенно независимого, свободного от обязанностей перед ней человека. Она стала думать о том, как сделать привлекательным для него пребывание дома. И тогда стало происходить Чудо. У Максима снова просветлели глаза и расправились плечи, свободно вздохнула и Юля.
Недавно я был у них в гостях, их жизнь снова напоминает иллюстрации к Рождественским сказкам. Юля заботится о доме и Максиме, Максим старается побольше заработать и сделать дом красивым и уютным. И теперь Юля говорит со счастливой улыбкой: "Надо было развестись, чтобы начать жить так хорошо. Правда, Максим недавно завел разговор о том, чтобы расписаться снова…"
Правила решения спорных вопросов
— Ты должен мне уступить, потому что я женщина.
— Нет, это ты мне уступишь, потому что я муж.
— Я тебе и так каждый раз уступаю.
— А в прошлый раз я тебе уступил.
— Если ты меня любишь, ты мне уступишь…
— А ты меня любишь?
— Уже, кажется, нет…
Из разговораВ обычных семьях в отсутствие чьей-то — мужа или жены — тоталитарной власти такие тяжелые и нудные препирательства часты и просто неизбежны. Можно ли вместо них придумать что-то более остроумное? На мой взгляд, в семье, где супруги уважают свободу друг друга, спорные вопросы решаются гораздо проще. За основу достаточно принять следующие четыре правила.
Все вопросы делятся на общие (общесемейные) и личные, отдельные. Так вот: если это вопрос личный, то чей вопрос — тот и решает.
Касается меня — решаю я.
Правило простое, а многое с его помощью решается быстрее и легче. К примеру:
Мужу не нравится, когда жена пользуется косметикой, но она красит лицо его или свое? А раз свое, то и дело это в первую очередь ее. Он может задавать вопросы: "Ты для кого красишься?", может объяснять, что любит целовать ее, а не косметику — но настаивать права не имеет.
Муж сторонник здорового образа жизни, ходит дома босиком, и не только дома: на улице тоже или босиком, или в сандалиях без носков (в любое время года). Может ли жена настаивать, чтобы он надевал носки? Она может напомнить, что в официальные учреждения ему лучше надеть не только носки, но и ботинки, но настаивать — нет. Это его жизнь.
Муж заботится о своем здоровье и хочет, чтобы жена заботилась о своем — делала зарядку. Жене — лень. Может ли он настаивать на этом? Нет, это ее жизнь, ее здоровье, хотя тема для обсуждения — есть, и очень серьезная.
Кому делать — тот и решает.
Муж идет с женой в магазин, берет рюкзак. Жена: "Возьми сумку, с рюкзаком некрасиво!" Обсуждать здесь нечего: нести мужу — решает он.
Жена требует: "Уходишь из дома, выключай телевизор из розетки. — Почему? — На всякий случай, мало ли что… Так все делают. Тебе что, трудно?" Возможный ответ: "Я не возражаю, если ты будешь выключать, буду сам каждый раз вставлять обратно в розетку. Но я всегда жил так и менять свои привычки оснований не вижу".
У кого труднее положение — тот и принимает решение.
Супругам надо выходить из дому, с ними ребенок, они торопятся, особенно он. Но тут она спохватывается: "Давай переоденем маленькому рубашечку! Она некрасивая!" Он: "Нет, это не самое главное, пойдем так". Кто прав? Прав он, так как его позиция определяется внешними обстоятельствами (он опаздывает), а не внутренними желаниями (ей хочется одеть ребенка покрасивее).
Если этот вопрос касается обоих в равной степени или семьи в целом, он решается мирным обсуждением с аргументацией позиций.
При обсуждении запрещается:
— давить, обвинять, обижаться.
Если это не соблюдается, обсуждение превращается в грубую стычку. Тот, кто это не соблюдает, ведет себя конфликтно и предупреждается о последствиях.
— претендовать на какие-то особые привилегии и права.
• "Я — муж, мне можно". "Я — женщина, мне можно". Это не аргументы, а безобразие.
Никаких привилегий: что можно одному, то можно и другому. Если один беседует нечестно — он предупреждается, а если продолжает — автоматически считается неправым.
• В моих бумагах сохранилась записка, которую я когда-то положил перед женой: "Чудо, у меня возникло впечатление, что последнее время по вопросам о Ванечке я высказываю свое мнение как совещательное, а ты — говоришь как правильно, то есть ставишь себя умнее или главнее. Так ли это? Если это так, как мы будем к этому относиться?" Записка проблему не решила, но заставила жену задуматься.
Еще одна зарисовка из нашей семейной жизни. Едем в метро. Ванька закаленный, но сейчас он в расчете на зиму тепло одет.
— Чудо, давай снимем с Ваньки комбинезон, ему жарко.
— Ничего ему не жарко, все одетые, и дует.
— Здесь температура градусов 18, а на нем еще две кофты.
— Нет, не надо снимать комбинезон. (По сути, это уход от разговора).
— Чудо, мне сейчас неприятно, и ты ведешь себя нечестно. А если в другой раз я так буду себя вести? Давай обсудим серьезно, иначе плохо нам будет обоим.
— Давай. Да, ты прав, ему сейчас, наверное, жарко. Но: ехать нам осталось три остановки, а Ванька не любит, когда его одевают-раздевают. Может быть, он и вспотел. Но если мы его сейчас разденем, то его еще и продует. Давай все-таки не будем?
— Хорошо, давай.
• Я всегда знал, что жена у меня — умница.
Если разговор честный, но договориться не удается — решение принимает глава семьи.
• Глава семьи — это не командир-диктатор, а тот, на кого все смотрят, когда складывается трудная ситуация. Ему больше дается, с него больше и спрашивается.
В нашей семье глава семьи — я: так получилось, и это устраивает нас обоих.
• Еще в самом начале семейной жизни, когда мы обсуждали вопросник, созданный А.П. Егидесом, наткнулись на вопрос N186: "Если договориться не удается, и разговор зашел в тупик — кто уступит?" Аллочка подумала, потом сказала: "Уступать буду я".
Мой ответ: "Спасибо, злоупотреблять не буду".
Часть 3. Что в семье недопустимо, или Для семьи вместо Уголовного кодекса
Неповторимую особенность каждой семьи составляет то, что она считает НЕДОПУСТИМЫМ. Я не знаю семей, где НЕДОПУСТИМОГО нет — и я знаю, что в большинстве семей этот пылающий огненными буквами список свой.
В семье Беловых можно ругаться друг на друга с утра до вечера при максимальной свободе выражений, а у их соседей, четы Черновых, уже повышение голоса — событие, выходящее за рамки… Но Беловы никогда не допустят рукоприкладства, а вот для Красновых это не пунктик, главное — не гулять на стороне и приносить домой зарплату.
Я выскажу свои соображения на этот счет — чтобы вы могли, как-то отнесясь к ним, лучше сформировать собственную позицию.
О разводе
Развод — прекрасен, если вместе с ним прекращаются претензии. Не можете жить как муж и жена — разведитесь и живите вместе просто так.
• Это не значит, что я призываю при любом разногласии или недовольстве махать дубинкой: "Вот, разведусь". Дубиной машут неандертальцы.
Близкие отношения надо беречь, однако бояться развода — нельзя.
Мы дружим семьями с О.Н., которая была светлой любовью всей моей юности. Я всегда с интересом наблюдал, как она относится к мужу: очень бережно, предельно внимательно, так, что иногда у меня возникало впечатление — она перед ним "на задних лапках". Но вот я как-то рассказывал ей о традиционных конфликтах в обычных семьях и поинтересовался, а бывает ли Виктор (ее муж) груб, резок? В ответ услышал категоричное: «Никогда». Я удивился: "Как никогда? А если будет?" Ответ был неожиданным: "Если только что-нибудь подобное начнется, я ни минуты после этого рядом с ним не останусь. И он это знает".
• Я не думаю, что в реальности ее действия будут так резки и решительны, но она действительно никогда не потерпит от него неуважения к себе.
Естественно, он ценит такую жену и не допустит того, что не приемлет она. Она не грозит ему разводом, но он знает, что это в принципе вполне реально.
